Vtipy, videa a zábavné obrázky
Jsou kočky cikáni?
věc
kočka
cikán
činnost
nic nedělá
nic nedělá
lov
na venkově občas loví psy
na venkově občas loví psy
chování
nezná hranice (leze pod ploty)
nezná hranice (leze přes ploty)
stravování
čeká až dostane nažrat
čeká až dostane sociální dávky
dodatek
nají se i z cizí misky
nají se i z cizího nákupu
spánek
spí přes den, v noci se rvou a bývají hluční
spí přes den, v noci se rvou a bývají hluční
rozmnožování
stále těhotná, o mláďata se pak stará někdo jiný
někdy se kříží rodiče s potomky
stále těhotná, o mláďata se pak stará stát
často se kříží rodiče s potomky
Kočka se však na rozdíl od cikána občas naštěstí nechá přejet autem.
věc
kočka
cikán
činnost
nic nedělá
nic nedělá
lov
na venkově občas loví psy
na venkově občas loví psy
chování
nezná hranice (leze pod ploty)
nezná hranice (leze přes ploty)
stravování
čeká až dostane nažrat
čeká až dostane sociální dávky
dodatek
nají se i z cizí misky
nají se i z cizího nákupu
spánek
spí přes den, v noci se rvou a bývají hluční
spí přes den, v noci se rvou a bývají hluční
rozmnožování
stále těhotná, o mláďata se pak stará někdo jiný
někdy se kříží rodiče s potomky
stále těhotná, o mláďata se pak stará stát
často se kříží rodiče s potomky
Kočka se však na rozdíl od cikána občas naštěstí nechá přejet autem.
[QUOTE=Maxtor;184236]"Eated..?" ..ten pict je vice smutny, nez smesny.. :rolleyes:[/QUOTE]
Teď, jak jsi to řekl, mi došlo, že se to dá vyložit vlastně dvěma způsoby. Krom té gramatické chyby, kdy tam samozřejmě má být ate, jsem si celou dobu myslel, že ten text má říkat ta kočka.:-) Ten její smutný výraz jsem pochopil, že prostě neodolala. Ale když se pochopí, že text patří majiteli, tak jo, pak je to spíš smutné.:-)
Teď, jak jsi to řekl, mi došlo, že se to dá vyložit vlastně dvěma způsoby. Krom té gramatické chyby, kdy tam samozřejmě má být ate, jsem si celou dobu myslel, že ten text má říkat ta kočka.:-) Ten její smutný výraz jsem pochopil, že prostě neodolala. Ale když se pochopí, že text patří majiteli, tak jo, pak je to spíš smutné.:-)
"sakra, ten papír ňák neleze, kdepa je ... zkusim to tadydle zmačknout ... tak co, už to de? ne, furt nic ... kdepa krucinál je, to mi hlava nebere ... co když do toho trochu bouchnu ... a ne a ne a ne, krám jeden zatracená!!!!"
:D :D
A: panebože to dokážu jen já!
B: co?
A: tak jsem do školy na sloh zase zkopčil jeden referát z ireferaty.cz, byla to úvaha o štěstí
B: a?
A: no ona to psala holka, tak jsem upravoval z: udělala jsem na udělal jsem, prostě aby to vypadalo že jsem to udělal já
A: ale tohleto mi prostě vypadlo: Mně osobně k pocitu štěstí stačí, že jsem obklopen nejbližšími a mám báječnýho kluka
B: co?
A: tak jsem do školy na sloh zase zkopčil jeden referát z ireferaty.cz, byla to úvaha o štěstí
B: a?
A: no ona to psala holka, tak jsem upravoval z: udělala jsem na udělal jsem, prostě aby to vypadalo že jsem to udělal já
A: ale tohleto mi prostě vypadlo: Mně osobně k pocitu štěstí stačí, že jsem obklopen nejbližšími a mám báječnýho kluka
To mi připomnělo starej fórek o tom, jak stojí chlápek už asi hodinu v koloně na D1, pak přijde k okýnku maník, že silnici blokují rómové. Prej chtějí 1.000,- na jídlo, jinak se upálí, takže on vybírá příspěvky od řidičů.
- a kolik už máte?
- no, zatím 8 kanystrů benzínu, nějakou naftu a dvě propanový bomby..
- a kolik už máte?
- no, zatím 8 kanystrů benzínu, nějakou naftu a dvě propanový bomby..
S tim upalováním mi to taky připomnělo jeden:
Na třináctém poschodí hoří. Přijedou hasiči, nachystají plachtu a chytají skákající lidi. Najednou skočí Cikán. Těsně před tím než dopadne, hasiči uhnou s plachtou a Cikán se rozmázne na zemi. Náčelník hasičů křičí nahoru: "Hééj, ty spálený nám sem neházejte!"
Na třináctém poschodí hoří. Přijedou hasiči, nachystají plachtu a chytají skákající lidi. Najednou skočí Cikán. Těsně před tím než dopadne, hasiči uhnou s plachtou a Cikán se rozmázne na zemi. Náčelník hasičů křičí nahoru: "Hééj, ty spálený nám sem neházejte!"
A ještě nějaký dobrý:
Jdou dva chlápci z roboty z pole, a najednou okolo nich projede motorkář. "Ty, Pepo, viděls to taky? To vypadalo, jako když ten motorkář nemá hlavu! To je divný, to se mi asi jenom zdálo ..."
Za chvilku jede druhej a Pepa na to: "Hele, fakt že jo, tenhle taky neměl hlavu, to je nějaký divný."
Za chvíli jede třetí, a zase bez hlavy.
"Ty, hele, Franto, když tak o tom přemejšlim, zkus si dát tu kosu na druhý rameno."
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
Zrcadlo,zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?
Já!, ozve se manželka z kuchyně.
Hovoří malý ušní maz: "Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít."
Hovoří malý zubní kaz: "Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat,ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne."
Hovoří malá poševní plíseň: "Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř a nakonec mi pozvrací celý domeček!"
JO - JO ! , toho blbce taky znám! vybuchne malý zubní kaz.
Povidá manželka: Nechápu proč musíš každou neděli na fotbal, těch pár přes hubu ti mužu dát i doma.
Spadne cikán do mouky, chvilinku se ošívá a povidá: Tati, co budu dělat? Jedeš spratku! Jsi bílej pět minut, a už bys dělal.
Příde cikán za předákem, že se mu zlomila lopata. Tož, tak se opři o míchačku.
Stojí cikáni před pracákem, řvou my chceme práci. Vyleze chlap, ukáže na jednoho prstem: Pojď pracovat! Já? Proč zrovna já?
Jdou dva chlápci z roboty z pole, a najednou okolo nich projede motorkář. "Ty, Pepo, viděls to taky? To vypadalo, jako když ten motorkář nemá hlavu! To je divný, to se mi asi jenom zdálo ..."
Za chvilku jede druhej a Pepa na to: "Hele, fakt že jo, tenhle taky neměl hlavu, to je nějaký divný."
Za chvíli jede třetí, a zase bez hlavy.
"Ty, hele, Franto, když tak o tom přemejšlim, zkus si dát tu kosu na druhý rameno."
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
Zrcadlo,zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?
Já!, ozve se manželka z kuchyně.
Hovoří malý ušní maz: "Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít."
Hovoří malý zubní kaz: "Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat,ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne."
Hovoří malá poševní plíseň: "Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř a nakonec mi pozvrací celý domeček!"
