Vtipy, videa a zábavné obrázky
Je party a vsechny funkce jsou pozvane. Kazda se strasne bavi, 2x, cos(x), dokonce -x i kdyz je vetsinou takove negativni... Jen v rohu sedi otravene e^x. Tak k nemu prijde x^2 a zepta se ho "nesed tu jak kakbus, pojd a integruj se mezi nas".. e^x se na nej tak otravene podiva a pak se zepta "a co by se tak zmenilo?"
Aj, matfyzackej humor :)
Alternativni verze (takova min umela):
V blázinci pobíhá pacient a děsí ostatní pacienty, že prý je zderivuje. Ti se samořejmě hrozně bojí, utíkají a schovávají se, ale jeden se chová, jako by se ho netýkalo. To se dotklo toho "derivátora", tak na něj zaútočí: "Bu bu bu, zderivuju tě!" Ale ten druhý je pořád v pohodě. "Ty se nebojíš?" zeptá se derivátor. "Ne, já jsem e na x."
Alternativni verze (takova min umela):
V blázinci pobíhá pacient a děsí ostatní pacienty, že prý je zderivuje. Ti se samořejmě hrozně bojí, utíkají a schovávají se, ale jeden se chová, jako by se ho netýkalo. To se dotklo toho "derivátora", tak na něj zaútočí: "Bu bu bu, zderivuju tě!" Ale ten druhý je pořád v pohodě. "Ty se nebojíš?" zeptá se derivátor. "Ne, já jsem e na x."
[quote]
V blázinci pobíhá pacient a děsí ostatní pacienty, že prý je zderivuje. Ti se samořejmě hrozně bojí, utíkají a schovávají se, ale jeden se chová, jako by se ho netýkalo. To se dotklo toho "derivátora", tak na něj zaútočí: "Bu bu bu, zderivuju tě!" Ale ten druhý je pořád v pohodě. "Ty se nebojíš?" zeptá se derivátor. "Ne, já jsem e na x."
[/quote]
No já to znam jako pohádku (království napadla zlá derivace....) s tim, že to ale končí:
Ale já derivuju podle y :-(
V blázinci pobíhá pacient a děsí ostatní pacienty, že prý je zderivuje. Ti se samořejmě hrozně bojí, utíkají a schovávají se, ale jeden se chová, jako by se ho netýkalo. To se dotklo toho "derivátora", tak na něj zaútočí: "Bu bu bu, zderivuju tě!" Ale ten druhý je pořád v pohodě. "Ty se nebojíš?" zeptá se derivátor. "Ne, já jsem e na x."
[/quote]
No já to znam jako pohádku (království napadla zlá derivace....) s tim, že to ale končí:
Ale já derivuju podle y :-(
[quote=matyyy;203376]tak sem se teď kouknul z okna ....[/quote]
Co je to za fotku? Vždyť je tam **** vidět!:angry.........................;):D
Co je to za fotku? Vždyť je tam **** vidět!:angry.........................;):D
[QUOTE=Richmond;204908]Radar :mistake a Banka pres telefon - MP3[/QUOTE]
Heh, radar je dobrý, tu ženskou volající do banky jsem v prvních chvílích i chápal, ono dostat se přes armádu plechových hub ( hlavně těch automatizovaných... ) je mnohdy docela problém. Ale ke konci už to přeháněl, konec jsem ale přesto nečekal a dost pobavil.:-)
Heh, radar je dobrý, tu ženskou volající do banky jsem v prvních chvílích i chápal, ono dostat se přes armádu plechových hub ( hlavně těch automatizovaných... ) je mnohdy docela problém. Ale ke konci už to přeháněl, konec jsem ale přesto nečekal a dost pobavil.:-)
Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:
"Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
"Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma"
A ještě jeden:
Jede lord se sluhou na lov opic. Berou s sebou pytel, psa Kulekouše, palici a pušku. Sluha se ptá: "Na co máme tu palici, Lorde?" - "Ta je pro plán A. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne do pytle, ty ho zavážeš a je to." - "A na co je nám pes Kulekouš?" - "Toho máme pro plán B. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvíli vyrazí Kulekouš, rafne ji za koule a přivleče do pytle." - "V tom případě nechápu, na co máme tu pušku." - "Ta je pro plán C. Já vylezu na strom, praštím po opici, opice uhne, já spadnu na zem. V tom případě okamžitě zastřelíš Kulekouše!"
