Vtipy, videa a zábavné obrázky
Špatná a ještě horší zpráva
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
A něco k zamyšlení :
Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na
ledviny,na co je potom pytlíkový čaj?
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom
s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?
Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí,
zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví,
kdy je léto a kdy je zima?
Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící
injekcí sterilní jehly a stříkačky?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč
se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?
Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské
oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl
pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou
do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...
A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny
vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si
ji udržet !!!
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
A něco k zamyšlení :
Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na
ledviny,na co je potom pytlíkový čaj?
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom
s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?
Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí,
zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví,
kdy je léto a kdy je zima?
Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící
injekcí sterilní jehly a stříkačky?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč
se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?
Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské
oko a lidsky zadek. Důkazem pro tento unikátní objev byl
pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou
do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se posral...
A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny
vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si
ji udržet !!!
yyy: horší, než kdyby to dělal B×č×k :D
rrr: Verim v ufo, verim v to ze laska vitezi, verim v zubni vilu, ale v tohle fakt odmitam verit :D
rrr: Verim v ufo, verim v to ze laska vitezi, verim v zubni vilu, ale v tohle fakt odmitam verit :D
O tom jak je Laborka populární :D
[QUOTE] A (20:25:02 5/09/2008)
WTF? Ty koncis s hadankama? :D
B (20:25:48 5/09/2008)
tři dny v týdnu budu sedět ve škole od 8 do 18h
B (20:26:07 5/09/2008)
mám to brát tak, že se dobrovolně hlásíš? :D
A (20:26:12 5/09/2008)
no a? :D
A (20:26:22 5/09/2008)
nehlasim se **** :D To bych pak nemohl hadat :D[/QUOTE]
[QUOTE] A (20:25:02 5/09/2008)
WTF? Ty koncis s hadankama? :D
B (20:25:48 5/09/2008)
tři dny v týdnu budu sedět ve škole od 8 do 18h
B (20:26:07 5/09/2008)
mám to brát tak, že se dobrovolně hlásíš? :D
A (20:26:12 5/09/2008)
no a? :D
A (20:26:22 5/09/2008)
nehlasim se **** :D To bych pak nemohl hadat :D[/QUOTE]
[quote]To, že jste vy v anonymním režimu, nijak neovlivňuje chování ostatních lidí, serverů ani softwaru. Dejte si pozor na:[FONT=arial]
- Webové stránky, které sbírají nebo sdílí údaje o vás,
- Poskytovatele internetových služeb nebo zaměstnavatele, kteří sledují stránky, které navštívíte,
- Škodlivý software, který monitoruje vaši klávesnici a na oplátku vám nabídne sadu smajlíků zdarma,
- Sledování tajnými agenty, [*]Lidi, kteří stojí za vámi.
[QUOTE=Encore1106;159036]Google perlí, ale chápu, že kvůli některým lidem by to tam mělo být.. :D[/QUOTE]
Treti bod taky neni spatnej a hodne trefnej :D
Treti bod taky neni spatnej a hodne trefnej :D
[QUOTE=-HoNY-;159009]A další: :runaway[/QUOTE]
Coto :notsure:runaway Bože...o čem to má být ? Vykládá tam jakej je blbec, no to je blog :stupid Občas lituji, že na web může psát každý. Pak nemá být tak velký datový tok, nedostatek IP adres a další věci...:hmm
__________
A ještě jeden, snad už tu nebyl :notsure http://radovan.bloger.cz/
Coto :notsure:runaway Bože...o čem to má být ? Vykládá tam jakej je blbec, no to je blog :stupid Občas lituji, že na web může psát každý. Pak nemá být tak velký datový tok, nedostatek IP adres a další věci...:hmm
__________
A ještě jeden, snad už tu nebyl :notsure http://radovan.bloger.cz/
[quote=Pavel Boček;159194]Coto :notsure:runaway Bože...o čem to má být ? Vykládá tam jakej je blbec, no to je blog :stupid Občas lituji, že na web může psát každý. Pak nemá být tak velký datový tok, nedostatek IP adres a[/quote]
Já taky miluju tyhle zázraky. A úplně nejvíc zaláskovanej jsem do autorek debilních blogísků, co ještě všude píšou komenty, že 'Máš slaďouškej blogísek, tak jsem tě přidala do SONB, Napyš a zůčastni se!'. Na mém oblíbeném Garfieldovském blogu od kusmy tam byla tahle svinstva skoro pořád, naštěstí autorka promazávala ...
A musím se podělit o tyhle nádhery:
- Miluju animace, sem budu chdoit denně! => http://patrik120.blog.cz/
- Minipřehled nejhorších blogů - skromná autorka se zapomněla zařadit => http://didlicek.blog.cz/0707/nejhorsi-blogy
- Nechápu :) => http://treska.blog.cz/
PS: tohle by si zasloužilo vlastní nové téma
Já taky miluju tyhle zázraky. A úplně nejvíc zaláskovanej jsem do autorek debilních blogísků, co ještě všude píšou komenty, že 'Máš slaďouškej blogísek, tak jsem tě přidala do SONB, Napyš a zůčastni se!'. Na mém oblíbeném Garfieldovském blogu od kusmy tam byla tahle svinstva skoro pořád, naštěstí autorka promazávala ...