JO - JO ! , toho blbce taky znám! vybuchne malý zubní kaz.
Povidá manželka: Nechápu proč musíš každou neděli na fotbal, těch pár přes hubu ti mužu dát i doma.
Spadne cikán do mouky, chvilinku se ošívá a povidá: Tati, co budu dělat? Jedeš spratku! Jsi bílej pět minut, a už bys dělal.
Příde cikán za předákem, že se mu zlomila lopata. Tož, tak se opři o míchačku.
Stojí cikáni před pracákem, řvou my chceme práci. Vyleze chlap, ukáže na jednoho prstem: Pojď pracovat! Já? Proč zrovna já?
How to catch a Elephant in the AfricaEXPERIENCED COMPUTER PROGRAMMERS modify Algorithm A by placing a known elephant in Cairo to ensure that the algorithm will terminate. ASSEMBLY LANGUAGE PROGRAMMERS prefer to execute Algorithm A on their hands and knees. ENGINEERS hunt elephants by going to Africa, catching gray animals at random, and stopping when any one of them weighs within plus or minus 15 percent of any previously observed elephant. ECONOMISTS don't hunt elephants, but they believe that if elephants are paid enough, they will hunt themselves. STATISTICIANS hunt the first animal they see N times and call it an elephant. CONSULTANTS don't hunt elephants, and many have never hunted anything at all, but they can be hired by the hour to advise those people who do. OPERATIONS RESEARCH CONSULTANTS can also measure the correlation of hat size and bullet color to the efficiency of elephant-hunting strategies, if someone else will only identify the elephants. POLITICIANS don't hunt elephants, but they will share the elephants you catch with the people who voted for them. LAWYERS don't hunt elephants, but they do follow the herds around arguing about who owns the droppings. SOFTWARE LAWYERS will claim that they own an entire herd based on the look and feel of one dropping. VICE PRESIDENTS OF ENGINEERING, RESEARCH, AND DEVELOPMENT try hard to hunt elephants, but their staffs are designed to prevent it. When the vice president does get to hunt elephants, the staff will try to ensure that all possible elephants are completely prehunted before the vice president sees them. If the vice president does happen to see a elephant, the staff will: [LIST=1]
compliment the vice president's keen eyesight and enlarge itself to prevent any recurrence. SENIOR MANAGERS set broad elephant-hunting policy based on the assumption that elephants are just like field mice, but with deeper voices. QUALITY ASSURANCE INSPECTORS ignore the elephants and look for mistakes the other hunters made when they were packing the jeep. SALES PEOPLE don't hunt elephants but spend their time selling elephants they haven't caught, for delivery two days before the season opens. SOFTWARE SALES PEOPLE ship the first thing they catch and write up an invoice for an elephant. HARDWARE SALES PEOPLE catch rabbits, paint them gray, and sell them as desktop elephants.
- MATHEMATICIANS hunt elephants by going to Africa, throwing out everything that is not an elephant, and catching one of whatever is left.
- EXPERIENCED MATHEMATICIANS will attempt to prove the existence of at least one unique elephant before proceeding to step 1 as a subordinate exercise.
- PROFESSORS OF MATHEMATICS will prove the existence of at least one unique elephant and then leave the detection and capture of an actual elephant as an exercise for their graduate students.
- COMPUTER SCIENTISTS hunt elephants by exercising Algorithm A: [LIST=1]
- Go to Africa.
- Start at the Cape of Good Hope.
- Work northward in an orderly manner, traversing the continent alternately east and west.
- During each traverse pass, [LIST=1]
- Catch each animal seen.
- Compare each animal caught to a known elephant.
- Stop when a match is detected.
Ucitelka v Dunajskej Strede chce byt v novej triede oblubena a preto hned
na zaciatku skolskeho roka prezradi detom, ze je fanusikom DAC Dunajskej
Stredy.Spyta sa, kto je este fanusikom DAC Dunajskej Stredy. Vsetky deti
zdvihnu ruky, len Jozko nie.Spyta sa ho: "Ty si sa preco neprihlasil?"
"Lebo nie som fanusik DAC Dunajská Streda" odpovie Jozko.
"Ano, a komu teda fandis?" "Ja fandim SLOVANU Bratislava a som na to hrdy"
odpoveda Jozko.
"Slovanu? Paneboze dieta zlate, preco prave Slovan ?" vyzveda ucitelka.
"Tak lebo moj dedo bol slovanista, moj otec je slovanista, moja mama fandi
Slovanu. Tak aj ja som slovanista." "Ale moj zlaty... "pokusa sa
vysvetlovat ucitelka "...clovek predsa nemusi vsetko opakovat po svojich
rodicoch. Predstav si, ze tvoj dedo by bol alkoholik pracujuci na JRD,
babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo zavisla prostitutka a otec
drogovo zavisly autickar...
co by si robil potom??" "Potom by som bol fanusik DAC Dunajská Streda ..."
na zaciatku skolskeho roka prezradi detom, ze je fanusikom DAC Dunajskej
Stredy.Spyta sa, kto je este fanusikom DAC Dunajskej Stredy. Vsetky deti
zdvihnu ruky, len Jozko nie.Spyta sa ho: "Ty si sa preco neprihlasil?"
"Lebo nie som fanusik DAC Dunajská Streda" odpovie Jozko.
"Ano, a komu teda fandis?" "Ja fandim SLOVANU Bratislava a som na to hrdy"
odpoveda Jozko.
"Slovanu? Paneboze dieta zlate, preco prave Slovan ?" vyzveda ucitelka.
"Tak lebo moj dedo bol slovanista, moj otec je slovanista, moja mama fandi
Slovanu. Tak aj ja som slovanista." "Ale moj zlaty... "pokusa sa
vysvetlovat ucitelka "...clovek predsa nemusi vsetko opakovat po svojich
rodicoch. Predstav si, ze tvoj dedo by bol alkoholik pracujuci na JRD,
babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo zavisla prostitutka a otec
drogovo zavisly autickar...
co by si robil potom??" "Potom by som bol fanusik DAC Dunajská Streda ..."
[QUOTE]"Deska vypráví příběh muže žijícího ve středověku, který je vyhnán ze svého domova, protože nesdílí křesťanskou víru. Při odchodu musí opustit svou milovanou dívku jménem Melinda. Jeho city k ní ale ani po patnácti letech vyhnanství neutuchají, proto se vrací, aby ji odvedl s sebou. Zjišťuje, že Melinda se mezitím musela stát jeptiškou a "provdat" se za církev. Přesto se nevzdává, a i když si uvědomuje, že se vystavuje velkému nebezpečí, pokud by ho odhalil "Koncil kříže", dohlížející na potírání kacířů ve městě, vydá se ji přesvědčit. Melinda k vlastnímu překvapení sama doznává, že ho ještě miluje. Jenže jsou odhaleni, Melinda je odvedena a popravena pro nevěrnost Bohu. V záchvatu vzteku hrdina zabíjí vojáky, přisluhující Koncilu, dokud nezkolabuje vyčerpáním. Posléze je zajat a potrestán oběšením. V okamžiku těsně před svým posledním vydechnutím spatří Melindu, jak na něj ve smrti čeká."[/QUOTE]
.....
.....
Co to je, když se 38 lidí těší na jídlo a dva na sex?
.
.
.
Svatba
A když se 38 lidí těší na sex a dva na to, jak se nají?
.
.
.