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:
"Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
"Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma"
A ještě jeden:
Jede lord se sluhou na lov opic. Berou s sebou pytel, psa Kulekouše, palici a pušku. Sluha se ptá: "Na co máme tu palici, Lorde?" - "Ta je pro plán A. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne do pytle, ty ho zavážeš a je to." - "A na co je nám pes Kulekouš?" - "Toho máme pro plán B. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvíli vyrazí Kulekouš, rafne ji za koule a přivleče do pytle." - "V tom případě nechápu, na co máme tu pušku." - "Ta je pro plán C. Já vylezu na strom, praštím po opici, opice uhne, já spadnu na zem. V tom případě okamžitě zastřelíš Kulekouše!"
# Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne
# tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji :
# "Matko, padají vám peníze z tašky ... mimochodem, odkud je máte, neukradla
jste
# je?" praví žertovně.
# Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u
# stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak
# stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý
prostrčí
# svého ... hm ehm ... přes díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO
TI
# HO USTŘIHNU!"
# Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér ... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co
máte
# v té druhé igelitce?"
# Babka: "No ... ne všichni jsou ochotni zaplatit..."
# # # Sousedka Pepíčkovy rodiny porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
# # # Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu Pepíčkovu
# # # rodinu.
# # # Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
# # # "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový
# # # výprask, jaký jsi ještě nezažil!"
# # # Pepíček to pochopil a vyrazili.....
# # # Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá: "Jé, to je ale krásné
# # # miminko."
# # # Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
# # # Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a
# # # krásná očička..."
# # # Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
# # # "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že
# # # je
# # # naprosto jisté, že zrak bude mít v pořádku."
# # # Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval
# # # brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!
# tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji :
# "Matko, padají vám peníze z tašky ... mimochodem, odkud je máte, neukradla
jste
# je?" praví žertovně.
# Babka: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u
# stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak
# stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý
prostrčí
# svého ... hm ehm ... přes díru v plotě, chytím ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO
TI
# HO USTŘIHNU!"
# Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér ... Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co
máte
# v té druhé igelitce?"
# Babka: "No ... ne všichni jsou ochotni zaplatit..."
# # # Sousedka Pepíčkovy rodiny porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
# # # Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu Pepíčkovu
# # # rodinu.
# # # Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
# # # "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový
# # # výprask, jaký jsi ještě nezažil!"
# # # Pepíček to pochopil a vyrazili.....
# # # Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá: "Jé, to je ale krásné
# # # miminko."
# # # Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
# # # Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a
# # # krásná očička..."
# # # Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
# # # "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že
# # # je
# # # naprosto jisté, že zrak bude mít v pořádku."
# # # Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval
# # # brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!
# # Blahopřejný telegram z Ruska:
# # Blahopřejeme Vám k předsednictví EU, stop.
# # Plyn, stop.
# # Ropa, stop.
# # Blahopřejeme Vám k předsednictví EU, stop.
# # Plyn, stop.
# # Ropa, stop.
Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU
Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....
:D:D:D
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU
Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....
:D:D:D
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech:
"Ne, pán mešká šukanie."
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie?"
A Čech:
"Ne, pán mešká šukanie."
Vzkaz od dcery mámě
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.
Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera
P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.
Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera
P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda
Do jedné prudké zatáčky se přiřítí americký bourák, šofér ji však nezvládne a narazí do stromu. Auto má vysypané světlo a orvaný bok, řidiči se ale nic nestalo. Vyleze ven a nadává: "Sakra, rok na to šetřím a první den to takhle otluču!" Zrovna v tu chvíli slyší pískat pneumatiky a kouká, že zatáčkou se valí poslední model BMW, taky to nevybere a šup do dalšího stromu. Bavorák má srolovaný předek a vysypané sklo. Ven se vyhrabe Němec, má od volantu velkou bouli na čele a nadává: "Sakra, dva roky bez dovolené kvůli autu, a teď tohle!" Ani to nedořekne a už je tu Čech s favoritem. Narazí do stromu a auto je úplně napadrť. Celý zkrvavený se vyhrabe z kouřících trosek a začne lamentovat. "Celej život si odtrhuju od huby, šetřím, dělám přesčasy, melouchy, kradu, kriminál riskuju a teď na starý kolena tohleto!" A Američan s Němcem nechápavě kroutí hlavou a říkají: "Ty vole, proč si kupuješ tak drahý auto?"
