Vtipy, videa a zábavné obrázky
Rok 2038, Irsko:
Irish government asked a question to its citizens: (irská vláda se ptala občanů)
Is the Polish immigration a serious problem? (je polská imigrae vážný problém ?)
- 35% respondents said: yes, it is a serious problem! (35 % respondentů řeklo: ano, je to vážný problém)
- 65% respondents said: absolutnie kurwa zaden! (...)
Irish government asked a question to its citizens: (irská vláda se ptala občanů)
Is the Polish immigration a serious problem? (je polská imigrae vážný problém ?)
- 35% respondents said: yes, it is a serious problem! (35 % respondentů řeklo: ano, je to vážný problém)
- 65% respondents said: absolutnie kurwa zaden! (...)
[QUOTE=Sieben;164169]FIT[/QUOTE]
jen doplnim, ze se jedna o parodii na skutecny clanecek v novinach, puvodni heslo bylo "divkam FIT slusi" a byla tam vyfocena ta sama poslucharna do ktere nahnali snad vsechny holky co na fitku studovali a u toho nejaky kecy o koncentraci modernich technologii nebo tak neco...
---------------------------
Eskymak ke sve eskymacce: "Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem, co jsi mel na posteli." "Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!"
Jde Anglican do Tunisu a vidi tam Araba ve stanku. "Prosim bednicku Coca-Coly." "Jeden dolar, prosim." "Takove levne? A co stoji tamten bourbon?" "Jeden dolar, prosim." "Takove levne? Preboha, vzdyt vsude je to tady takove drahe.." "Ja obchodnik. Hore moja sef. On jebat moja zena. Ja jebat jeho byznys!"
jen doplnim, ze se jedna o parodii na skutecny clanecek v novinach, puvodni heslo bylo "divkam FIT slusi" a byla tam vyfocena ta sama poslucharna do ktere nahnali snad vsechny holky co na fitku studovali a u toho nejaky kecy o koncentraci modernich technologii nebo tak neco...
---------------------------
Eskymak ke sve eskymacce: "Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem, co jsi mel na posteli." "Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!"
Jde Anglican do Tunisu a vidi tam Araba ve stanku. "Prosim bednicku Coca-Coly." "Jeden dolar, prosim." "Takove levne? A co stoji tamten bourbon?" "Jeden dolar, prosim." "Takove levne? Preboha, vzdyt vsude je to tady takove drahe.." "Ja obchodnik. Hore moja sef. On jebat moja zena. Ja jebat jeho byznys!"
[QUOTE=mstejska;164211]No tak to nejses tak strasne prase, kdyz to jeste vnimas.[/QUOTE]
Pokud to vnímáš. Pokud se to nedozvídáš z vyprávění...:D
Pokud to vnímáš. Pokud se to nedozvídáš z vyprávění...:D
v Kromerizi je zavreny jedniny most pres ktery se da prejet Morava a musi se jezdit po obchvate, ktery je vecne zasekany a najezdy jsou udelany tak pitomne ze se vsude odbocuje porad doleva...
ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam
chlapa. veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla bla a o chvíľu
odchádzaju k nemu. keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne.
zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má
straśnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať,
vlezie k nemu do postele a sexuju celú noc.
ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od
krvi! tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to
najhoršie. tak ide pozrieť nože-všetky čisté,
ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste.
po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
pane bože, ja som ju zožral!
chlapa. veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla bla a o chvíľu
odchádzaju k nemu. keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne.
zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má
straśnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať,
vlezie k nemu do postele a sexuju celú noc.
ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od
krvi! tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to
najhoršie. tak ide pozrieť nože-všetky čisté,
ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste.
po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
pane bože, ja som ju zožral!
Přesně tak, pro kapitalisty, např. pro ty, co jezdí za roh ve staré popelnici se znakem Mercedesu :thumb
__________
Rebríček 25 najpoužívanejších výhovoriek programátorov, keď ich programy nefungujú:
1. Divné...
2. O tom som nikdy nepočul.
3. Ale včera to ešte fungovalo.
4. Áno, ten program potrebuje ešte nejaké úpravy.