A musím se podělit o tyhle nádhery:
- Miluju animace, sem budu chdoit denně! => http://patrik120.blog.cz/
- Minipřehled nejhorších blogů - skromná autorka se zapomněla zařadit => http://didlicek.blog.cz/0707/nejhorsi-blogy
- Nechápu :) => http://treska.blog.cz/
PS: tohle by si zasloužilo vlastní nové téma
[quote=Zeus(CZ);159237]Já taky miluju tyhle zázraky. A úplně nejvíc zaláskovanej jsem do autorek debilních blogísků, co ještě všude píšou komenty, že 'Máš slaďouškej blogísek, tak jsem tě přidala do SONB, Napyš a zůčastni se!'. Na mém oblíbeném Garfieldovském blogu od kusmy tam byla tahle svinstva skoro pořád, naštěstí autorka promazávala ...
....
PS: tohle by si zasloužilo vlastní nové téma[/quote]
Co takhle si založit vlastní antiblog :runaway
btw: jeden krásný citát, nekteří jedinci se v něm najdou:
„Je nespolehlivý. Nechci jej podezřívat, ale musím říct, že bych jej nikdy nedoporučil. Pokrytec, rád šikanuje. Za cílem jde s připravenými triky. Není vyděrač, ale má k tomu vlohy. Není vyloučeno, že má dobré nápady, ale je vyloučeno, že by je byl s to provést.“ Tomáš Baťa senior o nevlastním bratu Janu
....
PS: tohle by si zasloužilo vlastní nové téma[/quote]
Co takhle si založit vlastní antiblog :runaway
btw: jeden krásný citát, nekteří jedinci se v něm najdou:
„Je nespolehlivý. Nechci jej podezřívat, ale musím říct, že bych jej nikdy nedoporučil. Pokrytec, rád šikanuje. Za cílem jde s připravenými triky. Není vyděrač, ale má k tomu vlohy. Není vyloučeno, že má dobré nápady, ale je vyloučeno, že by je byl s to provést.“ Tomáš Baťa senior o nevlastním bratu Janu
[quote=Zeus(CZ);159237]
A musím se podělit o tyhle nádhery:
- Miluju animace, sem budu chdoit denně! => http://patrik120.blog.cz/
- Minipřehled nejhorších blogů - skromná autorka se zapomněla zařadit => http://didlicek.blog.cz/0707/nejhorsi-blogy
- Nechápu :) => http://treska.blog.cz/[/quote]
Ty vole! Já už jsem fakt asi starej!!! Já už tomu fakt vůbec nerozumím!!!!!:runawayx100
Pět set let zpátky se tomuhle říkalo mučení.... ....a mylím si, že by to bylo účinnější než např. palečnice.:D:thumb
A musím se podělit o tyhle nádhery:
- Miluju animace, sem budu chdoit denně! => http://patrik120.blog.cz/
- Minipřehled nejhorších blogů - skromná autorka se zapomněla zařadit => http://didlicek.blog.cz/0707/nejhorsi-blogy
- Nechápu :) => http://treska.blog.cz/[/quote]
Ty vole! Já už jsem fakt asi starej!!! Já už tomu fakt vůbec nerozumím!!!!!:runawayx100
Pět set let zpátky se tomuhle říkalo mučení.... ....a mylím si, že by to bylo účinnější než např. palečnice.:D:thumb
[quote=deeean;159284]Ty vole! Já už jsem fakt asi starej!!! Já už tomu fakt vůbec nerozumím!!!!!:runawayx100
Pět set let zpátky se tomuhle říkalo mučení.... ....a mylím si, že by to bylo účinnější než např. palečnice.:D:thumb[/quote]
Tož na to jsem starej i já ve svých 17 :D:D :eek::runaway (PS: A to jsem se už tolikrát nevinným kliknutím dostal na takové hrůzy, že výše uvedené jsou NICKY - bohužel jsem si je nedal do Záložek, takže neznám adresu :D. Snad posloužím jindy, až je zase vyčmuchám
___
A sice jsme se domluvili na založení speciálního tématu jenom o těchto zajímavých webových projektech (a očekávám, že ho označíte za "Veledůležité téma"), ale stejně sem přidávám další odkázky na blogísky (ono totiž stačí zadat do Googlu 'blogísek'. Na zadání slova 'zaláskovaný' jsem si ještě netroufl :)).
- Super hustý PaPuLčin bLoGíSek => http://papule.bonzuje.cz/ (je tam super článek o punkerském tanci POGO - obzvlášť zajímavé je, že 'Existuje též tvrdší verze poga, např. prasečí pogo (pig pogo), v němž se lidé kopou, dávají si pěstí a lehají na sebe. Riziko zranění je v tomto případě větší, ale není dovoleno nikoho záměrně zranit.'
- Aduščiin Blogísek (oblečte si celebritu, je to coll!) - http://www.adelciiny.estranky.cz/clanky/tady-si-muzes-nalicit-a-oblect-celebrity/tady-si-muzes-nalicit-a-oblect-celebrity
Obávám se, že to stačí :)
Pět set let zpátky se tomuhle říkalo mučení.... ....a mylím si, že by to bylo účinnější než např. palečnice.:D:thumb[/quote]
Tož na to jsem starej i já ve svých 17 :D:D :eek::runaway (PS: A to jsem se už tolikrát nevinným kliknutím dostal na takové hrůzy, že výše uvedené jsou NICKY - bohužel jsem si je nedal do Záložek, takže neznám adresu :D. Snad posloužím jindy, až je zase vyčmuchám
___
A sice jsme se domluvili na založení speciálního tématu jenom o těchto zajímavých webových projektech (a očekávám, že ho označíte za "Veledůležité téma"), ale stejně sem přidávám další odkázky na blogísky (ono totiž stačí zadat do Googlu 'blogísek'. Na zadání slova 'zaláskovaný' jsem si ještě netroufl :)).