Zlatá svatba
A co když se 40 těší na sex?
.
.
.
Podnikový zájezd.
.
.
.
Svatba
A když se 38 lidí těší na sex a dva na to, jak se nají?
.
.
.
Zlatá svatba
A co když se 40 těší na sex?
.
.
.
Podnikový zájezd.
A: jak se ti proboha povedlo, ze te policajti staveli tak vostre, ze ti odreli blatnik???
B: no sme prijeli zajice... cista prace, celej byl ok, ale nemel hlavu. Tak sme ho nalozili, ze si ho druhej den udelame na vohni. No jenze ja si nevsiml, ze na mem krasnem bilem aute je asi dva m. dlouha krvava smouha... a na kufru jsem mel jeste krasny krvavy otisk ruky jak jsem zaviral kufr...
B: no sme prijeli zajice... cista prace, celej byl ok, ale nemel hlavu. Tak sme ho nalozili, ze si ho druhej den udelame na vohni. No jenze ja si nevsiml, ze na mem krasnem bilem aute je asi dva m. dlouha krvava smouha... a na kufru jsem mel jeste krasny krvavy otisk ruky jak jsem zaviral kufr...
Pekny seznam chyb ve filmu Jursky park
http://www.osel.cz/index.php?clanek=4107
http://www.osel.cz/index.php?clanek=4107
Ts, špinavá práce, moje morče nádherně a čistě vykouslou kousek izolace z napájecího kabelu do noťasu ( naštěstí ten, co vede už usměrněný proud, ne 230ku ).:-) S těmi zvířaty se taky člověk nenudí.
Tohle už tady asi bylo a uznávám, že to není úplně fresh, ale stejně:
Hlášky páně Bosáka:
Hlášky páně Bosáka:
- „Úúúúúúú, to byl pane zákrok! Tak ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!“
- „Tak to bylo o prsa korejský ženy.“
- „Hraje se jen na jedné polovině hřiště, z toho bude mít radost správce hřiště.“
- A toto mělo s fotbalem asi tolik společného jako čabajka s racionální výživou.“
- „Pořadatelská služba i policie se chovaly tak, jako by šlo o přátelák k výročí 1. máje, a ne o derby.“
- „Stadionem zní brazilská samba, zatímco pruský marš se ztrácí někde v dáli...“
- „No, jak tak na Schmeichela koukám, tak bych se s ním nechtěl hádat o to, kdo bude mýt nádobí.“
- „Běloruský obránce visí na Barošovi jako vánoční ozdoba na stromku.“
- „Protáhl se mezi dvěma obránci, jako by tam byli namalovaní.“
- „Ledviny Igora Gluščeviče vyslaly nebezpečnou střelu.“
- „A ve vzduchu zavoněla sádra po zákroku Zagarokise.“
- „Poborský zrychlil jak řidič Stanislava Grosse.“
- „Tady by se dal vzpomenout kolega Shakespeare: »Mnoho povyku pro nic«.“
- „To byla kosa jak od prvorepublikového zemědělce...“
- „Proti byl jednak znovuvzkříšený střelec Kuka, autor dvou branek, jednak hra žižkovské defenzívy, která měla k dokonalosti asi tak daleko jako tučňák patagonský k předsedovi OSN.“
- „Brněnští asi spíše čekali, že Blšany si dají tři vlastní góly a zase odjedou do stínu chmelových štoků.“
- „Kdyby někdo před turnajem odhadl takovouto cestu Řeků do semi? nále, byl by rád, že by dostal na neděli vycházky...“
- „Fadiga... Ten než by kopl do míče pravou, tak by radši oběhl náměstí.“
- „...neustále zůstávali ve hře čtyři slávističtí obránci, kteří se drželi půlicí čáry jak válečné linie...“
- „Tak v kolik hodin asi usne dneska pan Arsene Wenger, to nevíme, ale jistě můžeme říct, že se mu ráno nebude chtít pro noviny.“
- „A Adriano jen pokračuje v tom, co dělal úspěšně od začátku. Já si běžím, a vy si mě chytejte, jak chcete.“
- „Ale no jistě, Baroš si předkopl míč a Bracker do něho zajel jako na Leninových sáních.“
- „Tohle už je příliš dlouhé na Kaladzeho, to by musel mít nastartovanou motorku...“
- „Teď se ale Gallas zlobí zbytečně, tohleto je na tmavě žlutou kartu.“ [*] „No jo, to se to hraje Franku Lampardovi, když už jeho geny hrály v prenatálním stadiu fotbal jeden na jednoho.“
takže dojde chlápek do hospody a vrchní jako co si dá a tak..? a chlápek si poručí džus... tak mu donese ten džus, chlápek to lupne a že ještě... tak donese další džus, borec to vypije a říká, že by si dal radši sklenku minerálky... tak pingl donese tu minerálku, chlapík to zase vypije a říká, že dostal strašnou chuť na smažák.. tak vrchní zase odejde, za chvilku dojde, přinese mu ten smažák, chlápek si ještě přiobjedná kofolu, ten to zase donese... no a chlapík dožere ten smažák, dopije kofolu, a že by si dal pivko... tak vrchní mu zas donese pivko, borec si zapálí.. když dokouří, tak si dá ještě jednu cigaretu, mezitím dopije pivko, zvedne se a jako odchází pryč a ten vrchní na něj: jako pane, kam si myslíte, že jdete, musíte zaplatit útratu... a ten chlapík mu říká.. no, víte, já jaksi... nemůžu zaplatit... a pingl na něj:
- jak jako nemůžete zaplatit..?
- no, víte, je tady taková nepříjemná věc.. já bych vám to rád zaplatil, ale prostě nemůžu...
- jak jako nemůžete? jak si to jako představujete, přijít sem, napít se, nadlábnout a to všechno a přitom nemít peníze...
- pane, opravdu, nezlobte se na mě, já bych vám to strašně rád zaplatil, ale prostě to nejde, protože mám v kapse brouka kabeláka...
- jak jako brouka kabeláka..? co to má znamenat?
- no, prostě mám v kapse brouka kabeláka, a proto nemůžu zaplatit...
tak pingl se nasere a že na něj zavolá policajty... tak chlápek jakože jo, tak si zase sedne, že počká na ty fízly, ať se to nějak vyřeší a toto... mezitím si zapálí cigáro a celkem nervózně kouří, protože věděl, že má v kapse brouka kabeláka, a že bude průser...
tak po chvíli přijedou poldové a začínají to řešit...
- tak co pane, prej tady máte útratu skoro tři sta a nechce se vám platit...
- jako platit se mi chce, což o to, ale já už jsem se to pokoušel vysvětlit tady panu vrchnímu, že to prostě zaplatit nemůžu, protože mám v kapse brouka kabeláka...
- pane, nás prostě nezajímá, co za brouka máte v kapse, prostě to zaplaťte a hotovo, a pokud to nezaplatíte, tak si vás odvezeme a tam to pořešíme jedna dvě...
- tak to asi není jiná možnost, protože já to prostě nemůžu zaplatit... i kdybych sebevíc chtěl, tak to zaplatit nemůžu, protože mám v kapse brouka kabeláka...
tak a dost, řekne si fízl, nasere se, sekne ho tonfou do hnáty a zařve: tak dost ty šuline jeden... zaplať to, nebo tě odvezeme na fízlárnu a tam si to s tebou náčelník vyřídí... chlápek už pomalu brečí a pořád opakuje, že nemůže zaplatit, tak fízli ho prostě drapnou, dají mu klepeta a odvezou ho na základnu... tam ho předvedou před náčelníka, posadí ho s těma klepetama za zádama a borec už je úplně na prášky... a ten náčelník na něj:
- takže frajere, ty tady máš útratu 286 korun a tvrdíš, že to nemůžeš zaplatit...