5. Ako je toto možné?
6. Zdá sa, že chyba je v počítači.
7. Máte najnovšiu verziu operačného systému?
8. Užívateľ zase urobil chybu.
9. Máte nesprávny súbor testovacích dát.
10. Na tento modul som vôbec nesiahal.
11. Kľud, všetko bude v poriadku včas.
12. Máte chybný exe súbor.
13. Ále, to je len maličkosť.
14. Som skoro hotový.
15. Samozrejme, práve som sa chystal túto maličkosť opraviť.
16. To bude hotové za minútku.
17. To je len nejaká nešťastná zhoda okolností.
18. Nemôžem otestovať všetko!
19. TOTO nemôže robiť TAMTO.
20. Neopravoval som to už náhodou?
21. Už je to tam zabudované, len sme to ešte netestovali.
22. Už je to v poriadku, len sme to ešte netestovali.
23. Niekto musel zmeniť môj zdrojový kód.
24. Máte zavírovaný aplikační software.
25. Zabudnite na to, že to nefunguje a radšej mi povedzte, ako sa vám ten program páči?
__________
Rebríček 25 najpoužívanejších výhovoriek programátorov, keď ich programy nefungujú:
1. Divné...
2. O tom som nikdy nepočul.
3. Ale včera to ešte fungovalo.
4. Áno, ten program potrebuje ešte nejaké úpravy.
5. Ako je toto možné?
6. Zdá sa, že chyba je v počítači.
7. Máte najnovšiu verziu operačného systému?
8. Užívateľ zase urobil chybu.
9. Máte nesprávny súbor testovacích dát.
10. Na tento modul som vôbec nesiahal.
11. Kľud, všetko bude v poriadku včas.
12. Máte chybný exe súbor.
13. Ále, to je len maličkosť.
14. Som skoro hotový.
15. Samozrejme, práve som sa chystal túto maličkosť opraviť.
16. To bude hotové za minútku.
17. To je len nejaká nešťastná zhoda okolností.
18. Nemôžem otestovať všetko!
19. TOTO nemôže robiť TAMTO.
20. Neopravoval som to už náhodou?
21. Už je to tam zabudované, len sme to ešte netestovali.
22. Už je to v poriadku, len sme to ešte netestovali.
23. Niekto musel zmeniť môj zdrojový kód.
24. Máte zavírovaný aplikační software.
25. Zabudnite na to, že to nefunguje a radšej mi povedzte, ako sa vám ten program páči?
# Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
> # Po pěti dnech už mají šílený hlad.
> # Američan se naštve, uřízne si ruku a uvaří ji v kotli.
> # Všichni se nají.
> # Zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad.
> # Rus se naštve, uříznesi nohu a uvaří ji v kotli.
> # Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
> # Po 5 dnech opět šílený hlad. Američan a Rus se podívají na Slováka...
> # Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:
> # Masa už bylo dost, dneska budou halušky!
Dcéra išla prvý krát na diskotéku. Mama mala o ňu strach,
tak jej povedala, že jej vyšije lastovičku na gaťky - tá ju ochráni.
Dcéra odišla na diskotéku, mama ju netrpezlivo čakala.
Nad ránom prišla dcéra domov a mama sa jej pýta:
"No čo, ako bolo?"
"Aaaale, lastovička prežila, ale hniezdo je celé rozjebané!"
Akú vetu zo slovenčiny zaručene nepreložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus): - Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes.
Mara pod budeme sa milovať."
"Nemôžem."
"Prečo?"
"Za prvé mi to zakazujú rodičia."
"Za druhé mi to zakazuje viera."
"Za tretie som ešte panna."
"A za štvrte ma potom vždy strašne bolia kríže."
Pýta sa ráno manželka manžela:
"V noci si ma kopal, bil, pľul si na mňa a škaredo si mi nadával. Čo sa ti niečo zlé snívalo?"
- Nie. Ja som nespal."