- Super hustý PaPuLčin bLoGíSek => http://papule.bonzuje.cz/ (je tam super článek o punkerském tanci POGO - obzvlášť zajímavé je, že 'Existuje též tvrdší verze poga, např. prasečí pogo (pig pogo), v němž se lidé kopou, dávají si pěstí a lehají na sebe. Riziko zranění je v tomto případě větší, ale není dovoleno nikoho záměrně zranit.'
- Aduščiin Blogísek (oblečte si celebritu, je to coll!) - http://www.adelciiny.estranky.cz/clanky/tady-si-muzes-nalicit-a-oblect-celebrity/tady-si-muzes-nalicit-a-oblect-celebrity
Obávám se, že to stačí :)
[quote=Zeus(CZ);159297]Tož na to jsem starej i já ve svých 17 :D:D :eek::runaway [/quote]
Takže ani já ve dvaceti na tom nejsem tak špatně :D
Takže ani já ve dvaceti na tom nejsem tak špatně :D
[quote=-HoNY-;159301]Takže ani já ve dvaceti na tom nejsem tak špatně :D[/quote]
To mi připomíná, že se hlásím jako hádankář - ale od základů bych to překopal - žádné hádání identity komponent. Budu tam dávat fotky blogísků a pro výhru budete muset napsat přesnou adresu blogu a věk nebo IQ autora (to si ještě rozmyslím). ;)
To mi připomíná, že se hlásím jako hádankář - ale od základů bych to překopal - žádné hádání identity komponent. Budu tam dávat fotky blogísků a pro výhru budete muset napsat přesnou adresu blogu a věk nebo IQ autora (to si ještě rozmyslím). ;)
[quote=Zeus(CZ);159297]
A sice jsme se domluvili na založení speciálního tématu jenom o těchto zajímavých webových projektech (a očekávám, že ho označíte za "Veledůležité téma")[/quote]
Já bych to nazval: Vítejte v pekle!:D
A sice jsme se domluvili na založení speciálního tématu jenom o těchto zajímavých webových projektech (a očekávám, že ho označíte za "Veledůležité téma")[/quote]
Já bych to nazval: Vítejte v pekle!:D
[quote=Zeuse, tedy ode mě]To mi připomíná, že se hlásím jako hádankář …[/quote]
Vzorová otázka od Zeuse Hádankáře:
Laboratoř SHW: Musíte zjistit přesnou adresu blogu/stránky, ze které pochází následující obrázek, a doplnit hodnotu IQ NEBO věk autora/autorky tohoto blogu.
=====
Odpověď:
http://twobestfriendss.blog.cz/0705/zalaskovana-basnicka
Věk autora: 3 roky
__
Tak co, jsem přijat?
Vzorová otázka od Zeuse Hádankáře:
Laboratoř SHW: Musíte zjistit přesnou adresu blogu/stránky, ze které pochází následující obrázek, a doplnit hodnotu IQ NEBO věk autora/autorky tohoto blogu.
=====
Odpověď:
http://twobestfriendss.blog.cz/0705/zalaskovana-basnicka
Věk autora: 3 roky
__
Tak co, jsem přijat?
Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: - Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést.
Manžel mlčí. Manželka po chvíli: - Budu chtít náš dům.
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: - A obě konta a auto.
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: - A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: - Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: - Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví: - Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne: - A co to je?
Muž odpoví: - AIRBAG.
Manželka se ptá manžela: "A Pepo, proč máš tak velké oči?" "Protože jsem
dříve jako malej hodně plakal." "Hmm, škoda, že jsi radši víc nečural."
Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, potom se ho opatrně zeptala: "Tarzane, a co sex?" "Sex? Co je to?" Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil: "Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě." "Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!" Sundala si šaty a lehla si na zem.Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolesti: "Co to děláš, ty pitomče?" "Kontroluji, jestli tam nemáš včely!"
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povídá:
"Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl
3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový kurvy, ty neznam!"
Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!
Manžel mlčí. Manželka po chvíli: - Budu chtít náš dům.
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: - A obě konta a auto.
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: - A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: - Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: - Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví: - Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne: - A co to je?
Muž odpoví: - AIRBAG.
Manželka se ptá manžela: "A Pepo, proč máš tak velké oči?" "Protože jsem
dříve jako malej hodně plakal." "Hmm, škoda, že jsi radši víc nečural."
Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, potom se ho opatrně zeptala: "Tarzane, a co sex?" "Sex? Co je to?" Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil: "Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě." "Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!" Sundala si šaty a lehla si na zem.Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolesti: "Co to děláš, ty pitomče?" "Kontroluji, jestli tam nemáš včely!"
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povídá:
"Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl
3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový kurvy, ty neznam!"
Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!
[size=+1][font=0]
Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis:
/ Sex s mníškami za 2000 Sk !!! /
Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vôjdite do posledných dverí vpravo...
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
/ Dnes s vami vyjebala sestra Mária !!! /
Muž a žena idú v aute a hádajú sa o mužovej vernosti, až nahnevaná žena sa načiahne, odtrhne mu mužstvo a vyhodí ho von oknom... Za nimi ide v pickupe muž so svojou desačročnou dcérou, keď sa im odrazu od predného skla odrazí penis. Prekvapená dcéra sa pýta otca: "Oci, čo to bolo?" Otec ju v takom citlivom veku ešte nechce učiť intímnym veciam, a tak hovorí: "Len chrobák, srdiečko."