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas
# # # vypadne
# # # # # tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji :
# # # # # "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je
# # # máte,neukradla
# # # # # jste je.. ?" praví žertovně. Babka : "No, víš synáčku, mám zahradu,
# # která
# # # # # sousedí
# # # # # přímo s parkovištěm ustadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot
# # # # # na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma
# # # # nůžkama
# # # # # a
# # # # # vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v
# # # plotě,chytím
# # # # ho
# # # # # a
# # # # # zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
# # # # # Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru!
# # # # # Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
# # # # # Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......
# # # vypadne
# # # # # tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji :
# # # # # "Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je
# # # máte,neukradla
# # # # # jste je.. ?" praví žertovně. Babka : "No, víš synáčku, mám zahradu,
# # která
# # # # # sousedí
# # # # # přímo s parkovištěm ustadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot
# # # # # na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma
# # # # nůžkama
# # # # # a
# # # # # vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v
# # # plotě,chytím
# # # # ho
# # # # # a
# # # # # zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
# # # # # Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru!
# # # # # Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?"
# # # # # Babka: " No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit.......
Ono stací ak si zoberes kus papiera, najlepsie dakeho nepresvitneho a prekryjes celu plochu, do papiera sprav 2 diery, ktore budu nad tymi stvorcami a ejha :)
-
mne sa to podarilo zakryt rukou ;)
-
mne sa to podarilo zakryt rukou ;)
Milá mámo, milý táto,
mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu.
Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho střílíme klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout.
Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní,
Vaše milující dcera
Sheila
mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bratrům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu.
Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy dostávám medaile za střelbu, a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se uvelebíš a trefíš cíl jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když z něho střílíme klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zdá se, že nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla dobrá, nakonec mě chlapci museli do krčmy odtáhnout.
Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní,
Vaše milující dcera
Sheila
[QUOTE=Intri;217015]Sheila[/QUOTE]
...tim se vysvetluje proc se tak jmenuje kamosuv rotweiler! :D
[SIZE="2"]Zavazovani tkanicky[/SIZE] [YouTube]
...tim se vysvetluje proc se tak jmenuje kamosuv rotweiler! :D
[SIZE="2"]Zavazovani tkanicky[/SIZE] [YouTube]
Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci,v puse spoušť.
Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody.
Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty,Vedle stojej vyblejskaný boty.
Nahoře leží cedulka:
Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat.
Miluji Tě!"
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci,čerstvě upečený rohlíky, ranní noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá:
"Co se tady proboha stalo?"
Kluk na to: "Přišel's domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš.
Vyvrátil jsi dveře, rozbil židli, pozvracel předsíň a udělal sis monokl o roh stolu.
"No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když Tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout,tak's ji řek:
" Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."
:thumb :D
Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody.
Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty,Vedle stojej vyblejskaný boty.
Nahoře leží cedulka:
Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat.
Miluji Tě!"
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci,čerstvě upečený rohlíky, ranní noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá:
"Co se tady proboha stalo?"
Kluk na to: "Přišel's domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš.
Vyvrátil jsi dveře, rozbil židli, pozvracel předsíň a udělal sis monokl o roh stolu.
"No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když Tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout,tak's ji řek:
" Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."
:thumb :D
Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava - má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka, reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000,- Kč nebo k nehodám s účastí aut v drženi třetí osoby.
Od ledna 2010:
Přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka.
Od června 2010:
Přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krompáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.
...
Příběh věcí - videjko o tom, jak funguje spotřební kolotoč
http://video.google.com/videoplay?docid=8527248226048886347
Od ledna 2010:
Přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka.
Od června 2010:
Přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krompáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.
...
Příběh věcí - videjko o tom, jak funguje spotřební kolotoč
http://video.google.com/videoplay?docid=8527248226048886347
z jineho fora:
Dvě těhotný ženský
pletou svetříky..
První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..
Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Zkurvila sem rukáv..
Dvě těhotný ženský
pletou svetříky..
První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..
Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Zkurvila sem rukáv..
[quote=chesterfield;222049]Peugeot představil revoluční typ stěračů. Mezi nesporné klady patří integrované ostřikovače a dostatečně dlouhá stírátka.
