Vtipy, videa a zábavné obrázky
Dněšní skype chat s jednou kamarádkou co je Svědek Jehovův..začalo to ohledně transfůze krve, nabídla mi nějaké dvd..že mi ho pošle poštou...já že je to zbytečný..a dál už čtěte sami :D
já: A
ona: B
B píše: nic to rozhodně není..a nebo můžu zařídit, aby Ti ho někdo zanesl, mám v Brně spoustu přátel
A píše: nééééééé
B píše: bojíš se?
B píše: :D
A píše: hlavně jim neříkej kde bydlím! aaaaa
A píše: :D
A píše: *směju se* jo bojím se..
B píše: a čeho?
A píše: ale dám ti pár adres svých nepřátel :D
B píše: a Ti chtějí vědět, jak se Svědkové Jehovovi dívají na krev?
A píše: nene, ale já jim chci znepříjemnit život :D
B píše: to nebudu podporovat, Bible povzbuzuje k tomu, abychom milovali své bližní a Ježíš to rozšířil, abychom milovali i své nepřátele
A píše: no já je miluji...chci je přivést na správnou cestu...aby otevřeli oči a probudili se!
B píše: a jakým způsobem?
A píše: jsem mučedníkem, který trpí za ostatní(nedojde spasení), ale pomáhá ostatním...
B píše: :)
A píše: tím způsobem, že na ně poštv..tedy že k nim pošlu zvěrozvěsty...tedy věrozvěsty
A píše: ]:)
A píše: (rofl)
B píše: já myslím, že s nimi už SJ někdy mluvili
A píše: no a já myslím, že je už několikrát poslali do pr*ele
____
ale je to moc milá holka(opravdu)
já: A
ona: B
B píše: nic to rozhodně není..a nebo můžu zařídit, aby Ti ho někdo zanesl, mám v Brně spoustu přátel
A píše: nééééééé
B píše: bojíš se?
B píše: :D
A píše: hlavně jim neříkej kde bydlím! aaaaa
A píše: :D
A píše: *směju se* jo bojím se..
B píše: a čeho?
A píše: ale dám ti pár adres svých nepřátel :D
B píše: a Ti chtějí vědět, jak se Svědkové Jehovovi dívají na krev?
A píše: nene, ale já jim chci znepříjemnit život :D
B píše: to nebudu podporovat, Bible povzbuzuje k tomu, abychom milovali své bližní a Ježíš to rozšířil, abychom milovali i své nepřátele
A píše: no já je miluji...chci je přivést na správnou cestu...aby otevřeli oči a probudili se!
B píše: a jakým způsobem?
A píše: jsem mučedníkem, který trpí za ostatní(nedojde spasení), ale pomáhá ostatním...
B píše: :)
A píše: tím způsobem, že na ně poštv..tedy že k nim pošlu zvěrozvěsty...tedy věrozvěsty
A píše: ]:)
A píše: (rofl)
B píše: já myslím, že s nimi už SJ někdy mluvili
A píše: no a já myslím, že je už několikrát poslali do pr*ele
____
ale je to moc milá holka(opravdu)
Já osobně mám z reklamacemy HW dobré skušenosti věčinou se všechno vyřešilo tak že my prostě zaslaly nový kus ani v jednom případě se mě nestalo že by reklamaci neuznaly i když problém sem spusobyl třeba
---
to je taky vtip :D
---
to je taky vtip :D
Není to sice vtip, ale je to úsměvné a určitě to tady ještě nebylo... Skype plugin v FF - viz příloha
[QUOTE=Encore1106;171736]Není to sice vtip, ale je to úsměvné a určitě to tady ještě nebylo... Skype plugin v FF - viz příloha[/QUOTE]
tak tohle me naprosto grandiozne irituje ze ten mrdak skype ti ani nenabidne moznost ten blbej plugin neinstalovat. Proste ti ho tam mrdne a nazdar... :angry
tak tohle me naprosto grandiozne irituje ze ten mrdak skype ti ani nenabidne moznost ten blbej plugin neinstalovat. Proste ti ho tam mrdne a nazdar... :angry
[quote=Sieben;171704][SIZE="1"]...[/SIZE][/quote]
[SIZE="1"]Vážně jsem uvažoval, že bych to sem též dal :)
cool.user: jsi OT :p[/SIZE]
__________
pěkné :) taková nostalgie :D
[SIZE="1"]Vážně jsem uvažoval, že bych to sem též dal :)
cool.user: jsi OT :p[/SIZE]
__________
pěkné :) taková nostalgie :D
myslis to ked ti dlhoocakavanu chvilku prerusi zvuk prakajuceho trafa v CRT monitore a podivny zapach ?
nj, diki za pripomenutie ... skoro som na to "skoro prve" zabudol ;)
nj, diki za pripomenutie ... skoro som na to "skoro prve" zabudol ;)
Profesní životopis
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.
Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel by jsem s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.
Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....
ale život mne poučil
.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat
Od té doby pracuji v politice.
Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.
Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám...
Odspodu...
iq 5 - unregistered ..... 4.3.2008 16:07- 212.158.134.xxx Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
tak kdyz ses white, tak proc sis dal wu tang blbecku ? nebo ses nakej vyhulenej kokot co ?kedro zasraná
Wu-Tang ..... 3.3.2008 17:46 Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
Aha najednou,radši si napiš srozumitelnější nick než iq 5 a to možná bych ještě urážel ty lidi co maj iq 5,a nejsem rom ani cigán jsem bílej jako tvaroh,možná ty si rom a nechceš si to přiznat tak to svádiš na jiné.PEACE!
iq 5 - unregistered ..... 3.3.2008 16:15- 212.158.134.xxx Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
to bylo na tebe ty vymytej rome.
Wu-Tang ..... 29.2.2008 17:21 Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
Ten bude hodně dlouho hledat vůbec něco živýho xD
iq 5 - unregistered ..... 27.2.2008 17:39- 89.103.68.xxx Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
ten si bude hledat dlouho holku
špejbl - unregistered ..... 17.2.2008 16:29 Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
*snaž
špejbl - unregistered ..... 17.2.2008 16:28 Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
a ty první čti a pak se nesnaž bejt nahusto
iq 5 - unregistered ..... 4.3.2008 16:07- 212.158.134.xxx Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
tak kdyz ses white, tak proc sis dal wu tang blbecku ? nebo ses nakej vyhulenej kokot co ?kedro zasraná
Wu-Tang ..... 3.3.2008 17:46 Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
Aha najednou,radši si napiš srozumitelnější nick než iq 5 a to možná bych ještě urážel ty lidi co maj iq 5,a nejsem rom ani cigán jsem bílej jako tvaroh,možná ty si rom a nechceš si to přiznat tak to svádiš na jiné.PEACE!
iq 5 - unregistered ..... 3.3.2008 16:15- 212.158.134.xxx Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
to bylo na tebe ty vymytej rome.