Múdrosť na dnes
80% mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, mohli bychom
si zajít na hezkou večeři do restaurace."
"Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou.
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno a najednou
volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí
do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že
jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"
.
> # Po pěti dnech už mají šílený hlad.
> # Američan se naštve, uřízne si ruku a uvaří ji v kotli.
> # Všichni se nají.
> # Zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad.
> # Rus se naštve, uříznesi nohu a uvaří ji v kotli.
> # Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
> # Po 5 dnech opět šílený hlad. Američan a Rus se podívají na Slováka...
> # Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:
> # Masa už bylo dost, dneska budou halušky!
Dcéra išla prvý krát na diskotéku. Mama mala o ňu strach,
tak jej povedala, že jej vyšije lastovičku na gaťky - tá ju ochráni.
Dcéra odišla na diskotéku, mama ju netrpezlivo čakala.
Nad ránom prišla dcéra domov a mama sa jej pýta:
"No čo, ako bolo?"
"Aaaale, lastovička prežila, ale hniezdo je celé rozjebané!"
Akú vetu zo slovenčiny zaručene nepreložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus): - Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes.
Mara pod budeme sa milovať."
"Nemôžem."
"Prečo?"
"Za prvé mi to zakazujú rodičia."
"Za druhé mi to zakazuje viera."
"Za tretie som ešte panna."
"A za štvrte ma potom vždy strašne bolia kríže."
Pýta sa ráno manželka manžela:
"V noci si ma kopal, bil, pľul si na mňa a škaredo si mi nadával. Čo sa ti niečo zlé snívalo?"
- Nie. Ja som nespal."
Múdrosť na dnes
80% mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, mohli bychom
si zajít na hezkou večeři do restaurace."
"Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou.
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno a najednou
volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí
do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že
jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"
.
[QUOTE]Was tut ein englischer Rentner?
Er steht um 9 Uhr auf, trinkt ein Glas Scotch und geht zum Golfspielen.
Und ein französischer Rentner?
Er steht um 10 Uhr auf, trinkt ein Glas Bordeaux und geht zu seiner Freundin.
Und ein deutscher Rentner?
Er steht um 7 Uhr auf, nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit![/QUOTE]
Překlad (resp. pokus o něj)
[QUOTE]Co dělá anglický důchodce?
Vstane v 9, vypije sklenici skotské, a jde hrát golf.
A francouzský důchodce?
Vstane v 10, vypije sklenici Bordeaux, a jde ke své přítelkyni.
A německý důchodce?
Vstane v 7, vezmi si své kapky na srdce, a jde do práce[/QUOTE]
Er steht um 9 Uhr auf, trinkt ein Glas Scotch und geht zum Golfspielen.
Und ein französischer Rentner?
Er steht um 10 Uhr auf, trinkt ein Glas Bordeaux und geht zu seiner Freundin.
Und ein deutscher Rentner?
Er steht um 7 Uhr auf, nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit![/QUOTE]
Překlad (resp. pokus o něj)
[QUOTE]Co dělá anglický důchodce?
Vstane v 9, vypije sklenici skotské, a jde hrát golf.
A francouzský důchodce?
Vstane v 10, vypije sklenici Bordeaux, a jde ke své přítelkyni.
A německý důchodce?
Vstane v 7, vezmi si své kapky na srdce, a jde do práce[/QUOTE]
[QUOTE=Zeus(CZ);166608]Překlad (resp. pokus o něj)[/QUOTE]
Důchodce ???? co to je????
V čechách hranice odhodz do důchodupo neustáém zvšování
Důchodce ???? co to je????
V čechách hranice odhodz do důchodupo neustáém zvšování
Před norou v lese sedí zajíc a ťuká do notebooku. Jde kolem liška a povídá:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou lišky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká. Po chvíli se objeví vlk:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou vlky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Situace se opakuje - oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce. Za chvíli se objeví medvěd:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou medvědy."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká - v jednom rohu hromada liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťourá se v zubech.
Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou lišky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká. Po chvíli se objeví vlk:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou vlky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Situace se opakuje - oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce. Za chvíli se objeví medvěd:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou medvědy."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká - v jednom rohu hromada liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťourá se v zubech.
Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.
[QUOTE]Do zdroje dam max tak 1200..jako je tady..rikali ze patri mezi ty lepsi...neni to shit jako nejaky ty LC power,Eurocase a podobny hovadiny...jeden kluk co taky rozumi PC rikal ze ten zdroj ma narok na nalepku ROG..to znamena co.??[/QUOTE]
A to je ten výkon.:runaway
A to je ten výkon.:runaway
[QUOTE=Pavel Boček;167057][SIZE="3"]Masóóóóó !!![/SIZE]
[/QUOTE]
Ale v soutěži s ČVUT v robotice vyhrála VŠB.;-)
[/QUOTE]
Ale v soutěži s ČVUT v robotice vyhrála VŠB.;-)
Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem.
Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande.
Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál.
"Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho.
Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat?
Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně,"povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda.
Kdybychom jí nechali,prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů hlásí,
že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut nato vlítne Anča zpátky domů, práskne
dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!!!"
Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande.
Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál.
"Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho.
Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat?
Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně,"povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda.
Kdybychom jí nechali,prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů hlásí,
že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut nato vlítne Anča zpátky domů, práskne
dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!!!"
A lawyer defending a man accused of burglary tried this creative defense:
"My client merely inserted his arm into the window and removed a few trifling articles. His arm is not himself, and I fail to see how you can punish the whole individual for an offense committed by his limb."
"Well put," the judge replied. "Using your logic, I sentence the defendant's arm to one year's imprisonment. He can accompany it or not, as he chooses."
The defendant smiled. And, with his lawyer's assistance, he detached his artificial limb, laid it on the bench and walked out.
Překlad:
Právník obhajující muže obviněného z krádeže se pokusil o tuto kreativní obhajobu:
"Můj klient pouze vložil svou ruku do okna a odstranil několik předmětů. Jeho ruka není jím samým a já nerozumím, jak můžete potrestat celého jednotlivce za přestupek jeho údu."
"Dobře podáno", soudce odvětil. "Dle vaší logiky, odsuzuji ruku obžalovaného k jednomu roku vězení. Může a nemusí ji doprovodit, záleží na něm."
Obžalovaný se usmál. S pomocí svého právníka oddělil svou umělou ruku, položil ji na lavičku a odešel.
Pro rýpaly: není to přeloženo doslovně a je mi to jedno.:-P
"My client merely inserted his arm into the window and removed a few trifling articles. His arm is not himself, and I fail to see how you can punish the whole individual for an offense committed by his limb."
"Well put," the judge replied. "Using your logic, I sentence the defendant's arm to one year's imprisonment. He can accompany it or not, as he chooses."
The defendant smiled. And, with his lawyer's assistance, he detached his artificial limb, laid it on the bench and walked out.
Překlad:
Právník obhajující muže obviněného z krádeže se pokusil o tuto kreativní obhajobu:
"Můj klient pouze vložil svou ruku do okna a odstranil několik předmětů. Jeho ruka není jím samým a já nerozumím, jak můžete potrestat celého jednotlivce za přestupek jeho údu."
"Dobře podáno", soudce odvětil. "Dle vaší logiky, odsuzuji ruku obžalovaného k jednomu roku vězení. Může a nemusí ji doprovodit, záleží na něm."
Obžalovaný se usmál. S pomocí svého právníka oddělil svou umělou ruku, položil ji na lavičku a odešel.
Pro rýpaly: není to přeloženo doslovně a je mi to jedno.:-P
8800GTS:
Dlouho jsem premyslel, co to znamena. Pak jsem pochopil. Mel jsi vetsi okno nez ja (kdyz jsi delal screenshot) Ta sipka je fakt moc vpravo. Taky dobra hadankka.