Dievčatko sa chvíľu díva za "chrobákom" a potom vraví: "Ale mal poriadne velký kokot..."
Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do
> kina.
> Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne
> smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?">
> "Nie! Ako to viete?">
> "U nás bieli idú do kina zadarmo.">
> "Aha...">
> Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:>
> "Vy nie ste odtiaľto, že nie?">
> Angličan: "Nie, no ako to viete?">
> "U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole.">
> "Aha...">
> Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod...Vyjde von a
> pýta sa:>
> "Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?">
> Pani sa na neho pozrie a hovorí:>
> "Vy nie ste odtiaľto, že nie?">
> Angličan: "Nie! No ako to viete?">
> "U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel.">
> "Aha...">
> Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu
> čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí:
> "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?>
> Angličan:>
> "Nie! No ako to viete?">
> "...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"
> Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a
> národnosti:
> dvaja Taliani a Talianka
> dvaja Francúzi a Francúzka
> dvaja Nemci a Nemka
> dvaja Gréci a Grékyňa
> dvaja Angličania a Angličanka
> dvaja Bulhari a Bulharka
> dvaja Japonci a Japonka
> dvaja Číňania a Číňanka
> dvaja Američania a Američanka
> dvaja Austrálčania a Austrálčanka
> dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
> dvaja Íri a Írka
> dvaja Slováci a Slovenka.
>
> Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti:
>
> Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke.
>
> Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou.
>
> Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou,
> pracne ho dodržiavajúc.
>
> Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im varí.
>
> Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku.
>
> Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho
> pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plávať.
>
> Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom.
>
> Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, restauraciu a pracovňu a
> Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov.
>
> Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse
> sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim
> psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce prace,
> oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým priateľom,
> nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej matke, v porovnaní s
> palmami vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom nemení ten fakt, že tu netreba
> platiť dane.
>
> Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse
> flirtuje s ostatnými chlapmi.
>
> Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na
> ostrove nejaké ovce.
>
> Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si pálenicu.
> Na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu majú v
> jednom kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo angláni sa
> cítia na hovno.
>
> Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby mali
> za čo kupovať írsku pálenku, pri jej popíjaní stihli založiť 9
> politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to fungovalo
> ako u Nemcov a mohli si užívať ako Francúzi.
Manželka zastihne svojho manžela o deviatej hodine, ako si v kľude popíja kávu a číta noviny.
"Počúvaj, nemáš byť náhodou už hodinu v práci?"
Manžel sa poobzerá okolo seba a potom vykríkne: "A kurva. Ja nie som?!"
[/font][/size]
Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis:
/ Sex s mníškami za 2000 Sk !!! /
Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:
- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vôjdite do posledných dverí vpravo...
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.
Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
/ Dnes s vami vyjebala sestra Mária !!! /
Muž a žena idú v aute a hádajú sa o mužovej vernosti, až nahnevaná žena sa načiahne, odtrhne mu mužstvo a vyhodí ho von oknom... Za nimi ide v pickupe muž so svojou desačročnou dcérou, keď sa im odrazu od predného skla odrazí penis. Prekvapená dcéra sa pýta otca: "Oci, čo to bolo?" Otec ju v takom citlivom veku ešte nechce učiť intímnym veciam, a tak hovorí: "Len chrobák, srdiečko."
Dievčatko sa chvíľu díva za "chrobákom" a potom vraví: "Ale mal poriadne velký kokot..."
Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do
> kina.
> Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne
> smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?">
> "Nie! Ako to viete?">
> "U nás bieli idú do kina zadarmo.">
> "Aha...">
> Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:>
> "Vy nie ste odtiaľto, že nie?">
> Angličan: "Nie, no ako to viete?">
> "U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole.">
> "Aha...">
> Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod...Vyjde von a
> pýta sa:>
> "Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?">
> Pani sa na neho pozrie a hovorí:>
> "Vy nie ste odtiaľto, že nie?">
> Angličan: "Nie! No ako to viete?">
> "U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel.">
> "Aha...">
> Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu
> čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí:
> "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?>
> Angličan:>
> "Nie! No ako to viete?">
> "...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"
> Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a
> národnosti:
> dvaja Taliani a Talianka
> dvaja Francúzi a Francúzka
> dvaja Nemci a Nemka
> dvaja Gréci a Grékyňa
> dvaja Angličania a Angličanka
> dvaja Bulhari a Bulharka
> dvaja Japonci a Japonka
> dvaja Číňania a Číňanka
> dvaja Američania a Američanka
> dvaja Austrálčania a Austrálčanka
> dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
> dvaja Íri a Írka
> dvaja Slováci a Slovenka.
>
> Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti:
>
> Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke.
>
> Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou.
>
> Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou,
> pracne ho dodržiavajúc.
>
> Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im varí.
>
> Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku.
>
> Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho
> pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plávať.
>
> Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom.
>
> Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, restauraciu a pracovňu a
> Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov.
>
> Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse
> sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim
> psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce prace,
> oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým priateľom,
> nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej matke, v porovnaní s
> palmami vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom nemení ten fakt, že tu netreba
> platiť dane.
>
> Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse
> flirtuje s ostatnými chlapmi.
>
> Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na
> ostrove nejaké ovce.
>
> Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si pálenicu.
> Na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu majú v
> jednom kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo angláni sa
> cítia na hovno.