Wu-Tang ..... 29.2.2008 17:21 Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
Ten bude hodně dlouho hledat vůbec něco živýho xD
iq 5 - unregistered ..... 27.2.2008 17:39- 89.103.68.xxx Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
ten si bude hledat dlouho holku
špejbl - unregistered ..... 17.2.2008 16:29 Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
*snaž
špejbl - unregistered ..... 17.2.2008 16:28 Hlasuj, kvalitní názor - 0 hlasů
a ty první čti a pak se nesnaž bejt nahusto
[odkaz, pro zobrazení se přihlaste]
Výsledek sestavy REBEL II v herním testu 3DMark 2006: . 11430bodů !
skříň má speciální tichý, modře svítící ventilátor pro co nejefektivnější chlazení
LOOOOOL :D:D:D
Zdroj: extra tichý a spolehlivý zdroj FORTRON 400W
-tomuhle se taky směju...fortron je možná dobrej, ale v žádném případě ne to co o něm píšou...
Výsledek sestavy REBEL II v herním testu 3DMark 2006: . 11430bodů !
skříň má speciální tichý, modře svítící ventilátor pro co nejefektivnější chlazení
LOOOOOL :D:D:D
Zdroj: extra tichý a spolehlivý zdroj FORTRON 400W
-tomuhle se taky směju...fortron je možná dobrej, ale v žádném případě ne to co o něm píšou...
"Zdroj: extra tichý a spolehlivý zdroj FORTRON 400W":eek:
To je fakt moc.
// můj oblíbený moon song
To je fakt moc.
// můj oblíbený moon song
>> V Žiline, v krčme. Pije sa ako o preteky, keď zrazu jeden Žilinčan začne
>> vyrývať do jedného Kórejčana. Čo vyrýva, to vyrýva, až to ten Kórejčan
>> nevydrží, postaví sa a: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .... bum, bác,
>> tresk, plesk a Žilinčana kriesia. Keď sa preberie, vraví: "To čo bolo???"
>> A ten Kórejčan na to: "To bolo karate - to je od nas!" Asi po hodinke sa
>> to celé opakuje a znovu Kórejčan: Hai - Tai - Tin - Taooo - Dijai .....
>> bum, bác, tresk, plesk a Žilinčana kriesia po druhý raz. Keď sa opäť
>> ledva postaví na nohy, vraví: "Ty kokso a toto čo bolo???" A ten mu na
>> to: "To bolo džudo - to je od nas!" Na to sa Žilinčan stratí, asi za
>> dvadsať minút príde, postaví sa pred Kórejčana a drb, bum, bác, tresk,
>> plesk a Kórejčan sa nehýbe.
>>
>> Kriesia ho, ale nič nepomáha. Ledva, ledva sa im ho podarilo oživiť,
>> posadili ho na zem k výčapu a Kórejčan sa lámanou slovenčinou
>> pýta: "Ty kokťóó a totóó ťo bolóó???" A Žilinčan na to: "To bol zdvihák z
>> KIA Motors - to je tiež od vás!!!!!!!!!!!
toto asi poznate, ale ja som to dnes videl prvykrat:
Jagr uci cestinu -
>> vyrývať do jedného Kórejčana. Čo vyrýva, to vyrýva, až to ten Kórejčan
>> nevydrží, postaví sa a: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .... bum, bác,
>> tresk, plesk a Žilinčana kriesia. Keď sa preberie, vraví: "To čo bolo???"
>> A ten Kórejčan na to: "To bolo karate - to je od nas!" Asi po hodinke sa
>> to celé opakuje a znovu Kórejčan: Hai - Tai - Tin - Taooo - Dijai .....
>> bum, bác, tresk, plesk a Žilinčana kriesia po druhý raz. Keď sa opäť
>> ledva postaví na nohy, vraví: "Ty kokso a toto čo bolo???" A ten mu na
>> to: "To bolo džudo - to je od nas!" Na to sa Žilinčan stratí, asi za
>> dvadsať minút príde, postaví sa pred Kórejčana a drb, bum, bác, tresk,
>> plesk a Kórejčan sa nehýbe.
>>
>> Kriesia ho, ale nič nepomáha. Ledva, ledva sa im ho podarilo oživiť,
>> posadili ho na zem k výčapu a Kórejčan sa lámanou slovenčinou
>> pýta: "Ty kokťóó a totóó ťo bolóó???" A Žilinčan na to: "To bol zdvihák z
>> KIA Motors - to je tiež od vás!!!!!!!!!!!
toto asi poznate, ale ja som to dnes videl prvykrat:
Jagr uci cestinu -
[quote=Encore1106;171736]Není to sice vtip, ale je to úsměvné a určitě to tady ještě nebylo... Skype plugin v FF - viz příloha[/quote]
[quote=cool.user;171740]tak tohle me naprosto grandiozne irituje ze ten mrdak skype ti ani nenabidne moznost ten blbej plugin neinstalovat. Proste ti ho tam mrdne a nazdar... :angry[/quote]
IMHO se to dá vypnout nebo odinstalovat.:shut
[quote=cool.user;171740]tak tohle me naprosto grandiozne irituje ze ten mrdak skype ti ani nenabidne moznost ten blbej plugin neinstalovat. Proste ti ho tam mrdne a nazdar... :angry[/quote]
IMHO se to dá vypnout nebo odinstalovat.:shut
> Manzelka:
> "Vcera to bolo s manzelom krasne: Hodinova predohra, potom sme sa
> dalsiu hodinu este milovali."
>
>
> Manzel:
> "Vcera to stalo s manzelkou za hovno. Najprv sa mi nechcel hodinu
> postavit, potom som sa nemohol hodinu odbavit."
>
98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.
"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu zalesknú.
"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"
"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko."
Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:
"A čo znamená tých 250,000.00 eur?"
Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...
> "Vcera to bolo s manzelom krasne: Hodinova predohra, potom sme sa
> dalsiu hodinu este milovali."
>
>
> Manzel:
> "Vcera to stalo s manzelkou za hovno. Najprv sa mi nechcel hodinu
> postavit, potom som sa nemohol hodinu odbavit."
>
98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.
"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oči sa mu zalesknú.
"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"
"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko."
Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:
"A čo znamená tých 250,000.00 eur?"
Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...
[QUOTE]Pentagon: World of Warcraft hnízdem islámských teroristů
V únoru jsme přinesli zprávu, že americká CIA vyvinula software na monitorování hráčů v MMORPG hrách, zvláště v oblíbeném World of Warcraft. Cílem mělo být sledování teroristů, kterým se online hry prý ideálně hodí pro nesledovaná setkání na internetu. Nyní přišli vyšetřovatelé z Pentagonu s prvními výsledky. Skutečně prý našli plány jaderného útoku na Bílý dům, vypracovaný teroristy z bin Ládinovy Al Kajdy. Ti ho navrhovali během setkávání se ve World of Warcraft a dokonce za pomoci místních lokalit.
Americká armáda a tajné služby se stále více obývají shromažďování teroristů ve virtuálním prostoru, kde mohou nepozorovaně plánovat útok v reálném světě. Vstup do MMORPG je z celého světa, postavy pod pseudonymy. Dosud však špióni nepřinášeli z kyberprostoru výsledky. Nyní výzkumníci z Pentagonu jeden plán údajně objevili. Vypracován byl ve World of Warcraft a hlavním cílem pravděpodobného jaderného útoku byl Bílý dům.