- no víte pane...
- TICHO! ... teď mi normálním způsobem vysvětlíš, proč nejsi schopný zaplatit tu útratu a protože můj syn dnes odmaturoval a mám dobrou náladu, tak těch 286 korun nějak ututláme a necháme to být...
- no víte pane... já bych to fakt moc rád zaplatil, opravdu už mám kvůli tomu dost problémů a rád bych už šel domů a byl v klidu, ale prostě já to nemůžu zaplatit, i když bych opravdu moc chtěl, protože mám v kapse brouka kabeláka...
- a dost ty bastarde, už jsem četl hlášení a už mám dost toho pitomého brouka kabeláka, postarám se o to, abys dostal co nejvyšší trest, takto se mnou vyjebávat nebudeš parchante...
jako bonus toho sedícího chlápka kopne do hrudníku a ten se i na židli převalí jakoby na záda a náčelník odejde, zapálí si a hned telefonuje na ministerstvo a přitom nervózně kouří...
ráno se chlápek, ještě pořád v klepetech, probudí v temné cele a asi po třech hodinách od probuzení dojde nějaký zřízenec a říká: jelikož jste vytočil opravdu mocného člověka, který má vlivné kontakty, byl jste nepravomocně odsouzen bez soudu a dostal jste nejvyšší možný trest a tím je samozřejmě trest smrti... chlápek je z toho úplně hotový, ale nic naplat, už ho vedou dvě gorily na celu smrti... po chvíli okoukávání se ho vězni z okolních dvou cel ptají za co dostal trest smrti... a on jim říká: chlapi, došel jsem do hospody, měl jsem žízen, tak jsem si poručil pár nápojů, dostal jsem hlad, tak jsem si dal jídlo... ti vězni na něj trochu nechápavě čumí a jeden říká: a co jako bylo dál? strhla se nějaká bitka a ty jsi někoho zabil jako já? a ten druhý říká: nebo jsi snad opakovaně brutálně znásilnil barmanku jako já? a chápek se jenom smutně podívá a říká: já jsem to nemohl zaplatit, protože mám v kapse brouka kabeláka...
za nějaký čas příjde chlápek, co má provést popravu oběšením a říká: já mám takový zvyk, že toho člověka, co mám popravit, musím prvně trochu poznat, abych si udělal obrázek o tom, jestli je správné nebo ne, že ho mám popravit... tak za co jsi to dostal..?
- byl jsem v hospodě, žral jsem, pil jsem a pak jsem to nemohl zaplatit...
- a za to jsi dostal trest smrti?
- nasral jsem jednoho mocného hlavouna, když jsem mu vysvětloval, jak se to vlastně seběhlo...
- a kolik to bylo peněz?
- 286 korun...
- a proč jsi to nemohl zaplatit? jsi bezďák nebo co?
- no já jsem to moc chtěl zaplatit, ale já mám v kapse brouka kabeláka...
- neblázni, myslím, že jsi tady úplně neprávem a zbytečně, na, vem si tady máš tři kila, co tři kila, tady máš pětikilo, zaplať to a ještě ti zbyde...
- já bych to fakt rád, zaplatil, ale to nejde, já mám v kapse brouka kabeláka...
- prosimtě, fakt mě neser, protože nebudu mít dobrý pocit, když zabiju člověka jenom kvůli útratě 286 korun...
- asi není jiná možnost, ten brouk kabelák je pořád v kapse.. pořád ho tam mám...
no tak nebylo jiného zbytí a chlápek musel podstoupit svůj trest... kat mu se smutkem v očích dal oprátku, pásku přes oči, poodstoupil, zatáhl za páku a frajer se propadl do propadliště, chvíli ještě chroptěl, ale ne moc dlouho... kat z toho byl celý špatný, tak si zapálil cigaretu a mocně šlukoval... nařízení znělo, nechat tam toho posměváčka viset deset dní... a kdo ví, co se stalo přesně o půlnoci desátý den? z kapsy mu vylezl brouk kabelák
- jak jako nemůžete zaplatit..?
- no, víte, je tady taková nepříjemná věc.. já bych vám to rád zaplatil, ale prostě nemůžu...
- jak jako nemůžete? jak si to jako představujete, přijít sem, napít se, nadlábnout a to všechno a přitom nemít peníze...
- pane, opravdu, nezlobte se na mě, já bych vám to strašně rád zaplatil, ale prostě to nejde, protože mám v kapse brouka kabeláka...
- jak jako brouka kabeláka..? co to má znamenat?
- no, prostě mám v kapse brouka kabeláka, a proto nemůžu zaplatit...
tak pingl se nasere a že na něj zavolá policajty... tak chlápek jakože jo, tak si zase sedne, že počká na ty fízly, ať se to nějak vyřeší a toto... mezitím si zapálí cigáro a celkem nervózně kouří, protože věděl, že má v kapse brouka kabeláka, a že bude průser...
tak po chvíli přijedou poldové a začínají to řešit...
- tak co pane, prej tady máte útratu skoro tři sta a nechce se vám platit...
- jako platit se mi chce, což o to, ale já už jsem se to pokoušel vysvětlit tady panu vrchnímu, že to prostě zaplatit nemůžu, protože mám v kapse brouka kabeláka...
- pane, nás prostě nezajímá, co za brouka máte v kapse, prostě to zaplaťte a hotovo, a pokud to nezaplatíte, tak si vás odvezeme a tam to pořešíme jedna dvě...
- tak to asi není jiná možnost, protože já to prostě nemůžu zaplatit... i kdybych sebevíc chtěl, tak to zaplatit nemůžu, protože mám v kapse brouka kabeláka...
tak a dost, řekne si fízl, nasere se, sekne ho tonfou do hnáty a zařve: tak dost ty šuline jeden... zaplať to, nebo tě odvezeme na fízlárnu a tam si to s tebou náčelník vyřídí... chlápek už pomalu brečí a pořád opakuje, že nemůže zaplatit, tak fízli ho prostě drapnou, dají mu klepeta a odvezou ho na základnu... tam ho předvedou před náčelníka, posadí ho s těma klepetama za zádama a borec už je úplně na prášky... a ten náčelník na něj:
- takže frajere, ty tady máš útratu 286 korun a tvrdíš, že to nemůžeš zaplatit...
- no víte pane...
- TICHO! ... teď mi normálním způsobem vysvětlíš, proč nejsi schopný zaplatit tu útratu a protože můj syn dnes odmaturoval a mám dobrou náladu, tak těch 286 korun nějak ututláme a necháme to být...
- no víte pane... já bych to fakt moc rád zaplatil, opravdu už mám kvůli tomu dost problémů a rád bych už šel domů a byl v klidu, ale prostě já to nemůžu zaplatit, i když bych opravdu moc chtěl, protože mám v kapse brouka kabeláka...