>
> Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby mali
> za čo kupovať írsku pálenku, pri jej popíjaní stihli založiť 9
> politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to fungovalo
> ako u Nemcov a mohli si užívať ako Francúzi.
Manželka zastihne svojho manžela o deviatej hodine, ako si v kľude popíja kávu a číta noviny.
"Počúvaj, nemáš byť náhodou už hodinu v práci?"
Manžel sa poobzerá okolo seba a potom vykríkne: "A kurva. Ja nie som?!"
[/font][/size]
Pozor pozor! Skandální odhalení členů fóra :D
Na pubertálním webu libimseti.cz lze najít opravdu zajimavé profily ;)
Stačí prohledat shw a hledat pod nickama a jmény. Narazil jsem na opravdu zajimavé až někdy velmi perverzní...no...ehm...zkuste sami :D
Odkazy radši nebudu dávat. Však si je najdete sami ;)
Na pubertálním webu libimseti.cz lze najít opravdu zajimavé profily ;)
Stačí prohledat shw a hledat pod nickama a jmény. Narazil jsem na opravdu zajimavé až někdy velmi perverzní...no...ehm...zkuste sami :D
Odkazy radši nebudu dávat. Však si je najdete sami ;)
http://www.libimseti.cz/ice_d - ano jsem to ja a nic perverzniho tam nemam :D a Vy ostatni se taky koukejte priznat :D
Hehe nasel jsem Siebena (CZ) a taky trodase :D
-Hony- je model, to jsem nevedel :D
http://www.libimseti.cz/-Hony- (a jeste lze, na SHW tvrdi, ze je mu 20 a je z Brna a ve skutecnosti je mu 17 a je z Ostravy :D)
A nebo je to tenhle? http://www.libimseti.cz/_Hony_ (Brno 21 let :D)
A Ty koukej dat do placu Ty odkazy! :runaway:D
Hehe nasel jsem Siebena (CZ) a taky trodase :D
-Hony- je model, to jsem nevedel :D
http://www.libimseti.cz/-Hony- (a jeste lze, na SHW tvrdi, ze je mu 20 a je z Brna a ve skutecnosti je mu 17 a je z Ostravy :D)
A nebo je to tenhle? http://www.libimseti.cz/_Hony_ (Brno 21 let :D)
A Ty koukej dat do placu Ty odkazy! :runaway:D
Trodas na libimseti je fakt masakr :D :D
No záliby: počítače a sadomaso jdou jasně dohromady. Několikrát sem se o case pěkně pořezal :D
jo a k tomu nějaké ty "Elastické či latexové oblečky" ROFL :D :D :D.
Doufám, že najdu další členy, ale tenhle mě opravdu dostal.
Jo a ja na libku nejsem. Smula :)
2 ICE_d jo ty ses v pohode :) jo a -Hony- je tam nekolikrat, tohle podle me nebude on.
No záliby: počítače a sadomaso jdou jasně dohromady. Několikrát sem se o case pěkně pořezal :D
jo a k tomu nějaké ty "Elastické či latexové oblečky" ROFL :D :D :D.
Doufám, že najdu další členy, ale tenhle mě opravdu dostal.
Jo a ja na libku nejsem. Smula :)
2 ICE_d jo ty ses v pohode :) jo a -Hony- je tam nekolikrat, tohle podle me nebude on.
2PB: no asi sem to vůbec nepochopil, ale absolutně to nechápu :notsure
asi sem na to moc blbej...
||
\./
asi sem na to moc blbej...
||
\./
to Zoidik: O tom zvonu a magnetu jsem slyšel, ale ten zbytek je dost drsný. Hlavně ta pumpička a dálkové ovládání.
Přidám něco ze zvířecí říše (ten Trodasův mědvěd je vynikající).
Přidám něco ze zvířecí říše (ten Trodasův mědvěd je vynikající).
slovník:
kůl - Univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je nemožné být kůl.
SAP - Ultimativní test kvality vaší firmy. Podnik, který přežil zavádění SAPu, přežije už naprosto všechno.
mítink - Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek, a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku.
kůl - Univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je nemožné být kůl.
SAP - Ultimativní test kvality vaší firmy. Podnik, který přežil zavádění SAPu, přežije už naprosto všechno.
mítink - Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek, a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku.
dkas : nevim jak je na tom SAP, ale taková AXAPTA když se zavádí v podiku ve všech svérách, tak to je taky pořádnej porod.
[QUOTE=dkas;161858]slovník:
kůl - Univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je nemožné být kůl.
SAP - Ultimativní test kvality vaší firmy. Podnik, který přežil zavádění SAPu, přežije už naprosto všechno.
mítink - Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek, a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku.[/QUOTE]
kůl - Tenhle výraz mě už pěkně dlouho se..:mistake Pokud nejsi kůl tak jako bys nežil. Stačí shlédnout pár reklam v TV a je mi z toho na zvracení.:stupid
SAP - Tohle do mě hustil v sobotu jeden týpek u baru. Teda myslím, že se to tak jmenovalo, protože už jsem měl asi 15é pivečko a nějakou tu štampričku za sebou. Vím akorát že jsem mu řekl něco nepěkného, ale už nevím co.:D
kůl - Univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je nemožné být kůl.