Dlouho jsem premyslel, co to znamena. Pak jsem pochopil. Mel jsi vetsi okno nez ja (kdyz jsi delal screenshot) Ta sipka je fakt moc vpravo. Taky dobra hadankka.
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s
příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?
Klient: pise to "Vlozte treti disketu..."
Hotline: No a ? kde je problem ??
Klient: Me uz se tam nemohla vejit ani ta druha ...
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s
příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?
Klient: pise to "Vlozte treti disketu..."
Hotline: No a ? kde je problem ??
Klient: Me uz se tam nemohla vejit ani ta druha ...
Pozor, toto neni zadna sranda, to je realita, opravdovy pokyn vedouciho ridiciho pracovnika slovenske pobocky CxxPxxu zamestnancum...... pry.
From: CxxPxx Head Quarters
To: All Slovak Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Slovakia that offending language is commonly used by our Slovak speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like jebal pes, kurva zivot, kokot and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say dojebal when someone makes a mistake, or srali na mna if you see someone being reprehended, or hovno when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb srat and jebat are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as kokotenko, kokot, jebnuty or hajzel.
4. Lack of determination will not be referred to as srac nor will persons who lack initiative be referred to as kokotko.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as kokotiny.
6. Do not say chod jebat svoju mamu if somebody is persistent; do not add pojeb, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say dojebali sme to (refer to item 2) nor na toto sa vyjebeme when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say chod do pice nor should you ever substitute "May I help you?" with,"Co do pice chces!?".
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners skurveny dodavatel.
9. Do not say chodte do pice s tou kokotinou when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer metrovy kokot do tvojho zadku when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as jebnuta svina or skurveny hajzel.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as jebatelna pica, skurvene hovado or kokotsky buzerant.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say mozem si s tymto vytriet zadok! Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
Dxxgxx Gxxoxxy
From: CxxPxx Head Quarters
To: All Slovak Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Slovakia that offending language is commonly used by our Slovak speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like jebal pes, kurva zivot, kokot and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say dojebal when someone makes a mistake, or srali na mna if you see someone being reprehended, or hovno when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb srat and jebat are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as kokotenko, kokot, jebnuty or hajzel.
4. Lack of determination will not be referred to as srac nor will persons who lack initiative be referred to as kokotko.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as kokotiny.
6. Do not say chod jebat svoju mamu if somebody is persistent; do not add pojeb, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say dojebali sme to (refer to item 2) nor na toto sa vyjebeme when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say chod do pice nor should you ever substitute "May I help you?" with,"Co do pice chces!?".
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners skurveny dodavatel.
9. Do not say chodte do pice s tou kokotinou when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer metrovy kokot do tvojho zadku when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as jebnuta svina or skurveny hajzel.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as jebatelna pica, skurvene hovado or kokotsky buzerant.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say mozem si s tymto vytriet zadok! Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
Dxxgxx Gxxoxxy
Prijde 90 ti lety dedous k doktorovi a tam sestricka s nim vyplnuje
dotaznik. Tak co dedo. kourite?? "Jo jo jasne, 2 krabicky denne".
Hmmmm a pijete dedo?? "No jasne 3 piva a lahev vina denne a jeste stamprdle navrch."
Hmmmm ...a dedo nerikejte, ze mate jeste sex !! " Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, hubenejsi, ale docela pohledna.....a tak jsem ji hned vosukal na kavalci a protoze jsem
mel v sobe tu lahev vina...tak hned zase na pohovce. Byla z toho uplne
vyjevena a kdyz za ni zapadly dvere tak hned zaklepala znova a kdyz jsem ji
otevrel tak se omlouvala za ruseni....pry u mne zapomnela v obyvaku kosu."
:D:D:D
dotaznik. Tak co dedo. kourite?? "Jo jo jasne, 2 krabicky denne".
Hmmmm a pijete dedo?? "No jasne 3 piva a lahev vina denne a jeste stamprdle navrch."