Minulý týden profesor Dwight Toays předvedl co se podařilo zachytit jeho lidem. Dva hráči WoW se bavili o útoku na "White Keep" uvnitř "Stonetalon Mountains" Hlavní cíl bylo nasadit "kouzlo Dragon Fire" a získat poklad "110 zlatých a 234 stříbrných". Hráč s přezdívkou War_monger pak prohlásil, že až bude kouzlo použito, nikdo si v těch místech nezatancuje stovky let. Podle analytiků je White Keep 1600 Pennsylvania Avenue, Dragon Fire nekonvenční, tedy jaderná zbraň a 110 zlata a 234 stříbra pak vysvětluje, jak použít herní mapu na mapu Washingtonu D.C.
Tak a teď vážně. Nejde o skutečný plán teroristů, pouze o fiktivní plán, ukázku vytvořenou samotnými americkými tajnými službami. Znalci WoW světa vědí, že White Keep se zde nevyskytuje a Dragon Fire je kouzlo z EverQuestu. Ale jinak slušná ukázka. Jen máme pocit, že pokud bude sledování MMORPG intenzivní, za chvíli kdejaký šaman ve hře bude ve skutečnosti agent CIA nebo NSA. Nebo možná už je! Dost děsivá představa, že někoho pozvete na (fiktivní) quest "záchrana bílé královny" a budete označeni za teroristu, který chystá útok na britskou panovnici Elizabeth II.[/QUOTE]
:eek:
V únoru jsme přinesli zprávu, že americká CIA vyvinula software na monitorování hráčů v MMORPG hrách, zvláště v oblíbeném World of Warcraft. Cílem mělo být sledování teroristů, kterým se online hry prý ideálně hodí pro nesledovaná setkání na internetu. Nyní přišli vyšetřovatelé z Pentagonu s prvními výsledky. Skutečně prý našli plány jaderného útoku na Bílý dům, vypracovaný teroristy z bin Ládinovy Al Kajdy. Ti ho navrhovali během setkávání se ve World of Warcraft a dokonce za pomoci místních lokalit.
Americká armáda a tajné služby se stále více obývají shromažďování teroristů ve virtuálním prostoru, kde mohou nepozorovaně plánovat útok v reálném světě. Vstup do MMORPG je z celého světa, postavy pod pseudonymy. Dosud však špióni nepřinášeli z kyberprostoru výsledky. Nyní výzkumníci z Pentagonu jeden plán údajně objevili. Vypracován byl ve World of Warcraft a hlavním cílem pravděpodobného jaderného útoku byl Bílý dům.
Minulý týden profesor Dwight Toays předvedl co se podařilo zachytit jeho lidem. Dva hráči WoW se bavili o útoku na "White Keep" uvnitř "Stonetalon Mountains" Hlavní cíl bylo nasadit "kouzlo Dragon Fire" a získat poklad "110 zlatých a 234 stříbrných". Hráč s přezdívkou War_monger pak prohlásil, že až bude kouzlo použito, nikdo si v těch místech nezatancuje stovky let. Podle analytiků je White Keep 1600 Pennsylvania Avenue, Dragon Fire nekonvenční, tedy jaderná zbraň a 110 zlata a 234 stříbra pak vysvětluje, jak použít herní mapu na mapu Washingtonu D.C.
Tak a teď vážně. Nejde o skutečný plán teroristů, pouze o fiktivní plán, ukázku vytvořenou samotnými americkými tajnými službami. Znalci WoW světa vědí, že White Keep se zde nevyskytuje a Dragon Fire je kouzlo z EverQuestu. Ale jinak slušná ukázka. Jen máme pocit, že pokud bude sledování MMORPG intenzivní, za chvíli kdejaký šaman ve hře bude ve skutečnosti agent CIA nebo NSA. Nebo možná už je! Dost děsivá představa, že někoho pozvete na (fiktivní) quest "záchrana bílé královny" a budete označeni za teroristu, který chystá útok na britskou panovnici Elizabeth II.[/QUOTE]
:eek:
Když už jsem se krapet rozjel v tom Pixaru a sledoval krátká videa, narazil jsem i na tohle: Hezká zajímavost.
[QUOTE=Jiziii;175068]výborná stránka eště teď mě bolí břicho :D takže jen to nej
http://www.logix.cz/michal/humornik/gm.xp
http://www.logix.cz/michal/humornik/ms-auta.xp
http://www.logix.cz/michal/humornik/Woman.Hack.xp
http://www.logix.cz/michal/humornik/ms-restaurace.xp
:)[/QUOTE]
Hehe zrovna u toho přirovnání s autama ... ona už ta doba neni tak daleko, kupříkladu já jeden problém s autem řeším tím, že restartuju (vypnout a zapnout zapalování).
Problém je následující - někde je něco špatně (buď váha vzduchu, nebo přidřený turbo, nebo něco jinýho, zatím se nepřišlo na to čím přesně to je, takže to ani nelze spravit, když se neví co - diagnostika ukazuje nějakou obecnou chybu, takže se z toho nedá poznat), což za studena způsobí, že se v řídící jednotce motoru ("počítač") objeví chyba, na jejím základě řídící jednotka omezí výkon (projeví se to tím, že auto přestane "táhnout", tj. nejde ject např. na dálnici víc jak cca 120, obzvlášť vtipný je to taky při předjíždění, když chce člověk akcelerovat a ono to nejde). Chyba v řídící jednotce se odstraní tím, že se vypne a znova zapne ("restartuje"), čímž se nějak vymaže paměť chyb a jednotka přestane omezovat výkon takže to zase chvíli jede dobře, než se chyba objeví znova.
Samozřejmě, pokaždý zastavovat a vypínat motor je vopruz a leckdy to ani nejde (např. na dálnici), takže už mám poměrně dobře nacvičenej restart za jízdy, vypnout a znova zapnout zapalování (při poslední jízdě jsem to dělal na dálnici 5x, než se motor a všechno dostatečně zahřálo, pak se chyba přestane objevovat), jednou jsem dokonce restartoval během předjíždění na okresce (bylo dost prostoru a vidět daleko).
Někde jsem dokonce čet, že je to poměrně častá závada (omezení výkonu řídící jednotkou) u koncernových aut s TDI, a obzvlášť Oktávek (já mám sice jinou značku koncern. auta ale motor TDI je ve všech stejnej), takže restart za jízdy je u těchhle aut prej docela oblíbená kratochvíle :)
Takže zkráceně, reboot už funguje i u aut :D (nebo spíš :angry?)