SAP - Ultimativní test kvality vaší firmy. Podnik, který přežil zavádění SAPu, přežije už naprosto všechno.
mítink - Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek, a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku.[/QUOTE]
kůl - Tenhle výraz mě už pěkně dlouho se..:mistake Pokud nejsi kůl tak jako bys nežil. Stačí shlédnout pár reklam v TV a je mi z toho na zvracení.:stupid
SAP - Tohle do mě hustil v sobotu jeden týpek u baru. Teda myslím, že se to tak jmenovalo, protože už jsem měl asi 15é pivečko a nějakou tu štampričku za sebou. Vím akorát že jsem mu řekl něco nepěkného, ale už nevím co.:D
[QUOTE=Zoidik;161885]dkas : nevim jak je na tom SAP, ale taková AXAPTA když se zavádí v podiku ve všech svérách, tak to je taky pořádnej porod.[/QUOTE]
Já myslim, že porod je zavádění asi většiny IS. Ale znám případy, kdy SAP poměrně velký firmě zlomil vaz a ta pak šla do kopru. Asi většina z vás tu bude znát firmu AAC - dříve ProCA a Libra. A ty se rozhodli nasadit SAP a kde jsou dneska? Neříkám, že za to moh jenom SAP, ale určitě jim pomoh...
Nejlepší je, když to jede, tak se v tom nevrtat :thumb
Já myslim, že porod je zavádění asi většiny IS. Ale znám případy, kdy SAP poměrně velký firmě zlomil vaz a ta pak šla do kopru. Asi většina z vás tu bude znát firmu AAC - dříve ProCA a Libra. A ty se rozhodli nasadit SAP a kde jsou dneska? Neříkám, že za to moh jenom SAP, ale určitě jim pomoh...
Nejlepší je, když to jede, tak se v tom nevrtat :thumb
[QUOTE=Sikil79;161894]kůl - Tenhle výraz mě už pěkně dlouho se..:mistake Pokud nejsi kůl tak jako bys nežil. Stačí shlédnout pár reklam v TV a je mi z toho na zvracení.:stupid
[/QUOTE]
Jo, taky už nejsem kůl :eek: Co naděláme :idea
[/QUOTE]
Jo, taky už nejsem kůl :eek: Co naděláme :idea
@PB: Opakování je matka moudrosti a ty se laskavě uklidni, sám nejsi dokonalý a to že někdo zopakuje nějaký starší vtip není prohřešek tak jako tvé neustálé a přihlouplé napomíná druhých! Takže předpokládám, že pokud tě upozorním na to, že ještě jednou a dostaneš ŽK budeš natolik rozumný, aby tohle bylo naposledy :angry :stupid
[QUOTE=Smeli;162296]...[/QUOTE]
[SIZE="1"]Laskavě se uklidni ty. Já nikoho ne napomínám, jen to připomínám. Nikoho nekamenuji ani nedělám nic dalšího takového a nemyslím tím nic zlého, takže nevím, o co vám všem jde. Raději se třikrát zhluboka nadehněte a hotovo. Případ trodase byl o zvláštní akorát tím, že to tam dal on sám. A to co píši také není žádný prohřešek, není to OT, neboť upozornění bývá malé a vtip sem dávám, takže si mi dej třeba fialovou, stejně nebude oprávněná. Tohle téma je volné a když už se za to teď nedávají kredity, tak nazdar. OT jsi akorát ty, protože jsi ke svému proslovu nedal nic, co by splňovalo téma tohoto vlákna.[/SIZE]
[QUOTE="hardstone"]Už před nějakou dobou jsem viděl film „nikdy to nevzdávej“ a moc se mi to nelíbilo. Vlastně vůbec.
Scénář psal nejspíš nějakej magor inspirovanej filmy typu „Italský prázdniny“. Herci příšerný, skoro bych je nezařadil ani do porna. Za všechny mluví Hillary Duff, která si hraje i na zpěvačku, miluje Britney Spears … Prostě hrůza. Zpívá jako přidušenej králík co nasál helium.
Film je o debilce (Hillary) která údajně umí zpívat a je velmi nadaná a má ráda muziku (to co poslouchá se nedá nazívat muzikou. )
- Jednou jedou na koncert nějaký skupiny alá rádiovka, a při zpětné cestě domů se stane nehoda a bratr to schytá. Je mrtvej.
Ó je tak strašně smutná, že to musí hned každýmu řikat na potkání a nebo.. když někdo zmíní bratra, tak ona řekne „jsi hulvát“ a uteče. (normálka)
- Táta velká větrná fazole jí nechce pustit na hudební školu kdesi daleko, protože jí tam jako zkazí stejně tak, jako její sestru. Je to tátova holčička, jak to sám říká.
Nu a ona tam zdrhne s tim, že jde na jinou školu. Ví o tom jen máma a sestra.
Tam pak potká nějakýho pošuka, nejspíš EMO, typickej debil na způsob „přetrhla se mi tkanička a teď se mi chce brečet“ „a nechceš si o tom popovídat“. Nebo: „Víš.. Já.. jsem panic a .. Víš.. je to ach tak těžké“.
Prožijí spolu spousty krásných okamžiků. Třeba si daji zmrzlinu. Nebo se pozdraví. A když se políbí, dělají „ó“ a červenají se. Jednou se zdá, že jí podvedl, když ho přistihne při líbání s jinou. A pak se šťastně ukáže, že to byl omyl.
Taková originalita. Takovej skvělej film.