Hmmmm ...a dedo nerikejte, ze mate jeste sex !! " Ale jo, zrovna nedavno ke mne prisla zenska, hubenejsi, ale docela pohledna.....a tak jsem ji hned vosukal na kavalci a protoze jsem
mel v sobe tu lahev vina...tak hned zase na pohovce. Byla z toho uplne
vyjevena a kdyz za ni zapadly dvere tak hned zaklepala znova a kdyz jsem ji
otevrel tak se omlouvala za ruseni....pry u mne zapomnela v obyvaku kosu."
:D:D:D
Takhle to dopadne při použití některé té -HoNY-ho nebo trodasovy nebo čí redukce :) Ale škoda kompliku, mi ho raději měli dát :D
[quote=Smeli;167990]http://trn.php5.cz/krakonos/[/quote]
Tak to je masakr...
__________
pěkné :)
Tak to je masakr...
__________
pěkné :)
Návod k čištění Vašeho WC:
[LIST=1]
Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout. Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to užívá. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli „Power-wash“ a abyste dokonale spláchli nečistoty. Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha. [*]Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí. S milým pozdravem Váš pes
[LIST=1]
Toto mi přišlo e-mailem z Mironetu...za posledního třičtvrtě roku jsem tam nic nekoupil prosím pěkně. Supr, dík za slevu :D
POZOR: nasledujuci text obsahuje vulgarizmy!
Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich
ukoluje:
"Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty
si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s
tym plechom, akoze strasne hrmi ..."
Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na
posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit:
"A sulozit nebudeme?"
"Vam docista jebe?! V tomto pocasi?"
Stary morsky vlk si v bordeli objedna na izbu 3 kurvy a hned ich
ukoluje:
"Ty vylez na skrinu a z krhly budes liat vodu, akoze strasne prsi.... Ty
si zober ventilator, otacaj s nim, akoze strasne fuka.... A ty hrmoc s
tym plechom, akoze strasne hrmi ..."
Kurvy makaju, ze dazd, vetrisko, burka..... Stary morsky vlk lezi na
posteli a fajci.... Po polhodine to jednu prestane bavit:
"A sulozit nebudeme?"
"Vam docista jebe?! V tomto pocasi?"
[QUOTE=Pavel Boček;167503][odkaz, pro zobrazení se přihlaste][/QUOTE]
...tohle delal Misho z OCGuru4ra :thumb
Instalace klimatizace ;)
...tohle delal Misho z OCGuru4ra :thumb
Instalace klimatizace ;)
A: neříkal jsi náhodou, že PCT má moderovat ×××?
B: jo
A: tak nic, pořád má dva větráky
B: mozna ze svepravni modove dokazali zjebat wilika na tolik ze dostal rozum :D
A: tam nějací zůstali?
B: prave proto sem napsal mozna :D
A: :)))
B: jo
A: tak nic, pořád má dva větráky
B: mozna ze svepravni modove dokazali zjebat wilika na tolik ze dostal rozum :D
A: tam nějací zůstali?