(děsím se situace, kdy už volant nebude mít přímý spojení s kolama, ale bude se řídit pouze elektronicky přes serva, jak jsem se dočet že už je ve výzkumech a návrzích některých automobilek)
http://www.logix.cz/michal/humornik/gm.xp
http://www.logix.cz/michal/humornik/ms-auta.xp
http://www.logix.cz/michal/humornik/Woman.Hack.xp
http://www.logix.cz/michal/humornik/ms-restaurace.xp
:)[/QUOTE]
Hehe zrovna u toho přirovnání s autama ... ona už ta doba neni tak daleko, kupříkladu já jeden problém s autem řeším tím, že restartuju (vypnout a zapnout zapalování).
Problém je následující - někde je něco špatně (buď váha vzduchu, nebo přidřený turbo, nebo něco jinýho, zatím se nepřišlo na to čím přesně to je, takže to ani nelze spravit, když se neví co - diagnostika ukazuje nějakou obecnou chybu, takže se z toho nedá poznat), což za studena způsobí, že se v řídící jednotce motoru ("počítač") objeví chyba, na jejím základě řídící jednotka omezí výkon (projeví se to tím, že auto přestane "táhnout", tj. nejde ject např. na dálnici víc jak cca 120, obzvlášť vtipný je to taky při předjíždění, když chce člověk akcelerovat a ono to nejde). Chyba v řídící jednotce se odstraní tím, že se vypne a znova zapne ("restartuje"), čímž se nějak vymaže paměť chyb a jednotka přestane omezovat výkon takže to zase chvíli jede dobře, než se chyba objeví znova.
Samozřejmě, pokaždý zastavovat a vypínat motor je vopruz a leckdy to ani nejde (např. na dálnici), takže už mám poměrně dobře nacvičenej restart za jízdy, vypnout a znova zapnout zapalování (při poslední jízdě jsem to dělal na dálnici 5x, než se motor a všechno dostatečně zahřálo, pak se chyba přestane objevovat), jednou jsem dokonce restartoval během předjíždění na okresce (bylo dost prostoru a vidět daleko).
Někde jsem dokonce čet, že je to poměrně častá závada (omezení výkonu řídící jednotkou) u koncernových aut s TDI, a obzvlášť Oktávek (já mám sice jinou značku koncern. auta ale motor TDI je ve všech stejnej), takže restart za jízdy je u těchhle aut prej docela oblíbená kratochvíle :)
Takže zkráceně, reboot už funguje i u aut :D (nebo spíš :angry?)
(děsím se situace, kdy už volant nebude mít přímý spojení s kolama, ale bude se řídit pouze elektronicky přes serva, jak jsem se dočet že už je ve výzkumech a návrzích některých automobilek)
task jak jsem psal, že mi došlo "zdarma" holítko...
tak firma je Courlux International SA a dneska po mě chtějí 104kč...
zde je moje odpověď, trošku delší..ale co:)
Dobrý den,
dnes mi od Vás došel dopis, ve kterém ode mne chcete 69kč za Váš produkt a 35kč za administrativní poplatek.
Když mi volal Váš operátor a nabízel mi Vaše služby, speciálně jsem se ho ptal, zda poté budu něco platit, vysvětlil mi, že zaplatím JEN ~69kč jako poštovné a pokud budu s produktem nespokojen, nemusím si dále nic objednávat a ani platit a zboží si budu moci ponechat! Na toto jsem se ho speciálně ptal!
Také jsem se ho ptal, jak jste přišli na mé telefonní číslo, řekl, že ho vygeneroval automat - když jsem si zjišťoval u přátel, komu jste volali, byl jsem překvapen kolik lidí jste "obtěžovali" a pokaždé jste jim tvrdili něco jiného(na dotaz odkud máte jejich číslo).
Přijde mi jako nehoráznost, že takto lžete a podvádíte. Připadá mi to jako porušení ochrany osobních údajů a také pokusem o podvod.
S Vaším produktem jsem nespokojen, mám k němu své výhrady a používám ho jen k holení podpaží a i s tím nejsem pořádně spokojen.
Ještě odbočím zpět k telefonickému rozhovoru s Vaším operátorem, který mi volal.
Ptal jsem se ho jak to je, když budu nespokojen, nebo psokojen...říkal, že nic nebudu platit, že si budu moci holítko ponechat, nic víc, pokud budu psokojen, nastavím si interval kupování břitů - jak jednoduché!
Nic víc, speciálně jsem se ho na toto ptal, cítím se podveden a zvažuji, že Vaše jednání podám k přezkoumání České obchodní inspekci a podniknu i nějaké kroky ohledně porušení ochrany osobních údajů.
A co mě ještě více při telefonickém kontaktu zarazilo byla skutečnost, že Váš operátor mi těsně předtím než položil sluchátko a vychrlil "Naslyšenou" ještě stihl říct, že hovor byl nahráván.
Pokud se nepletu, je Vaší povinností mi sdělit, že hovor bude nahráván na začátku hovoru a já pokud s tím nebudu souhlasit, tak Vám to sdělím a hovor ukončím. I toto jste udělali špatně a i tímto mě Vaše jednání irituje.
Doufám, že mi odpovíte na tento mail a také doufám, že si uvědomíte Vaše neseriózní jednání a že mohu Váš dopis považovat za nepovedený vtip!
S pozdravem
Jan Chalupa
tak firma je Courlux International SA a dneska po mě chtějí 104kč...
zde je moje odpověď, trošku delší..ale co:)
Dobrý den,
dnes mi od Vás došel dopis, ve kterém ode mne chcete 69kč za Váš produkt a 35kč za administrativní poplatek.
Když mi volal Váš operátor a nabízel mi Vaše služby, speciálně jsem se ho ptal, zda poté budu něco platit, vysvětlil mi, že zaplatím JEN ~69kč jako poštovné a pokud budu s produktem nespokojen, nemusím si dále nic objednávat a ani platit a zboží si budu moci ponechat! Na toto jsem se ho speciálně ptal!
Také jsem se ho ptal, jak jste přišli na mé telefonní číslo, řekl, že ho vygeneroval automat - když jsem si zjišťoval u přátel, komu jste volali, byl jsem překvapen kolik lidí jste "obtěžovali" a pokaždé jste jim tvrdili něco jiného(na dotaz odkud máte jejich číslo).
Přijde mi jako nehoráznost, že takto lžete a podvádíte. Připadá mi to jako porušení ochrany osobních údajů a také pokusem o podvod.
S Vaším produktem jsem nespokojen, mám k němu své výhrady a používám ho jen k holení podpaží a i s tím nejsem pořádně spokojen.
Ještě odbočím zpět k telefonickému rozhovoru s Vaším operátorem, který mi volal.
Ptal jsem se ho jak to je, když budu nespokojen, nebo psokojen...říkal, že nic nebudu platit, že si budu moci holítko ponechat, nic víc, pokud budu psokojen, nastavím si interval kupování břitů - jak jednoduché!
Nic víc, speciálně jsem se ho na toto ptal, cítím se podveden a zvažuji, že Vaše jednání podám k přezkoumání České obchodní inspekci a podniknu i nějaké kroky ohledně porušení ochrany osobních údajů.
A co mě ještě více při telefonickém kontaktu zarazilo byla skutečnost, že Váš operátor mi těsně předtím než položil sluchátko a vychrlil "Naslyšenou" ještě stihl říct, že hovor byl nahráván.