Nakonec zazpívaj na nějakým závěrečným koncertu, kde to „fakt hustě rozbalej“. Samozřejmě je to nudný, hrozný. Jako ty debilové z x fucktoru. Ale má to háček. Před startem, než začnou zpívat, se velká fazole otec dozví, že je na tý škole a PŘIJEDE * drsný napínavý housle * „Moje holčička je tam?!!“ A už za ní jede. A teď jí to vymlouvá. A teď tam oba křičí! A ona jako hustě že ho nebude poslouchat! Trucují. Ona zdrhá na poslední chvíli za klukem na koncert!
A pak když velká fazole s matkou vidí ten koncert, vše dobře dopadne.
Nelíbilo se mi to, cejtil jsem se špatně. Jako bych snědl zkaženej jogurt. Už nikdy nechci vidět podobnej film.
Takž ne, nedoporučuju to.[/QUOTE]
[QUOTE="jarkeld"]zapoměls tam ještě napsat že se z toho asi podřežeš[/QUOTE]
[SIZE="1"]Laskavě se uklidni ty. Já nikoho ne napomínám, jen to připomínám. Nikoho nekamenuji ani nedělám nic dalšího takového a nemyslím tím nic zlého, takže nevím, o co vám všem jde. Raději se třikrát zhluboka nadehněte a hotovo. Případ trodase byl o zvláštní akorát tím, že to tam dal on sám. A to co píši také není žádný prohřešek, není to OT, neboť upozornění bývá malé a vtip sem dávám, takže si mi dej třeba fialovou, stejně nebude oprávněná. Tohle téma je volné a když už se za to teď nedávají kredity, tak nazdar. OT jsi akorát ty, protože jsi ke svému proslovu nedal nic, co by splňovalo téma tohoto vlákna.[/SIZE]
[QUOTE="hardstone"]Už před nějakou dobou jsem viděl film „nikdy to nevzdávej“ a moc se mi to nelíbilo. Vlastně vůbec.
Scénář psal nejspíš nějakej magor inspirovanej filmy typu „Italský prázdniny“. Herci příšerný, skoro bych je nezařadil ani do porna. Za všechny mluví Hillary Duff, která si hraje i na zpěvačku, miluje Britney Spears … Prostě hrůza. Zpívá jako přidušenej králík co nasál helium.
Film je o debilce (Hillary) která údajně umí zpívat a je velmi nadaná a má ráda muziku (to co poslouchá se nedá nazívat muzikou. )
- Jednou jedou na koncert nějaký skupiny alá rádiovka, a při zpětné cestě domů se stane nehoda a bratr to schytá. Je mrtvej.
Ó je tak strašně smutná, že to musí hned každýmu řikat na potkání a nebo.. když někdo zmíní bratra, tak ona řekne „jsi hulvát“ a uteče. (normálka)
- Táta velká větrná fazole jí nechce pustit na hudební školu kdesi daleko, protože jí tam jako zkazí stejně tak, jako její sestru. Je to tátova holčička, jak to sám říká.
Nu a ona tam zdrhne s tim, že jde na jinou školu. Ví o tom jen máma a sestra.
Tam pak potká nějakýho pošuka, nejspíš EMO, typickej debil na způsob „přetrhla se mi tkanička a teď se mi chce brečet“ „a nechceš si o tom popovídat“. Nebo: „Víš.. Já.. jsem panic a .. Víš.. je to ach tak těžké“.
Prožijí spolu spousty krásných okamžiků. Třeba si daji zmrzlinu. Nebo se pozdraví. A když se políbí, dělají „ó“ a červenají se. Jednou se zdá, že jí podvedl, když ho přistihne při líbání s jinou. A pak se šťastně ukáže, že to byl omyl.
Taková originalita. Takovej skvělej film.
Nakonec zazpívaj na nějakým závěrečným koncertu, kde to „fakt hustě rozbalej“. Samozřejmě je to nudný, hrozný. Jako ty debilové z x fucktoru. Ale má to háček. Před startem, než začnou zpívat, se velká fazole otec dozví, že je na tý škole a PŘIJEDE * drsný napínavý housle * „Moje holčička je tam?!!“ A už za ní jede. A teď jí to vymlouvá. A teď tam oba křičí! A ona jako hustě že ho nebude poslouchat! Trucují. Ona zdrhá na poslední chvíli za klukem na koncert!
A pak když velká fazole s matkou vidí ten koncert, vše dobře dopadne.
Nelíbilo se mi to, cejtil jsem se špatně. Jako bych snědl zkaženej jogurt. Už nikdy nechci vidět podobnej film.
Takž ne, nedoporučuju to.[/QUOTE]
[QUOTE="jarkeld"]zapoměls tam ještě napsat že se z toho asi podřežeš[/QUOTE]
cool: mona to chtelo i ten nadpis co na dusky je: k teme - Dovod preco si vybrat iPHON (u toho prvniho obrazku)
Goldie was sitting on a beach in Florida, attempting to strike up a conversation with the attractive gentleman reading on the blanket beside hers. "Hello," she said, "Do you like movies?"
"Yes, I do," he responded, then returned to his book.
Goldie persisted. "Do you like gardening?"
The man again looked up from his book. "Yes, I do," he said politely, before returning to his reading.
Undaunted, Goldie asked. "Do you like pussycats?"
With that, the man dropped his book and pounced on Goldie, ravaging her as she'd never been ravaged before. As the cloud of sand began to settle, Goldie dragged herself to a sitting position and panted, "How did you know that was what I wanted?"
The man thought for a moment and replied, "How did you know my name was Katz?"
"Yes, I do," he responded, then returned to his book.