- a dost ty bastarde, už jsem četl hlášení a už mám dost toho pitomého brouka kabeláka, postarám se o to, abys dostal co nejvyšší trest, takto se mnou vyjebávat nebudeš parchante...
jako bonus toho sedícího chlápka kopne do hrudníku a ten se i na židli převalí jakoby na záda a náčelník odejde, zapálí si a hned telefonuje na ministerstvo a přitom nervózně kouří...
ráno se chlápek, ještě pořád v klepetech, probudí v temné cele a asi po třech hodinách od probuzení dojde nějaký zřízenec a říká: jelikož jste vytočil opravdu mocného člověka, který má vlivné kontakty, byl jste nepravomocně odsouzen bez soudu a dostal jste nejvyšší možný trest a tím je samozřejmě trest smrti... chlápek je z toho úplně hotový, ale nic naplat, už ho vedou dvě gorily na celu smrti... po chvíli okoukávání se ho vězni z okolních dvou cel ptají za co dostal trest smrti... a on jim říká: chlapi, došel jsem do hospody, měl jsem žízen, tak jsem si poručil pár nápojů, dostal jsem hlad, tak jsem si dal jídlo... ti vězni na něj trochu nechápavě čumí a jeden říká: a co jako bylo dál? strhla se nějaká bitka a ty jsi někoho zabil jako já? a ten druhý říká: nebo jsi snad opakovaně brutálně znásilnil barmanku jako já? a chápek se jenom smutně podívá a říká: já jsem to nemohl zaplatit, protože mám v kapse brouka kabeláka...
za nějaký čas příjde chlápek, co má provést popravu oběšením a říká: já mám takový zvyk, že toho člověka, co mám popravit, musím prvně trochu poznat, abych si udělal obrázek o tom, jestli je správné nebo ne, že ho mám popravit... tak za co jsi to dostal..?
- byl jsem v hospodě, žral jsem, pil jsem a pak jsem to nemohl zaplatit...
- a za to jsi dostal trest smrti?
- nasral jsem jednoho mocného hlavouna, když jsem mu vysvětloval, jak se to vlastně seběhlo...
- a kolik to bylo peněz?
- 286 korun...
- a proč jsi to nemohl zaplatit? jsi bezďák nebo co?
- no já jsem to moc chtěl zaplatit, ale já mám v kapse brouka kabeláka...
- neblázni, myslím, že jsi tady úplně neprávem a zbytečně, na, vem si tady máš tři kila, co tři kila, tady máš pětikilo, zaplať to a ještě ti zbyde...
- já bych to fakt rád, zaplatil, ale to nejde, já mám v kapse brouka kabeláka...
- prosimtě, fakt mě neser, protože nebudu mít dobrý pocit, když zabiju člověka jenom kvůli útratě 286 korun...
- asi není jiná možnost, ten brouk kabelák je pořád v kapse.. pořád ho tam mám...
no tak nebylo jiného zbytí a chlápek musel podstoupit svůj trest... kat mu se smutkem v očích dal oprátku, pásku přes oči, poodstoupil, zatáhl za páku a frajer se propadl do propadliště, chvíli ještě chroptěl, ale ne moc dlouho... kat z toho byl celý špatný, tak si zapálil cigaretu a mocně šlukoval... nařízení znělo, nechat tam toho posměváčka viset deset dní... a kdo ví, co se stalo přesně o půlnoci desátý den? z kapsy mu vylezl brouk kabelák
1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o
objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o
objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu
Nahodou jsem narazil na zajimavy clanek predstavujici novou revolucni featuru GeForce 3 - anizotropni filtrovani :)
http://www.nvnews.net/previews/geforce3/anisotropic.shtml
PS: Pise se rok 2001...
http://www.nvnews.net/previews/geforce3/anisotropic.shtml
PS: Pise se rok 2001...
Letadlo z USA do Austrálie se zřítí. Nehodu přežijí jen jeden člověk. Doplave k nejbližsímu ostrovu a vydá se vstříc neznámé ostrovní jungli. Asi po hodině bloudění ho zajme domorodý kmen. Odvedou ho k šamanovi a ten mu říká : "Hmm, cizinec! Vítej na ostrově Teplých klád! Přejdeme k věci - máš na výběr ze dvou možností - buď zemřeš strašlivou smrtí, anebo LONGO-BONGO!" Týpek vyděšený pohrůžkou smrti přistupuje na longo-bongo. Celý kmen chlípných negrů se vystřídá na jeho prdeli a pak ho nechají jít. Chlápek dál putuje junglí - i když o dost pomaleji, prtže kvůli bolesti ánusu nemůže pomalu ani chodit. Netrvá to dlouho a hlídka jiného domorodého kmene ho zajme. Zase ho přivedou k šamanovi, a ten zas nabízí : "Buď zemřeš strašlivou smrtí, anebo LONGO-BONGO!" To už si to borec musí promyslet, jestli má svůj život dostatečně rád aby ještě jednou něco takového podstoupil. Nakonec příjimá a jeho prdel je o5 zpacifikována celým kmenem. Chlápek je uplně v hajzlu. Tak ho bolí prdel, že ani nemůže chodit, plazí se junglí po čtyřech a neustále si něčím chladí prdel. Netrvá dlouho a narazí na něj další hlídka dalšího gay-kmene. O5 ho zavedou k šamanovi a o5 dostává velkorysou nabídku : "Buď zemřeš strašlivou smrtí, anebo LONGO-BONGO!" To už týpek nevydrží a začne hystericky řvát : "Néééé to už nééé, to radši smrt! slyšíte? SMRT!" Šaman svraští čelo "No dobrá, jak si přeješ cizinče. Zemřeš strašlivou smrtí - LONGO-BONGO!"
1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu.
Já to zde tak nesleduju, takže jestli to tu už bylo, tak se omlouvám:) To mě teď poslal kamos na mail:D
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu
6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu.
Já to zde tak nesleduju, takže jestli to tu už bylo, tak se omlouvám:) To mě teď poslal kamos na mail:D
Janyk1: tak to už je dost síla :D 4 posty před tebou...
__________
Americký boxer Mike Tyson vyzval na zápas slovenského borca zo Stropkova na zápas. Tréner Slováka dohovára svojmu zverencovi.
„Jano, ak vydržíš prvé kolo dostaneš 10 000.- USD.“
Jano vydržal prvé kolo... Cez prestávku zase hovorí tréner Janovi.
„Jano, ak vydržíš aj druhé kolo dostaneš 50 000 USD.“
Jano vydržal aj druhé kolo. Ďalšia prestávka. Tréner nadšene dohovára:
„Jano, ak vydržíš aj tretie kolo dostaneš 100 000 USD.“
V tom sa Jano cely dokrvavený a dobitý osopí na trénera a vraví:
„Dobre...., vydržím aj tretie kolo, ale potom mu takú jednu prijebem!!!“
__________
Americký boxer Mike Tyson vyzval na zápas slovenského borca zo Stropkova na zápas. Tréner Slováka dohovára svojmu zverencovi.
„Jano, ak vydržíš prvé kolo dostaneš 10 000.- USD.“
Jano vydržal prvé kolo... Cez prestávku zase hovorí tréner Janovi.
„Jano, ak vydržíš aj druhé kolo dostaneš 50 000 USD.“
Jano vydržal aj druhé kolo. Ďalšia prestávka. Tréner nadšene dohovára:
„Jano, ak vydržíš aj tretie kolo dostaneš 100 000 USD.“
V tom sa Jano cely dokrvavený a dobitý osopí na trénera a vraví:
„Dobre...., vydržím aj tretie kolo, ale potom mu takú jednu prijebem!!!“
Propuštění zaměstnanci ČEZ blokují vstup do firmy.