Pokud se nepletu, je Vaší povinností mi sdělit, že hovor bude nahráván na začátku hovoru a já pokud s tím nebudu souhlasit, tak Vám to sdělím a hovor ukončím. I toto jste udělali špatně a i tímto mě Vaše jednání irituje.
Doufám, že mi odpovíte na tento mail a také doufám, že si uvědomíte Vaše neseriózní jednání a že mohu Váš dopis považovat za nepovedený vtip!
S pozdravem
Jan Chalupa
[QUOTE=-HoNY-;175862]Zlobivý spyware:[/QUOTE]
Nebylo něco podobného jednou v Chipu ? Pak tam někdo psal, že u svého otce našel spyware/adware přibližně o počtu zde skenovaných souborů :p
Nebylo něco podobného jednou v Chipu ? Pak tam někdo psal, že u svého otce našel spyware/adware přibližně o počtu zde skenovaných souborů :p
[QUOTE=Sieben;175807]
Doufám, že mi odpovíte na tento mail a také doufám, že si uvědomíte Vaše neseriózní jednání a že mohu Váš dopis považovat za nepovedený vtip!
S pozdravem
Jan Chalupa[/QUOTE]
Prilozil jsi jim tam i scan spatne oholeneho podpazi? :D
Doufám, že mi odpovíte na tento mail a také doufám, že si uvědomíte Vaše neseriózní jednání a že mohu Váš dopis považovat za nepovedený vtip!
S pozdravem
Jan Chalupa[/QUOTE]
Prilozil jsi jim tam i scan spatne oholeneho podpazi? :D
"Svět (hardware) se nerozlišuje mezi bílé a barevné ani mezi bohaté a chudé, nVidioty a fanATIky či snad INTELektuály a zelené týnejdžry.
Ale mezi velké lamy, malé lamy, výpitky a notoriky, rádoby odborníky, odborníky, guru a über guru.
A každá úroveň má své malé a velké role. Snažte se být dobrými herci velkých rolí – jen tak můžete stoupat vzhůru."
Ale mezi velké lamy, malé lamy, výpitky a notoriky, rádoby odborníky, odborníky, guru a über guru.
A každá úroveň má své malé a velké role. Snažte se být dobrými herci velkých rolí – jen tak můžete stoupat vzhůru."
Nevým jestli tu už nebilo.
hlášky z O2 linky
Já jsem se řezal jak hovado
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Zákazník: Tak mi od vás přišel ten samoúčelnej balíček...
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já volám, protože jsem dostal pod stromeček ten modem ZyXel.........(ticho).
Operátor: Gratuluji! A Funguje?
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.>
Obávám se, že teď vám trochu nerozumím...., pardon, opravuji se. Vůbec vám nerozumím.
Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý program. Vypněte ho!
Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.
Já to předám technikům, aby vyšetřili vaši linku.
My jsme pane Nováku spolu hovořili a já se vás na něco ptal, ale už nevím na co.
Říkáte windows 95? A nějaký operační systém tam nemáte? ........
Bohužel to v databázi nemám. Já tu vlastně nemám ani tu databázi.
Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
Ten nenormální šum co slyším je normální?
Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
Obávám se, že jste připojen....
Bohužel nejsem ochoten vám pomoci..., ehm, tedy schopen.
Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky...., aha já vidím, že jste omezený.
Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!
Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...
Já vám dám telefonní drát na seznam.
Zeptám se jednoduše, funguje to?
Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka...
Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
Přeji pevné nervy a příjemný večer...
Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
Prosím vás ten splitter jste musel mít v tom samoinhalačním balíčku.
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Operátor: A vy jste byl kde? V síťových připojeních?
Zákazník: Ne, já byl na dovolené...
Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul...
Operátor: Jaký tam máte modem?
Zákazník: Xavi. Ten se svištěm.
Zákazník: Já mám od vás ten modem Well Aušus...
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
hlášky z O2 linky
Já jsem se řezal jak hovado
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Zákazník: Tak mi od vás přišel ten samoúčelnej balíček...
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já volám, protože jsem dostal pod stromeček ten modem ZyXel.........(ticho).
Operátor: Gratuluji! A Funguje?
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.>
Obávám se, že teď vám trochu nerozumím...., pardon, opravuji se. Vůbec vám nerozumím.
Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý program. Vypněte ho!
Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.
Já to předám technikům, aby vyšetřili vaši linku.
My jsme pane Nováku spolu hovořili a já se vás na něco ptal, ale už nevím na co.
Říkáte windows 95? A nějaký operační systém tam nemáte? ........
Bohužel to v databázi nemám. Já tu vlastně nemám ani tu databázi.
Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
Ten nenormální šum co slyším je normální?
Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
Obávám se, že jste připojen....
Bohužel nejsem ochoten vám pomoci..., ehm, tedy schopen.
Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky...., aha já vidím, že jste omezený.
Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!
Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...
Já vám dám telefonní drát na seznam.
Zeptám se jednoduše, funguje to?
Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka...
Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
Přeji pevné nervy a příjemný večer...
Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
Prosím vás ten splitter jste musel mít v tom samoinhalačním balíčku.
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Operátor: A vy jste byl kde? V síťových připojeních?
Zákazník: Ne, já byl na dovolené...
Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul...
Operátor: Jaký tam máte modem?
Zákazník: Xavi. Ten se svištěm.
Zákazník: Já mám od vás ten modem Well Aušus...
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Celkem cool reklamní videa na holící pěnu.
http://edgeshave.com/
http://edgeshave.com/
-HoNY-: celou dobu říkají, že je to gel, ty ses vůbec nepoučil :D
__________
"(Lourdes- Madonnas daughter) is really obsessed with who is gay,'' says Madonna in an interview in Out magazine's April issue.
"And she even asked, `Mom, you know they say that you are gay?' And I'm, `Oh, do they? Why?'
And she says, `Because you kissed Britney Spears.'''
"And I said, `No, it just means I kissed Britney Spears. I am the mommy pop star and she is the baby pop star.
And I am kissing her to pass my energy on to her.''
__________
"(Lourdes- Madonnas daughter) is really obsessed with who is gay,'' says Madonna in an interview in Out magazine's April issue.
"And she even asked, `Mom, you know they say that you are gay?' And I'm, `Oh, do they? Why?'
And she says, `Because you kissed Britney Spears.'''
"And I said, `No, it just means I kissed Britney Spears. I am the mommy pop star and she is the baby pop star.
And I am kissing her to pass my energy on to her.''
[QUOTE=Intri;177444]Když nepočítám naprostou ubohost toho nápadu, je to video na prd už v tom, že ten náboj, co vystřelil, nebyl ostrý.;-)[/QUOTE]
Dodnes jsem si nemyslel, ze se najdou lidi, co budou brat podobny videa vazne.. :rolleyes: ..je to fake jako prase..