B: prave proto sem napsal mozna :D
A: :)))
Tohle prislo kamosovi jako objednavka:
Dobrý den, chci si u Vás nechat potisknout Hrneček, a jelikož to má být dárek, tak chci, aby to nebylo polovičaté, tak potřebujui znát ideální rozlišení obrázku,poměr stran a také, na jakých souřadnicích jsou středy protilehlých vrcholů, jejichž spojnice je kolmá na ucho hrnku, vím, že to zní složitě a asi to nedává smysl, ale v příloze je obrázek, který Vám vysvětlí, co potřebuji znát. k obrázku: modré čáry: okraje tištěné pochy červené a zelené čáry: na hrnku jsou protilehlé a jejich spojnice je kolmá k uchu hrnku černé čáry jsou vrchní a dolní okraj hrnku, potřebuji tedy znát: "x"a"y" celé tištěné (maximální) plochy, vzdálenost bočních krajů k mísům, které jsou označeny červeně a zeleně, a také vzdálenost červených a zelených čar od sebe. nechci tisknout Tyto čáry, ale chci udělat hrneček takový, že na hrnku budou obrázky 2 hlavní Pproti sobě a jeden vedlejší (linka na spodním okraji, překrývající jeden obrázek, která ale vede kolem celého hrnku (v rámci možností otisknutelné plochy. Děkuji za odpověď, doufám, že chápete můj dotaz, když mi pošlete informace jáké potřebuji, tak vám budu moc vděčný a brzy se u vás zastavím s danným obrázkem a obědnávkou. s přáním krásného dne: xxxx xxxxx
Dobrý den, chci si u Vás nechat potisknout Hrneček, a jelikož to má být dárek, tak chci, aby to nebylo polovičaté, tak potřebujui znát ideální rozlišení obrázku,poměr stran a také, na jakých souřadnicích jsou středy protilehlých vrcholů, jejichž spojnice je kolmá na ucho hrnku, vím, že to zní složitě a asi to nedává smysl, ale v příloze je obrázek, který Vám vysvětlí, co potřebuji znát. k obrázku: modré čáry: okraje tištěné pochy červené a zelené čáry: na hrnku jsou protilehlé a jejich spojnice je kolmá k uchu hrnku černé čáry jsou vrchní a dolní okraj hrnku, potřebuji tedy znát: "x"a"y" celé tištěné (maximální) plochy, vzdálenost bočních krajů k mísům, které jsou označeny červeně a zeleně, a také vzdálenost červených a zelených čar od sebe. nechci tisknout Tyto čáry, ale chci udělat hrneček takový, že na hrnku budou obrázky 2 hlavní Pproti sobě a jeden vedlejší (linka na spodním okraji, překrývající jeden obrázek, která ale vede kolem celého hrnku (v rámci možností otisknutelné plochy. Děkuji za odpověď, doufám, že chápete můj dotaz, když mi pošlete informace jáké potřebuji, tak vám budu moc vděčný a brzy se u vás zastavím s danným obrázkem a obědnávkou. s přáním krásného dne: xxxx xxxxx
2Richmond: nejvíc mi na tom přišlo směšný to, že ze sebe dělá "inteligenta" a pak napíše obědnávkou :thumbdown :D:D:D
ad montování klimatizace: a jak tam sakra přivrtali ty držáky v tom panelu?! :runaway
ad montování klimatizace: a jak tam sakra přivrtali ty držáky v tom panelu?! :runaway
Three men, an Italian, a Spaniard and a Frenchman, are applying for a job at the EU Council that requires English language proficiency. Before the interview, they are advised that they will have to compose an English sentence based on these three words: "green", "pink" and "yellow" -- starting with: "I wake up in the morning ...".
The Italian fellow goes first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun.
I see the green grass and I think to myself: "I hope there will be a pink sunset today.""
Then the Spanish gentleman takes his turn: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV."
And finally the French monsieur begins: "I wake up in ze morning, I hear ze phone ringing "green...green...", so I pink up ze phone and I say "yellow"?
(Překlad po mě nechtějte.)
The Italian fellow goes first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun.
I see the green grass and I think to myself: "I hope there will be a pink sunset today.""
Then the Spanish gentleman takes his turn: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV."
And finally the French monsieur begins: "I wake up in ze morning, I hear ze phone ringing "green...green...", so I pink up ze phone and I say "yellow"?
(Překlad po mě nechtějte.)
Jeden o inteligentní blondýně:
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně
půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit
1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže
blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u
chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že
si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,
která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou
týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok.
A úředník na to:"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli
obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám vrtá hlavou, proč jste si půjčovala tisícovku?
Když jste byla pryč,trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka."
"To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,50 Kč????"
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně
půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit
1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže
blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u
chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že
si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,
která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou
týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok.
A úředník na to:"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli
obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám vrtá hlavou, proč jste si půjčovala tisícovku?
Když jste byla pryč,trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka."
"To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,50 Kč????"