Momentka ze svatby.
EDIT: tohle moc vtipný není: http://www.novinky.cz/clanek/155688-cesi-jezdi-nakupovat-plzenske-pivo-do-nemecka.html
Momentka ze svatby.
EDIT: tohle moc vtipný není: http://www.novinky.cz/clanek/155688-cesi-jezdi-nakupovat-plzenske-pivo-do-nemecka.html
[QUOTE=deeean;189893]Propuštění zaměstnanci ČEZ blokují vstup do firmy.[/QUOTE]
Ona to taková prča není, běžní zaměstnanci moc neberou a přitom je to v provozu hodně těžká práce náročná mentálně i fyzicky a navíc s velkou zodpovědností.
[QUOTE=deeean;189893]Momentka ze svatby.[/QUOTE]
Jo to už je nějakou dobu na RM, je tam celá série...
__________
[QUOTE]
[00:46:48] <+candycan> -Name?
[00:46:48] <+candycan> -Abdul al-Rhazib.
[00:46:48] <+candycan> -Sex?
[00:46:48] <+candycan> -Three to five times a week.
[00:46:49] <+candycan> -No, no...I mean male or female?
[00:46:51] <+candycan> -Male, female, sometimes camel.
[00:46:53] <+candycan> -Holy cow!
[00:46:55] <+candycan> -Yes, cow, sheep, animals in general.
[00:46:57] <+candycan> -But isn't that hostile?
[00:46:59] <+candycan> -Horse style, doggy style, any style!
[00:47:01] <+candycan> -Oh dear!
[00:47:03] <+candycan> -No, no! Deer runs too fast...
[/QUOTE]
Ona to taková prča není, běžní zaměstnanci moc neberou a přitom je to v provozu hodně těžká práce náročná mentálně i fyzicky a navíc s velkou zodpovědností.
[QUOTE=deeean;189893]Momentka ze svatby.[/QUOTE]
Jo to už je nějakou dobu na RM, je tam celá série...
__________
[QUOTE]
[00:46:48] <+candycan> -Name?
[00:46:48] <+candycan> -Abdul al-Rhazib.
[00:46:48] <+candycan> -Sex?
[00:46:48] <+candycan> -Three to five times a week.
[00:46:49] <+candycan> -No, no...I mean male or female?
[00:46:51] <+candycan> -Male, female, sometimes camel.
[00:46:53] <+candycan> -Holy cow!
[00:46:55] <+candycan> -Yes, cow, sheep, animals in general.
[00:46:57] <+candycan> -But isn't that hostile?
[00:46:59] <+candycan> -Horse style, doggy style, any style!
[00:47:01] <+candycan> -Oh dear!
[00:47:03] <+candycan> -No, no! Deer runs too fast...
[/QUOTE]
[quote=Pavel Boček;189951]Ona to taková prča není, běžní zaměstnanci moc neberou a přitom je to v provozu hodně těžká práce náročná mentálně i fyzicky a navíc s velkou zodpovědností.
Jo to už je nějakou dobu na RM, je tam celá série...
__________[/quote]
Co k tomu dodat...:notsure
Jo to už je nějakou dobu na RM, je tam celá série...
__________[/quote]
Co k tomu dodat...:notsure
Keby ste pred rokom investovali 1000 US dolárov do akcií Nortelu, dnes by akcie maly hodnotu 49 USD,
v Enrone by vám z tej tisícky zostalo 16.50 USD
Z akcií WorldCom-u by zostalo 5.00 USD
Z investície 1000 USD do Delta Air Lines dnes dostanete 49 USD
Pokiaľ by ste za tisícku USD zakúpili akcie United Airlines, nedostanete už vôbec nič!!!!
Ale keby ste pred rokom nakúpili za 1000 USD pivo a vychlastali ho, dnes vrátite prázdne fľaše a dostanete 214 USD
Investičná rada teda je: Chlastaj čo môžeš a recykluj!!!!!!!!
v Enrone by vám z tej tisícky zostalo 16.50 USD
Z akcií WorldCom-u by zostalo 5.00 USD
Z investície 1000 USD do Delta Air Lines dnes dostanete 49 USD
Pokiaľ by ste za tisícku USD zakúpili akcie United Airlines, nedostanete už vôbec nič!!!!
Ale keby ste pred rokom nakúpili za 1000 USD pivo a vychlastali ho, dnes vrátite prázdne fľaše a dostanete 214 USD
Investičná rada teda je: Chlastaj čo môžeš a recykluj!!!!!!!!
# # Recept na vánoční cukroví
# #
# # Pusť troubu.
# #
# # Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
# # Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
# # Vyndej z mouky puzzle.
# # Odežeň děti a umyj z nich mouku.
# # Vezmi vejce.
# # Podej manželovi pivo.
# # Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a
# # vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
# # Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
# # Vezmi jinou mísu.Zadělej nové těsto.
# # Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
# # Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
# # Plech vytři tukem.
# # Podej manželovi tlačenku.
# # Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
# # Podej manželovi noviny.
# # Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
# # Vezmi si prášek.
# # Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
# #
# # Vypni troubu, jdi do cukrárny a přines cukroví
# #
# # Pusť troubu.
# #
# # Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
# # Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
# # Vyndej z mouky puzzle.
# # Odežeň děti a umyj z nich mouku.
# # Vezmi vejce.
# # Podej manželovi pivo.
# # Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a
# # vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
# # Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
# # Vezmi jinou mísu.Zadělej nové těsto.
# # Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
# # Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
# # Plech vytři tukem.
# # Podej manželovi tlačenku.
# # Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
# # Podej manželovi noviny.
# # Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
# # Vezmi si prášek.
# # Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
# #
# # Vypni troubu, jdi do cukrárny a přines cukroví
[QUOTE=Dojigiri;193404]# # Recept na vánoční cukroví
...
# # Pusť troubu.
...[/QUOTE]
Melo tam byt: "pust troubu do hospody":)
...
# # Pusť troubu.
...[/QUOTE]
Melo tam byt: "pust troubu do hospody":)
# U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a
# Paroubek.
# Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě
# místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
# "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu zvonek,
# farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve
# chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu."
# "Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže." Za chvíli
# zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam
# je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím
# tak nečistým, jako je prase."
# "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a
# hotovo. Dobrou noc!" Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi
# kráva a prase.
# Paroubek.
# Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě
# místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
# "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu zvonek,
# farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve
# chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu."
# "Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže." Za chvíli
# zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam
# je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím
# tak nečistým, jako je prase."
# "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a
# hotovo. Dobrou noc!" Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi
# kráva a prase.
[quote=intri;195526]co dělá lenochod v hořícím pralese?
Hoří taky.[/quote]
rofl!::D:D:D:D
[quote=dojigiri;195817]http://www.youtube.com/watch?v=16kuyy9u1uc[/quote]
rofl!::D:D:D:D
Hoří taky.[/quote]
rofl!::D:D:D:D
[quote=dojigiri;195817]http://www.youtube.com/watch?v=16kuyy9u1uc[/quote]
rofl!::D:D:D:D
[QUOTE=Intri;195526]Co dělá lenochod v hořícím pralese?