Nevýhodou však je, že zatím nebyla vyzkoušena jejich funkčnost v zimním období a že z pohledu řidiče je piču vidět! [/quote]
...jak se to tam montuje? to je tam pricucla? :D
Nevýhodou však je, že zatím nebyla vyzkoušena jejich funkčnost v zimním období a že z pohledu řidiče je piču vidět! [/quote]
...jak se to tam montuje? to je tam pricucla? :D
[QUOTE=Richmond;222161]...jak se to tam montuje? to je tam pricucla? :D[/QUOTE]
a že se drží potvora
a že se drží potvora
[QUOTE=Richmond;222161]...jak se to tam montuje? to je tam pricucla? :D[/QUOTE]
...chcel by si to vyskusat zo svojou?:D
...chcel by si to vyskusat zo svojou?:D
[QUOTE=chesterfield;222049][SIZE="4"]Peugeot představil revoluční typ stěračů. Mezi nesporné klady patří integrované ostřikovače a dostatečně dlouhá stírátka.
[/SIZE]
[SIZE="4"]Nevýhodou však je, že zatím nebyla vyzkoušena jejich funkčnost v zimním období a že z pohledu řidiče je piču vidět![/SIZE][/QUOTE]
Šlo by to namontovat i na mého Peugeota 406?????
[/SIZE]
[SIZE="4"]Nevýhodou však je, že zatím nebyla vyzkoušena jejich funkčnost v zimním období a že z pohledu řidiče je piču vidět![/SIZE][/QUOTE]
Šlo by to namontovat i na mého Peugeota 406?????
Rýchlokurz manažmentu
Lekcia č. l
Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zbadá ju zajačik a
pýta sa: "môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"
Vrana mu odpovedá: "samozrejme, prečo by si nemohol?".
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila
líška, skočila na zajačika a zožrala ho.
Manazerské poučenie: Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť,
musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.
Lekcia č. 2
Moriak sa rozpráva s býkom: "veľmi rád by som sa dostal až na
vrchol tohto stromu, ale nemám na to dosť síl".
Býk mu na to: "ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju
vytiahnuť a zhltnúť".
Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral
pásomnicu a celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak
vyletel na vrchol stromu. Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.
Manazerské poučenie: To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa
síce môže dostať až na samý vrchol. Ešte to však neznamená, že
sa tam udržíš.
Lekcia č. 3
Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik
premrzol a spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a
vykadila sa priamo na neho.
Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne
hreje a od radosti si začal pospevovať. Začula ho mačka a zisťovala,
odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.
Manazerské poučenia:
1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď sa už dostaneš do sračky, aspoň drž hubu.
Lekcia č. 4
Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu. Začne naňho
vyliezať. Desať rokov postupuje hore. V polovici jedenásteho roka je už
tesne pod vrcholom, ale spadne dole.
Manazerské poučenie: práca kvapná, málo platná!
Lekcia č. 5
Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového
kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil. Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu
z vysoka vysral na hlavu.Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec,
ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.
Manazerské poučenie: aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým
srať na hlavu. Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!
Lekcia č. 6
Vodca vlčej svorky sa pohádal na život a na smrť s malým vĺčkom.
Mladý vlk ho premohol a zabil. Aby svorke dokázal svoju silu, tak ho aj
zožral. Starý vlk mal veľmi dlhé pazúry. Keď šiel mladý vlk srať, veľmi
ho to bolelo a škriabalo.
Manazerské poučenie: skôr než si začneš niečo so svojím
predstaveným, pozri sa, ako dlhé má prsty. Čím má dlhšie prsty, tým
väčšie problémy budeš mať, keď ho začneš srať.
O těžkém životě českého poslance (Mr. GS, F.R.Čech) aneb jak zpravit náladu postiženým krizí:
http://archiv.nova.cz/static/cz/shared/app/MediaCenter_Catchup.swf?media_id=478250&ad_file=noad&autostart=false&config_file_append=site_id=23000§ion_id=-6212
cca 7:30 o Zemanovi
cca od 9:25 je to zajímavý
od 13:00 nejlepší
http://archiv.nova.cz/static/cz/shared/app/MediaCenter_Catchup.swf?media_id=478250&ad_file=noad&autostart=false&config_file_append=site_id=23000§ion_id=-6212
cca 7:30 o Zemanovi
cca od 9:25 je to zajímavý
od 13:00 nejlepší
Minulý mesiac americká FBI konečne chytila počítačového hackera, známeho svojimi prienikmi do vládnych počítačových systémov. Rýchly súd uložil hackerovi 10 rokov väzenia nepodmienečne. Podľa údajov z ústredného informačného servera amerických väzníc bude hacker zajtra, po odpykaní si celého trestu, prepustený.