[QUOTE=Pavel Boček;169939][SIZE="1"]Není to tu už tak ve třetí obměně ? :notsure[/SIZE][/QUOTE]
A neni to jedno? Mozna sem hloupej, ale nevidim tady nikoho jinyho krom tebe komu by to trhalo zily... ;)
Mimochodem, tahle tva vlastnost komentovat kazdej vtip tady ve vtiparne je vazne otravna ;)
A neni to jedno? Mozna sem hloupej, ale nevidim tady nikoho jinyho krom tebe komu by to trhalo zily... ;)
Mimochodem, tahle tva vlastnost komentovat kazdej vtip tady ve vtiparne je vazne otravna ;)
Mladá prostitútka si privedie do izby zákazníka. Pri vyzliekaní sa jej muž medzi rečou spýta:
"A koľko máš vlastne rokov?"
"Trinásť."
"Trinásť? Tak to ja radšej idem inde." vykríkne rozhorčene muž a odíde.
Dievča sa zamračí a zafrfle:
"Tak si choď, ty kokot poverčivý!"
"A koľko máš vlastne rokov?"
"Trinásť."
"Trinásť? Tak to ja radšej idem inde." vykríkne rozhorčene muž a odíde.
Dievča sa zamračí a zafrfle:
"Tak si choď, ty kokot poverčivý!"
deean: no nic moc :notsure (to k té otázce)
__________
přebraná přebírka z jednoho mne neznámého fóra o Staw Wars...
[QUOTE]I'm sorry, but all of the Star Wars films are about George Lucas' personal confusion over his sexual identity. All of that going back and forth between the dark and light side of the Force... the shape of Vader's helmet. The symbolism goes on and on and on. The last live action film is probably the worst of all (Anakin accepts the dark side, gets down on his knees, and services the hooded emperor... watch it!).I mean, just for starters, how many women are in the first film? Luke's surrogate mother (who gets killed in the first act), his sister (Lay-uh), and an "I don't like boys" biker chick in the Cantina (for only one cut). That's it, folks. That's why the only real man in the film (who wears a vest, for crying out loud) is named "Hand Solo." Because girls aren't an option... all he has is his hairy, belt-studded, NAKED, buddy named "Chewy."How do you wipe your butt when you're covered with that much fur?Kirk would've impregnated half the galaxy by the time the Death Star blew up.Oh, and how does the Death Star blow up? After riding down the huge crack of the Sphincter'd Moon ("stay on target!"), Luke closes his eyes, trusts the words of an old man who lives alone (no girls for Obi!), and shoots two sperm-shaped missiles into the exhaust shaft (Ie. anus) of the Death Star.If that's not symbolism, I don't know what is.And what's with all the sword fighting?[/QUOTE]
__________
přebraná přebírka z jednoho mne neznámého fóra o Staw Wars...
[QUOTE]I'm sorry, but all of the Star Wars films are about George Lucas' personal confusion over his sexual identity. All of that going back and forth between the dark and light side of the Force... the shape of Vader's helmet. The symbolism goes on and on and on. The last live action film is probably the worst of all (Anakin accepts the dark side, gets down on his knees, and services the hooded emperor... watch it!).I mean, just for starters, how many women are in the first film? Luke's surrogate mother (who gets killed in the first act), his sister (Lay-uh), and an "I don't like boys" biker chick in the Cantina (for only one cut). That's it, folks. That's why the only real man in the film (who wears a vest, for crying out loud) is named "Hand Solo." Because girls aren't an option... all he has is his hairy, belt-studded, NAKED, buddy named "Chewy."How do you wipe your butt when you're covered with that much fur?Kirk would've impregnated half the galaxy by the time the Death Star blew up.Oh, and how does the Death Star blow up? After riding down the huge crack of the Sphincter'd Moon ("stay on target!"), Luke closes his eyes, trusts the words of an old man who lives alone (no girls for Obi!), and shoots two sperm-shaped missiles into the exhaust shaft (Ie. anus) of the Death Star.If that's not symbolism, I don't know what is.And what's with all the sword fighting?[/QUOTE]