Hoří taky.[/QUOTE]
A víš, co dělá medvídek mýval v hořícím lese? Nevíš? Hoří taky :P
Edit: sry všem zoologickým češtinářům
Hoří taky.[/QUOTE]
A víš, co dělá medvídek mýval v hořícím lese? Nevíš? Hoří taky :P
Edit: sry všem zoologickým češtinářům
[OT]Koukám, že IDDQD je opravdu nesmrtelný, zrovna nedávno jsem to při nějaký situaci plácnul ve škole a celkem mě překvapilo, kolik na to bylo reakcí (= že lidi věděli o co jde). Jak je vidět, hráčská klasika je klasika :D [/OT]
Řikám si, že kdybych trochu zavzpomínal, přišel bych ještě na další známý, jako třeba IDKFA, nebo z trochu jiné hry, ale taky si troufám říct klasiky DNSTUFF, DNKROZ...
Řikám si, že kdybych trochu zavzpomínal, přišel bych ještě na další známý, jako třeba IDKFA, nebo z trochu jiné hry, ale taky si troufám říct klasiky DNSTUFF, DNKROZ...
Další trapná řetězovka, tak trapná, že si zaslouží jít do vtipárny. :)
PRO MAJITELE MOBILNÍCH TELEFONŮ
Následující informaci berte zcela vážně (ověřeno na PČR), třeba někomu zachrání účet za telefon.
Jde o to že Vám někdo zavolá na mobil a představí se jako " PROVIDER" Vodafone, T-Mobile nebo Eurotel a pak Vás požádá o vyťukání kódu 09 a vysvětlí, že jde o ověření správné funkce telefonu. Podvodníci mají k dispozici prostředky, díky kterým spolu se zadaným kódem přečtou Vaši SIM kartu a pak si vytvoří její kopii s Vaším číslem a veškerá jejich volání budete mít v účtu vy. Současně se objevuje i vir, který zničí SIM kartu a poškodí telefon. Tento vir poznáte tak, že se Vám jako příchozí hovor zobrazí na displeji "A", "C" nebo "E". Rada zní hovory nezvedat a v případě, že Vás někdo požádá o zadání kódu, okamžitě zavěsit.
Protože se podvody začaly praktikovat ve velkém měřítku, předejte sdělení co nejvíce lidem.
PRO MAJITELE MOBILNÍCH TELEFONŮ
Následující informaci berte zcela vážně (ověřeno na PČR), třeba někomu zachrání účet za telefon.
Jde o to že Vám někdo zavolá na mobil a představí se jako " PROVIDER" Vodafone, T-Mobile nebo Eurotel a pak Vás požádá o vyťukání kódu 09 a vysvětlí, že jde o ověření správné funkce telefonu. Podvodníci mají k dispozici prostředky, díky kterým spolu se zadaným kódem přečtou Vaši SIM kartu a pak si vytvoří její kopii s Vaším číslem a veškerá jejich volání budete mít v účtu vy. Současně se objevuje i vir, který zničí SIM kartu a poškodí telefon. Tento vir poznáte tak, že se Vám jako příchozí hovor zobrazí na displeji "A", "C" nebo "E". Rada zní hovory nezvedat a v případě, že Vás někdo požádá o zadání kódu, okamžitě zavěsit.
Protože se podvody začaly praktikovat ve velkém měřítku, předejte sdělení co nejvíce lidem.
[QUOTE=-HoNY-;198179]Další trapná řetězovka, tak trapná, že si zaslouží jít do vtipárny. :)[/QUOTE]
Jo, tuhle jsem taky dostal a přidám zde další:
PŘEDEJTE DÁL !!!
V PŘÍŠTÍCH DNECH MUSÍTE DÁVAT VELKÝ POZOR A NEOTEVŘÍT ZADNY E-MAIL NAZVANÝ
POZVANKA-"INVITATION", NEZÁVISLE NA TOM, OD KOHO JE.
JEDNÁ SE O VIRUS, KTERÝ " OTEVÍRA OLYMPIJSKOU POCHODEŇ" A KTERÝ SPALÍ
HARD DISK. TENTO VIRUS BUDE ODESLAN OSOBOU, KTERA VÁS MÁ VE SVÝCH KONTAKTECH. TAKŽE POKUD OBDRŽÍTE E-MAIL S NAZVEM "INVITATION" NEOTVÍREJTE HO JE TO NEJHORŠÍ VIRUS OHLAŠENÝ CNN A KLASIFIKOVANÝ SPOLECNOSTÍ MICROSOFT JAKO
NEJDESTRUKTIVNEJŠI VIRUS, KTERY KDY EXISTOVAL!!!!!!!
BYL OBJEVEN VČERA ODPOLEDNE POSLETE TENTO E-MAIL VSEM, KOHO ZNATE, VASIM
PRATELUM, VSEM VASIM KONTAKTUM ČÍM VÍCE OSOB UPOZORNÍTE PŘEDEM, TÍM HŮŘE
SE BUDE VIRUS ŠÍŘIT!!!
Jo, tuhle jsem taky dostal a přidám zde další:
PŘEDEJTE DÁL !!!
V PŘÍŠTÍCH DNECH MUSÍTE DÁVAT VELKÝ POZOR A NEOTEVŘÍT ZADNY E-MAIL NAZVANÝ
POZVANKA-"INVITATION", NEZÁVISLE NA TOM, OD KOHO JE.
JEDNÁ SE O VIRUS, KTERÝ " OTEVÍRA OLYMPIJSKOU POCHODEŇ" A KTERÝ SPALÍ
HARD DISK. TENTO VIRUS BUDE ODESLAN OSOBOU, KTERA VÁS MÁ VE SVÝCH KONTAKTECH. TAKŽE POKUD OBDRŽÍTE E-MAIL S NAZVEM "INVITATION" NEOTVÍREJTE HO JE TO NEJHORŠÍ VIRUS OHLAŠENÝ CNN A KLASIFIKOVANÝ SPOLECNOSTÍ MICROSOFT JAKO
NEJDESTRUKTIVNEJŠI VIRUS, KTERY KDY EXISTOVAL!!!!!!!
BYL OBJEVEN VČERA ODPOLEDNE POSLETE TENTO E-MAIL VSEM, KOHO ZNATE, VASIM
PRATELUM, VSEM VASIM KONTAKTUM ČÍM VÍCE OSOB UPOZORNÍTE PŘEDEM, TÍM HŮŘE
SE BUDE VIRUS ŠÍŘIT!!!
Klasifikace slivovice ve stylu IT:
0,1 litru - demo
0,25 litru - trial version
0,5 litru - personal edition
0,7 litru - professional edition
1,0 litr - network edition
1,75 litru - enterprise
3 litry - for small business
5 litrů - corporate edition
flaška doma vypálené - home edition
panák na rozloučení - Service pack
ranní panák - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
0,1 litru - demo
0,25 litru - trial version
0,5 litru - personal edition
0,7 litru - professional edition
1,0 litr - network edition
1,75 litru - enterprise
3 litry - for small business
5 litrů - corporate edition
flaška doma vypálené - home edition
panák na rozloučení - Service pack
ranní panák - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses
Dotaz: Jak udělat z 200GB HDD 300GB!!!
Autor: neregistrovaný - Jiri Kuba
Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech. Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?
Nejlepší odpovědi:
Autor: Death
Ano,ale opatrne!
Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB ale musis je povolit vsechny stejne,nesmi tam byt tenmer zadny rozdil.Pozor,pokud je povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k takzvanemu osviceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni velikosti HDD ktera uz nejde opravit
Autor: Kráťa
Vrtákem 6 mm navrtáš HDD ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš. Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75% původní kapacity.
Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly.