Dodnes jsem si nemyslel, ze se najdou lidi, co budou brat podobny videa vazne.. :rolleyes: ..je to fake jako prase..
our room together
my tongue into your hot mouth
hands moving up your legs, rubbing your inner thighs
anything you want
pussy through your dress as you move my hand up
move my other hand, brushing your hair behind your ear slowly
Investigation, CyberPredator division
being logged.
[QUOTE=Pavel Boček;177960] i'm 23, too old?
no
Alright.See you soon, Prince.[/QUOTE]
To že řekla???
To musí být ženskááááááááááááááá.......:confused:
To že řekla???
To musí být ženskááááááááááááááá.......:confused:
Q: Kolik lidí je potřeba k obraně Paříže?
A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.
Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
A: Armáda.
Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.
Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.
Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.
Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Řekni "baf".
Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.
Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.
Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.
Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.
Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.
Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při dopadu.
Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.
Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený kabát!"
Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem zraněn a neztratili odvahu."
Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, přineste mi hnědé halhoty!"
Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?
A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.
Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.
Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.
A: No co, taky se může stát, že je někdo napadne zezadu!
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš koně co ho táhne.
A jeden na závěr...
Q: Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Francouzích?
A: Ve Francii.
A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.
Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
A: Armáda.
Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.
Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.
Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.
Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Řekni "baf".
Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.
Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.
Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.
Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.
Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.
Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při dopadu.
Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.
Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený kabát!"
Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem zraněn a neztratili odvahu."
Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, přineste mi hnědé halhoty!"
Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?
A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.
Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.
Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.
A: No co, taky se může stát, že je někdo napadne zezadu!
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš koně co ho táhne.
A jeden na závěr...
Q: Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Francouzích?
A: Ve Francii.
Lekce života
První lekce
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.
Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.
Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí:
"Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.
Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fájn, že přišel.
Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"
Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.
Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.
Druhá lekce
Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.
Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.
Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.
Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se to se mnou dnes děje," mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible.
Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."
Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.
Třetí lekce
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.
Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:
"Splním každému jedno přání," hřímá.
"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.
"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",
říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.
"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.
Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.
Čtvrtá lekce
Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.
Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.
Pátá lekce
Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."
"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk.
"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš.
Je v tom velká výživná hodnota."
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev.
Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdu vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.
Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.
Šestá lekce
Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.
Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.
Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.
Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.
Tak proč nadáváš medvědovi?
Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.
První lekce
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.
Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.
Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí:
"Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.
Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fájn, že přišel.
Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"
Poučení:
Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.
Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.
Druhá lekce
Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.
Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.
Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.
"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.
Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.
Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"
"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se to se mnou dnes děje," mumlal duchovní.
Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible.
Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."
Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.
Třetí lekce
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.
Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:
"Splním každému jedno přání," hřímá.
"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."
"Přejte si," vyzve je džin.
"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.
"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",
říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.
"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.
"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.
Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.
Čtvrtá lekce
Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"
"Jen tak sedím a koukám."
"Mohu si sednout také?"
"Ale jistě, proč ne."
A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.
Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.
Pátá lekce
Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."
"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk.
"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš.
Je v tom velká výživná hodnota."
Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev.
Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdu vyletěl až na vrcholek stromu.
Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.
Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.
Šestá lekce
Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.
Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.
Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.
Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.
Tak proč nadáváš medvědovi?
Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.
Farár s kantorom sa chvália ktorý z nich pretiahol viac žien. Sú to veľkí vystatovači a preto sa dohodnú, že na druhý deň budú čakať pred omšou svoje ovečky a pri každej žene, ktorú pretiahle povedia "Hop". Na druhý deň ráno sa ženičky valia do kostola. Vojde prvá, farár "hop" a kantor tiež "hop". pri druhej a tretej takisto. Zrazu sa vo dverách objaví farárova žena s oboma dcérami. Farár víťazoslavne žmurkne na kantora: "Hop", ten však pohotovo zakontruje: "Hop, hop, hop".
Zajac sedí na brehu jazera. Príde k nemu žaba a pýta sa:
- Kto si?
- Šiahni si.
- Chlpatý, veľké uši. Ty si zajac.
- Výborne. A kto si ty?
- Šiahni si.
- Žiadne chlpy, žiadne uši. Ty si Niki Lauda.
Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora:
- Vy to skúšate a rozumiete tomu vôbec???
- Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať!
- Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu nebudete vedieť odpovedať,
dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodíte ma.
- Prosím, pýtajte sa! - odpovedá sebavedomo profesor.
- Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie je
ani logické ani legálne?
Profesor odpovedať nevie, dá teda
študentovi skúšku za 1, ale hneď
sa opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá:
- Máte 65 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale
nelogické. Vaša žena ma 23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne.
Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie je
ani logické ani legálne...
Zajac sedí na brehu jazera. Príde k nemu žaba a pýta sa:
- Kto si?
- Šiahni si.
- Chlpatý, veľké uši. Ty si zajac.
- Výborne. A kto si ty?
- Šiahni si.
- Žiadne chlpy, žiadne uši. Ty si Niki Lauda.
Študent prepadá na skúške z logiky. Zúfalý sa pýta profesora:
- Vy to skúšate a rozumiete tomu vôbec???
- Samozrejme, inak by som to nemohol prednášať a skúšať!
- Dobre, dám vám jednu otázku. Ak na ňu nebudete vedieť odpovedať,
dáte mi skúšku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodíte ma.
- Prosím, pýtajte sa! - odpovedá sebavedomo profesor.
- Čo je súčasne legálne ale nelogické, logické ale nelegálne, a čo nie je
ani logické ani legálne?
Profesor odpovedať nevie, dá teda
študentovi skúšku za 1, ale hneď
sa opýta na odpoveď. Ten mu okamžite odpovedá:
- Máte 65 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne, ale
nelogické. Vaša žena ma 23-ročného milenca, čo je logické, ale nelegálne.
Vy dáte milencovi svojej ženy skúšku za 1, hoci by mal vyletieť, a to nie je
ani logické ani legálne...
Když máte syny…
…můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:
Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova “a sakra", už je pozdě.
Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Mimochodem hasičský sbor přijede do 5 minut.
Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
80% žen tuto zprávu rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
…můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:
Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova “a sakra", už je pozdě.
Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Mimochodem hasičský sbor přijede do 5 minut.
Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
80% žen tuto zprávu rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
Bylo nebylo. Na jednom definičním oboru byl definován mocný Logaritmus, který měl za dceru krásnou funkci. Sinus x, jak se jeho dcera jmenovala byla skutečně nádherná. Její ladná křivka byla zvýrazněna absolutní hodnotou, kterou si ráda oblékala, půvab jí dodávala i velká frekvence a krásná amplituda na symetricky souměrném oboru hodnot. Při úsměvu roztomile špulila periodu a nevadil ani její mírný kosinovitý předkus. Funkce na celém definičním oboru žily spokojeně a mocný Logaritmus všechny uznávaly jako svého pána a vládce. Ale jednoho dne se blízko logaritmického pravítka, kde král sídlil, usadila hrozná Derivace. Terorizovala pravé i levé okolí a derivovala vše, co jí přišlo do cesty, až všude kolem ležely jen samé nuly. Jednou vzkázala králi: „Za týden derivuji tvoji dceru.“ I bylo mnoho smutku prstencovém okolí, až král rozhodl: „Sinusoidu a půl definičního oboru dostane ten, kdo nás zbaví té hrozné Derivace.“ Zpočátku se hlásilo mnoho funkcí, které se chtěly s nepřítelem utkat. Ale dny ubíhaly, a po Derivaci vždy zůstávaly jen nuly. Statečné složené funkce metaly po Derivaci své parametry, kvadratické funkce chtěly v boji využít parabolický tvar svých grafů, ale všichni podlehli. S úspěchem se nesetkal ani exponenciální rytíř, který se sice domníval, že je pro Derivaci neporazitelný, ale ta jej chladnokrevně derivovala při základu a. O nabídce krále se dozvěděl i šlechtic Arcus von Sinus. Byl moudřejší, než ostatní a proto se nevydal přímo do boje, ale nejdříve vyhledal starý mocný Integrál, který měl v boji s derivacemi velké zkušenosti. „Dobře jsi udělal, že jsi za mnou přišel,“ řekl mu Integrál. „Dám ti tři dary, které ti v boji pomohou. První je exponenciální štít. Je tvořen složenými exponenciálními funkcemi s různými proměnnými, a proto je velmi těžké jej derivovat. Můj druhý dar je tento integrační meč. Je to jediná zbraň, která je schopna Derivaci porazit. Třetím darem je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále připomínat, abys při integraci nikdy nezapomněl přičíst konstantu. A teď jdi a determinant tě provázej. „A přišel den, kdy měla být derivována krásná princezna Sinus x. Doprovázena lehkými lineárními funkcemi kráčela princezna k doupěti strašlivé Derivace. V tom se přiřítil Arcus von Sinus na ohnivé limitě a zvolal: „Nic se neboj, krásná funkce. Jsem tu, abych tě zachránil“ a pobídl svou limitu ke cvalu. V tom už vylézá Derivace ze svého doupěte. Zahlédla bojovníka a vrhá se na něj. Arcus však nečeká a útočí svým integračním mečem, exponenciálním štítem kryje každý pokus o derivaci. Všude kolem odletují zkrvavené parciální zlomky a po zemi se povalují vnitřní funkce. Konečně se i Derivace sesunula na zem. „A je to,“ zaradoval se Sinus. V tom se mu ale v exponenciálním štítu zjevil starý moudrý Integrál se zrzavým plnovousem. „Moment princi. Druhá derivace ti nic neříká?“ A skutečně. Z doupěte už leze druhá derivace a sápe se na rytíře. A zase boj, zase zlomky a elementární funkce všude kolem. A
le nakonec byl princ i s druhou derivací hotov. Pak nahlédl do skript. „Ne, třetí derivace už skutečně neexistuje“, a oddechl si. A už se k němu ženou šťastné funkce a oslavují vítězství na Derivací. I starý mocný Logaritmus přišel a děkoval. Pak se zeptal Arcuse, jak se sním vyrovná. „Jsem chrabrý funkční předpis a šlechtic Arcus von Sinus. Dejte mi svoji dceru, krásnou Sinus x a budu spokojen.“ Dostal tedy princeznu a měli krásnou dceru Konstantu. A jestli nezemřeli, konvergují dodnes.
le nakonec byl princ i s druhou derivací hotov. Pak nahlédl do skript. „Ne, třetí derivace už skutečně neexistuje“, a oddechl si. A už se k němu ženou šťastné funkce a oslavují vítězství na Derivací. I starý mocný Logaritmus přišel a děkoval. Pak se zeptal Arcuse, jak se sním vyrovná. „Jsem chrabrý funkční předpis a šlechtic Arcus von Sinus. Dejte mi svoji dceru, krásnou Sinus x a budu spokojen.“ Dostal tedy princeznu a měli krásnou dceru Konstantu. A jestli nezemřeli, konvergují dodnes.
@Chesterfield: ta první fotka:mistake:D (to mi ho vyndej...!)
Co mi povíte na tohle.
Co mi povíte na tohle.
Nic...stejnak má 95 % lidí doma TV i PC, takže by to zase tak velkému počtu lidí nevadilo. Ale stejně nevím, co jim nestačí čtyři kanály, kde mohou vysílat reklamu a ještě tu už mají poplatky ?!
[quote=Pavel Boček;179181]Nic...stejnak má 95 % lidí doma TV i PC, takže by to zase tak velkému počtu lidí nevadilo.
_________
[/quote]
"Česká televize (ČT) opět zvažuje, zda by se neměl v budoucnu platit televizní poplatek za každý počítač, který je schopný příjmu TV programů přes internet. Dosud se platí poplatky pouze za počítače vybavené televizní kartou či digitálním tunerem, a to pouze tehdy, pokud je jediným zařízením schopným v domácnosti přijímat TV programy."
Já už teda mám v sobě pár pivek, ale jestli to dobře chápu, oni snad chtěj, abys platil poplatky za komp s internetem, i když platíš za televizi. Tzn. dvakrát.
_________
[/quote]
"Česká televize (ČT) opět zvažuje, zda by se neměl v budoucnu platit televizní poplatek za každý počítač, který je schopný příjmu TV programů přes internet. Dosud se platí poplatky pouze za počítače vybavené televizní kartou či digitálním tunerem, a to pouze tehdy, pokud je jediným zařízením schopným v domácnosti přijímat TV programy."
Já už teda mám v sobě pár pivek, ale jestli to dobře chápu, oni snad chtěj, abys platil poplatky za komp s internetem, i když platíš za televizi. Tzn. dvakrát.
[QUOTE=deeean;179184]"Česká televize (ČT) opět zvažuje, zda by se neměl v budoucnu platit televizní poplatek za každý počítač, který je schopný příjmu TV programů přes internet. Dosud se platí poplatky pouze za počítače vybavené televizní kartou či digitálním tunerem, a to pouze tehdy, pokud je jediným zařízením schopným v domácnosti přijímat TV programy."
Já už teda mám v sobě pár pivek, ale jestli to dobře chápu, oni snad chtěj, abys platil poplatky za komp s internetem, i když platíš za televizi. Tzn. dvakrát.[/QUOTE]
Přesně tak.
Já už teda mám v sobě pár pivek, ale jestli to dobře chápu, oni snad chtěj, abys platil poplatky za komp s internetem, i když platíš za televizi. Tzn. dvakrát.[/QUOTE]
Přesně tak.
BEER TROUBLESHOOTING
SYMPTOM: Beer unusually pale and
tasteless.
FAULT: Glass empty.
ACTION: Get someone to buy you another
beer.
SYMPTOM: Feet cold and wet.
FAULT: Glass being held at incorrect
angle.
ACTION: Rotate glass so that open end
points toward ceiling.
SYMPTOM: Feet warm and wet.
FAULT: Improper bladder control.
ACTION: Stand next to nearest dog,
complain about house training.
SYMPTOM: Beer tasteless, front of your
shirt is wet.
FAULT: Mouth not open, or glass applied
to wrong part of face.
ACTION: Retire to restroom, practice in
mirror.
SYMPTOM: Your singing sounds distorted.
FAULT: The beer is too weak.