Goldie persisted. "Do you like gardening?"
The man again looked up from his book. "Yes, I do," he said politely, before returning to his reading.
Undaunted, Goldie asked. "Do you like pussycats?"
With that, the man dropped his book and pounced on Goldie, ravaging her as she'd never been ravaged before. As the cloud of sand began to settle, Goldie dragged herself to a sitting position and panted, "How did you know that was what I wanted?"
The man thought for a moment and replied, "How did you know my name was Katz?"
[QUOTE=Pavel Boček;162589]Goldie was sitting on a beach in Florida, attempting to strike up a conversation with the attractive gentleman reading on the blanket beside hers. ........"[/QUOTE]
Co takhle aspoň amatérské překlady k těmhle anglickým vtipům??? Angličtinu se učím, a relativně se i dorozumím, přesto občas není lehké pochytit pointu!!!!
[QUOTE=W?tze über Witze]
Computerwitze #1
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Computerwitze #2
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."[/QUOTE]
Co takhle aspoň amatérské překlady k těmhle anglickým vtipům??? Angličtinu se učím, a relativně se i dorozumím, přesto občas není lehké pochytit pointu!!!!
[QUOTE=W?tze über Witze]
Computerwitze #1
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Computerwitze #2
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."[/QUOTE]
Nocni rozhovor s -hony-m :p
[CODE]-HoNY- 22. září 2008
23:12 chlastám třetí den v kuse
Coololooser 22. září 2008
23:12 a recenze budou kdy? :)
*-HoNY- 22. září 2008
23:13 já véDěl, že namám dneska chlastat a recenzovat
23:13 dojid ke mě
23:13 natrhnu ti predel[/CODE]
[CODE]-HoNY- 22. září 2008
23:12 chlastám třetí den v kuse
Coololooser 22. září 2008
23:12 a recenze budou kdy? :)
*-HoNY- 22. září 2008
23:13 já véDěl, že namám dneska chlastat a recenzovat
23:13 dojid ke mě
23:13 natrhnu ti predel[/CODE]
[quote=cool.user;163594]Nocni rozhovor s -hony-m :p[/quote]
[SIZE="1"]Napadá mne pár ošklivých věcí, které mu mám chuť říct a které jen potvrzují to, co jsem si myslel dávno, ale asi by měl pak neměl už vůbec rád a nechtěl by mi dělat recap nikdy :p[/SIZE]
__________
[SIZE="1"]Napadá mne pár ošklivých věcí, které mu mám chuť říct a které jen potvrzují to, co jsem si myslel dávno, ale asi by měl pak neměl už vůbec rád a nechtěl by mi dělat recap nikdy :p[/SIZE]
__________
[QUOTE=cool.user;163594]Nocni rozhovor s -hony-m :p
[CODE]-HoNY- 22. září 2008
23:12 chlastám třetí den v kuse
[/CODE][/QUOTE]
tak proto shanel nekoho kdo by delal labinu misto neho:D
[CODE]-HoNY- 22. září 2008
23:12 chlastám třetí den v kuse
[/CODE][/QUOTE]
tak proto shanel nekoho kdo by delal labinu misto neho:D
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si
liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat
nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako "fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe!
Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt
nepoznal!!!"
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si
liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat
nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako "fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe!
Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt
nepoznal!!!"
[QUOTE=Sikil79;162604]Stížnost na MHD.:D[/QUOTE]
LOL, tak toto je fakt huste...
inak, smejem sa aj na tej cene, ze sedem korun..u nas taketo ceny nenajdes absolutne nikde...teda aspon nikde tam kde som zatial bol...:cry
LOL, tak toto je fakt huste...
inak, smejem sa aj na tej cene, ze sedem korun..u nas taketo ceny nenajdes absolutne nikde...teda aspon nikde tam kde som zatial bol...:cry
[QUOTE=Pavel Boček;163045] Mi se zdá, že pointu ztrácí ten překlad...navíc moje němčina je hrozná a také jsem tomu rozuměl (no, zčásti proto, že ty vtipy znám)...no pokud tomu nerozumíš, optej se na SZ, nemíním zase schytávat kritiku za špatný překlad.[/QUOTE]
HMM, tak len tak mimochodom, ja neviem z nemciny ani len ceknut, z anglictiny moc neprecitam, tak ak to davas na cesky server, daj k tomu aspon nejaky preklad...nazvy to napriklad AMATERSKY PREKLAD, je mi to jedno, len taketo veci ktorym vacsina nerozumie tu nedavaj v takejto podobe...
PS.: ja mam statnicu z Talianciny a tiez tu nepisem talianske prispevky...
HMM, tak len tak mimochodom, ja neviem z nemciny ani len ceknut, z anglictiny moc neprecitam, tak ak to davas na cesky server, daj k tomu aspon nejaky preklad...nazvy to napriklad AMATERSKY PREKLAD, je mi to jedno, len taketo veci ktorym vacsina nerozumie tu nedavaj v takejto podobe...
PS.: ja mam statnicu z Talianciny a tiez tu nepisem talianske prispevky...
[QUOTE=Dwarlin;163925][SIZE="1"]PS.: ja mam statnicu z Talianciny a tiez tu nepisem talianske prispevky...[/SIZE][/QUOTE]
Klidně piš, já si s tím zvládnu zajít na slovník, pokud to nebude moc dlouhé.
Klidně piš, já si s tím zvládnu zajít na slovník, pokud to nebude moc dlouhé.
OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