Autor: neregistrovaný - Jirka
Ted jsem to zkoušel.Pootočil jsem o 3/4 otáčky a kapacita na 160GB se zvýšila na 220GB. To navrtání zkusím taky ale mám strach aby mi vrták nerozhodil.Chtělo by to asi na nějakém stroji vrtat.POZOR Hlavně nazavřovat dirku! !
Kdo chce pošlu mu návod
Autor: neregistrovaný - Dan
Kapacita harddisku je čistě softwarovou záležitostí. Pro výrobce HD je totiž snazší vyrobit kupu naprosto stejných harddisků a u některých pak softwarově snížit dosažitelnou kapacitu. Je to levnější, než vyrábět několik různých typů disku. Pro přístup k zablokovaným sektorům není třeba povolovat žádné šroubky. Opravdu stačí pouze použít nedokumentovaný parametr /big příkazu format. Ale pozor!!! Takto "přetaktovaný" disk se může začít snadno přehřívat! Já sám jsem tento problém vyřešil velmi jednoduše.
Úpravu harddisku lze provést i v domácích podmínkách. Vlezte si někam, kde je málo světla (třeba na záchod) - to aby se data moc neosvítila. Povolte všechny šroubky HD tak o 5 otáček a disk vložte do nádoby naplněné destilovanou vodou. Nyní je třeba chvíli počkat, než se HD naplní vodou. Poté všechny šroubky zase dobře utáhněte, aby voda nemohla vytéci. Nebojte, že by vytvořila uvnitř zkrat - destilka je nevodivá. Voda má daleko lepší tepelnou vodivost než vzduch. Všechny součástky uvnitř jsou proto daleko lépe chlazeny. Ale to není jediná výhoda vodních disků. Stejně tak jako třeba zvuk, i magnetické pole se ve vodě šíří daleko rychleji. Dobu odezvy lze údajně snížit i pod 5ms!
Já sám mám 80GB harddisk. Parametrem /big se aktivovala i druhá strany plotny. Takže nyní mám k dispozici 160GB. Teplota uvnitř HD se snížila z původních 54°C na pouhých 32. Doba odezvy klesla z původních 8ms na 6ms. A navíc se znatelně snížil i hluk disku. A přitom mně tato úprava nestála víc jak 10kč za destilku. Jen upozorním, že tuto úpravu dělá každý na vlastní nebezpečí a musí si být vědom ztráty záruky.
Autor: mino69
Ty brdo. Pred chvilou sa mi podaril psi kusok. Stary 20GB disk WD s 2MB cache a 5400 ot. sa mi podarilo "pretocit" na "neuveritelnych" 250GB so 16MB cache a 10000 otackami...a najlepsie je to,ze sa podarilo zmenit napajanie na S-ATA II.
Autor: neregistrovaný - Alfonz Tubera
Mne sa podarilo zvysit kapacitu na 1 TB.
Postupoval som nasledovne:
Z HDD som odstranil obal, vybral som kotuce, kazdy som dal do zveraka a rozklepal kladivom, cim som dosiahol vacsiu sirku kotucov, cim aj vacsiu zaznamovu plochu, mal som problem zvacsene kotuce dostat spat do obalu, ale vyriesil som to excelentne, vlozil som to do krabice od topanok, samozrejme pred pouzitim som kotuce oplachol pod tecucou vodou, aby som zmyl prach. Velkostou sa mi disk nezmestil spat do debny kde je ten bordel procesor, prehravac kaziet a podobne. Tym sa stal disk externy.
Autor: neregistrovaný - Jiri Kuba
Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech. Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?
Nejlepší odpovědi:
Autor: Death
Ano,ale opatrne!
Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB ale musis je povolit vsechny stejne,nesmi tam byt tenmer zadny rozdil.Pozor,pokud je povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k takzvanemu osviceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni velikosti HDD ktera uz nejde opravit
Autor: Kráťa
Vrtákem 6 mm navrtáš HDD ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš. Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75% původní kapacity.
Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly.
Autor: neregistrovaný - Jirka
Ted jsem to zkoušel.Pootočil jsem o 3/4 otáčky a kapacita na 160GB se zvýšila na 220GB. To navrtání zkusím taky ale mám strach aby mi vrták nerozhodil.Chtělo by to asi na nějakém stroji vrtat.POZOR Hlavně nazavřovat dirku! !
Kdo chce pošlu mu návod
Autor: neregistrovaný - Dan
Kapacita harddisku je čistě softwarovou záležitostí. Pro výrobce HD je totiž snazší vyrobit kupu naprosto stejných harddisků a u některých pak softwarově snížit dosažitelnou kapacitu. Je to levnější, než vyrábět několik různých typů disku. Pro přístup k zablokovaným sektorům není třeba povolovat žádné šroubky. Opravdu stačí pouze použít nedokumentovaný parametr /big příkazu format. Ale pozor!!! Takto "přetaktovaný" disk se může začít snadno přehřívat! Já sám jsem tento problém vyřešil velmi jednoduše.
Úpravu harddisku lze provést i v domácích podmínkách. Vlezte si někam, kde je málo světla (třeba na záchod) - to aby se data moc neosvítila. Povolte všechny šroubky HD tak o 5 otáček a disk vložte do nádoby naplněné destilovanou vodou. Nyní je třeba chvíli počkat, než se HD naplní vodou. Poté všechny šroubky zase dobře utáhněte, aby voda nemohla vytéci. Nebojte, že by vytvořila uvnitř zkrat - destilka je nevodivá. Voda má daleko lepší tepelnou vodivost než vzduch. Všechny součástky uvnitř jsou proto daleko lépe chlazeny. Ale to není jediná výhoda vodních disků. Stejně tak jako třeba zvuk, i magnetické pole se ve vodě šíří daleko rychleji. Dobu odezvy lze údajně snížit i pod 5ms!
Já sám mám 80GB harddisk. Parametrem /big se aktivovala i druhá strany plotny. Takže nyní mám k dispozici 160GB. Teplota uvnitř HD se snížila z původních 54°C na pouhých 32. Doba odezvy klesla z původních 8ms na 6ms. A navíc se znatelně snížil i hluk disku. A přitom mně tato úprava nestála víc jak 10kč za destilku. Jen upozorním, že tuto úpravu dělá každý na vlastní nebezpečí a musí si být vědom ztráty záruky.
Autor: mino69
Ty brdo. Pred chvilou sa mi podaril psi kusok. Stary 20GB disk WD s 2MB cache a 5400 ot. sa mi podarilo "pretocit" na "neuveritelnych" 250GB so 16MB cache a 10000 otackami...a najlepsie je to,ze sa podarilo zmenit napajanie na S-ATA II.
Autor: neregistrovaný - Alfonz Tubera
Mne sa podarilo zvysit kapacitu na 1 TB.
Postupoval som nasledovne:
Z HDD som odstranil obal, vybral som kotuce, kazdy som dal do zveraka a rozklepal kladivom, cim som dosiahol vacsiu sirku kotucov, cim aj vacsiu zaznamovu plochu, mal som problem zvacsene kotuce dostat spat do obalu, ale vyriesil som to excelentne, vlozil som to do krabice od topanok, samozrejme pred pouzitim som kotuce oplachol pod tecucou vodou, aby som zmyl prach. Velkostou sa mi disk nezmestil spat do debny kde je ten bordel procesor, prehravac kaziet a podobne. Tym sa stal disk externy.