ACTION: Have more beer until your voice
improves.
SYMPTOM: Opposite wall covered with
fluorescent lights.
FAULT: You have fallen over backward.
ACTION: Have yourself leashed to bar.
SYMPTOM: Mouth contains cigarette
butts.
FAULT: You have fallen forward.
ACTION: See above.
SYMPTOM: Floor blurred.
FAULT: You are looking through bottom of
empty glass.
ACTION: Get someone to buy you another
beer.
SYMPTOM: Everyone looks up to you and
smiles.
FAULT: You are dancing on the table.
ACTION: Fall on somebody cushy-looking.
SYMPTOM: Don't remember the words to the
song.
FAULT: Beer is just right.
ACTION: Play air guitar.
SYMPTOM: Beer is crystal-clear.
FAULT: It's water. Somebody is trying to
sober you up.
ACTION: Punch him.
SYMPTOM: Hands hurt, nose hurts, mind
unusually clear.
FAULT: You have been in a fight.
ACTION: Apologize to everyone you see,
just in case it was them.
SYMPTOM: Don't recognize anyone, don't
recognize the room you're in.
FAULT: You've wandered into the wrong
party.
ACTION: See if they have free beer.
SYMPTOM: Room seems unusually dark.
FAULT: Bar has closed.
ACTION: Confirm home address with
bartender.
SYMPTOM: Floor moving.
FAULT: You are being carried out.
ACTION: Find out if you are being taken
to another bar.
SYMPTOM: Taxi suddenly takes on colorful
aspect and textures.
FAULT: Beer consumption has exceeded
personal limitations.
ACTION: Cover mouth.
SYMPTOM: Beer unusually pale and
tasteless.
FAULT: Glass empty.
ACTION: Get someone to buy you another
beer.
SYMPTOM: Feet cold and wet.
FAULT: Glass being held at incorrect
angle.
ACTION: Rotate glass so that open end
points toward ceiling.
SYMPTOM: Feet warm and wet.
FAULT: Improper bladder control.
ACTION: Stand next to nearest dog,
complain about house training.
SYMPTOM: Beer tasteless, front of your
shirt is wet.
FAULT: Mouth not open, or glass applied
to wrong part of face.
ACTION: Retire to restroom, practice in
mirror.
SYMPTOM: Your singing sounds distorted.
FAULT: The beer is too weak.
ACTION: Have more beer until your voice
improves.
SYMPTOM: Opposite wall covered with
fluorescent lights.
FAULT: You have fallen over backward.
ACTION: Have yourself leashed to bar.
SYMPTOM: Mouth contains cigarette
butts.
FAULT: You have fallen forward.
ACTION: See above.
SYMPTOM: Floor blurred.
FAULT: You are looking through bottom of
empty glass.
ACTION: Get someone to buy you another
beer.
SYMPTOM: Everyone looks up to you and
smiles.
FAULT: You are dancing on the table.
ACTION: Fall on somebody cushy-looking.
SYMPTOM: Don't remember the words to the
song.
FAULT: Beer is just right.
ACTION: Play air guitar.
SYMPTOM: Beer is crystal-clear.
FAULT: It's water. Somebody is trying to
sober you up.
ACTION: Punch him.
SYMPTOM: Hands hurt, nose hurts, mind
unusually clear.
FAULT: You have been in a fight.
ACTION: Apologize to everyone you see,
just in case it was them.
SYMPTOM: Don't recognize anyone, don't
recognize the room you're in.
FAULT: You've wandered into the wrong
party.
ACTION: See if they have free beer.
SYMPTOM: Room seems unusually dark.
FAULT: Bar has closed.
ACTION: Confirm home address with
bartender.
SYMPTOM: Floor moving.
FAULT: You are being carried out.
ACTION: Find out if you are being taken
to another bar.
SYMPTOM: Taxi suddenly takes on colorful
aspect and textures.
FAULT: Beer consumption has exceeded
personal limitations.
ACTION: Cover mouth.
Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili
> #
> # stan a lahli si spat. O niekolko hodín budí Holmes svojho verného
> kamaráta.
> #
> # "Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte." "Vidím
> #
> # milióny hviezd." odpovedá Watson.
> #
> # "A čo Vám to hovorí?"
> #
> # Watson rozmýsla a potom hovorí.
> #
> # "Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny galaxií
> a
> #
> # miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v znamení
> #
> # leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15.
> #
> # Teologicke videnie ukazuje, ze Boh je vsemohúci a my sme malí a
> #
> #
> #
> # nepodstatní.
> #
> # Meteorolog by povedal, ze zajtra budeme mat pekné počasie. A čo hovorí
> #
> # obloha vám, priatelu?"
> #
> # Holmes potrasie hlavou.
> #
> # "Watson, vy ste úplný kokot. Niekto nám ujebal stan."
> #
> # stan a lahli si spat. O niekolko hodín budí Holmes svojho verného
> kamaráta.
> #
> # "Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte." "Vidím
> #
> # milióny hviezd." odpovedá Watson.
> #
> # "A čo Vám to hovorí?"
> #
> # Watson rozmýsla a potom hovorí.
> #
> # "Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny galaxií
> a
> #
> # miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn je v znamení
> #
> # leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15.
> #
> # Teologicke videnie ukazuje, ze Boh je vsemohúci a my sme malí a
> #
> #
> #
> # nepodstatní.
> #
> # Meteorolog by povedal, ze zajtra budeme mat pekné počasie. A čo hovorí
> #
> # obloha vám, priatelu?"
> #
> # Holmes potrasie hlavou.
> #
> # "Watson, vy ste úplný kokot. Niekto nám ujebal stan."
[QUOTE=chesterfield;179413]Toto je neurologicky test. Pohodlne sa posadte a upokojte sa.
[/QUOTE]U jedničky a trojky ti to trochu kazí druh použitého písma (jak řeknu možná časem, kdyby někdo ty jiný znaky nemohl najít bez kurzoru), no a u dvojky jsem tu šestku našel náhodou :D
Abych nebyl OT a jenom se tu nevytahoval :D :
[/QUOTE]U jedničky a trojky ti to trochu kazí druh použitého písma (jak řeknu možná časem, kdyby někdo ty jiný znaky nemohl najít bez kurzoru), no a u dvojky jsem tu šestku našel náhodou :D
Abych nebyl OT a jenom se tu nevytahoval :D :
A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mě je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyt v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
A: "Proč bys je prosim tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přece nebudeme žrát každej den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
A: "Nech už toho prosim tě, jseš s tim ...že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si můžu vybrat?"
A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba tousty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zacpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety."
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už leta nedávam."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě jeste neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidne mohl dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" ...
A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."
B: "Mě je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyt v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
A: "Proč bys je prosim tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přece nebudeme žrát každej den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
A: "Nech už toho prosim tě, jseš s tim ...že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
B: "A z čeho si můžu vybrat?"
A: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba tousty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zacpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety."
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už leta nedávam."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
B: "Už deset let miláčku, to jsem tě jeste neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidne mohl dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" ...
A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."
