Vtipy, videa a zábavné obrázky
[QUOTE=Deee-aN;227848]To mi ho teda vyndej...[/QUOTE]
Tohle je sice dobry, ale neni topravdivy. Je to na Darwin Awards mezi smyslenyma pribehama. A je tam spousta dalsich takovych (i takovych, ktery se skutecne staly).
Tohle je sice dobry, ale neni topravdivy. Je to na Darwin Awards mezi smyslenyma pribehama. A je tam spousta dalsich takovych (i takovych, ktery se skutecne staly).
[QUOTE=mstejska;228385]Kdosi se tady rano rozciloval nad pravopisem. Tak uz nemusi:)
http://www.novinky.cz/zahranicni/163624-za-nespravne-pouziti-slovenstiny-ma-hrozit-pokuta-az-5000-eur.html
Cekam kdy za spatne pouziti i/y zacnou popravovat.[/QUOTE]
Abych ti pravdu řekl, tak s tím zákonem souhlasím, jelikož na jižním slovensku je spousta maďarů a oni tam Slováky vytalčují. Pracují tam ve státních institucích a když chceš jít na úřad tak aby jsi se ve své rodné zemi učil ještě mluvit cizím jazykem. Tímto aspoň donutí maďary aby se bud naučili plyně slovensky pokud chtějí být na uřadě nebo je tím donutí se vzdát svého místa. A je to jenom dobře. Kdybych já šel na uřád a tam seděl němec a neuměl česky tak bych to krapek neunesl a byl by u mě výbuch vzteku ( pompeje proti tomu pohoda klídek ). Navíc Slováci kvuli nim museli udělat spoustu ústupků, zařídit maďarské školy.... To je ale vrchol drzosti!!!!!
edit: jenom ještě takovy malý dodatek. Trochu se mi nelíbí, že na úřadech budou brát dokumenty psané v českém jazyku, že se tam bude dat popovídat si se slovákem čeky proč ne, slovenšti NENÍ CIZÍ JAZYK. Mladí co nerozumí slovensky jsou ostudou našeho národa!!!
http://www.novinky.cz/zahranicni/163624-za-nespravne-pouziti-slovenstiny-ma-hrozit-pokuta-az-5000-eur.html
Cekam kdy za spatne pouziti i/y zacnou popravovat.[/QUOTE]
Abych ti pravdu řekl, tak s tím zákonem souhlasím, jelikož na jižním slovensku je spousta maďarů a oni tam Slováky vytalčují. Pracují tam ve státních institucích a když chceš jít na úřad tak aby jsi se ve své rodné zemi učil ještě mluvit cizím jazykem. Tímto aspoň donutí maďary aby se bud naučili plyně slovensky pokud chtějí být na uřadě nebo je tím donutí se vzdát svého místa. A je to jenom dobře. Kdybych já šel na uřád a tam seděl němec a neuměl česky tak bych to krapek neunesl a byl by u mě výbuch vzteku ( pompeje proti tomu pohoda klídek ). Navíc Slováci kvuli nim museli udělat spoustu ústupků, zařídit maďarské školy.... To je ale vrchol drzosti!!!!!
edit: jenom ještě takovy malý dodatek. Trochu se mi nelíbí, že na úřadech budou brát dokumenty psané v českém jazyku, že se tam bude dat popovídat si se slovákem čeky proč ne, slovenšti NENÍ CIZÍ JAZYK. Mladí co nerozumí slovensky jsou ostudou našeho národa!!!
[QUOTE=Zoidik;163852].....[/QUOTE]
má tam být poříčí nad sázavou.....každy den tamtudy jezdím do práce a tohle je jen fotomontáž
teď už tam neni ani ta cedule a je tam radar :D
má tam být poříčí nad sázavou.....každy den tamtudy jezdím do práce a tohle je jen fotomontáž
teď už tam neni ani ta cedule a je tam radar :D
...to mi pripomina: Jeste ve skole na lyzarskem zajezdu jsme narazily na tabuli u rychleho obcerstveni s napisem: BAGETA ZAPECENA, stacil jeden hmat a bylo z toho BAGETA ZAPICENA :D
[quote=Zoidik;228681]Abych ti pravdu řekl, tak s tím zákonem souhlasím....[/quote]
Musim s tebou len suhlasit. Na juhu Slovenska to vyzera hrozne. Ked tam prides do hospody, tak ti pomaly ani nedaju pivo, ked si ho nepytas v madarcine (osobna skusenost).
Mna tiez rozculovalo, ked sa prvykrat zavadzal zakon o jazyku, ze chceli dabovat ceske filmy do slovenciny. Take filmy ako Polda, Mrazik v slovencine vyzerali hrozne. Cestina a slovencina su tak pribuzne jazyky, ze kludne mozu spadat v jednotlivych krajinach pod narecia :-).
Musim s tebou len suhlasit. Na juhu Slovenska to vyzera hrozne. Ked tam prides do hospody, tak ti pomaly ani nedaju pivo, ked si ho nepytas v madarcine (osobna skusenost).
Mna tiez rozculovalo, ked sa prvykrat zavadzal zakon o jazyku, ze chceli dabovat ceske filmy do slovenciny. Take filmy ako Polda, Mrazik v slovencine vyzerali hrozne. Cestina a slovencina su tak pribuzne jazyky, ze kludne mozu spadat v jednotlivych krajinach pod narecia :-).
Ještě jeden a všichni budete oceněni krásným žlutým motýlkem, který bude mít na svých křídlech kresbu, která by se dala interpretovat jako písmena "O" a "T" :angry
Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá
dolů. Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne
křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru. Na hraně propasti
sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"? "Ale víš jak, krásný den,
krásné počasí, prostě mám to v p**i. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho
taky?" "Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí
to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?"
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v p**i - padáme
a dovádíme. Jdeš do toho taky? "Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá
do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele
medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v p**i, co?"
dolů. Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne
křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru. Na hraně propasti
sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"? "Ale víš jak, krásný den,
krásné počasí, prostě mám to v p**i. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho
taky?" "Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí
to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?"
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v p**i - padáme
a dovádíme. Jdeš do toho taky? "Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá
do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele
medvěde, ale ty to máš opravdu hodně v p**i, co?"
pro některé již známé klišé:
[QUOTE]no, jako taky nejsem nadsenej, ze jsem neco slibil a nic :-([/QUOTE]
[QUOTE]no, jako taky nejsem nadsenej, ze jsem neco slibil a nic :-([/QUOTE]
Doufam, ze to tu jeste neni - jak jsme si mysleli, ze bude vypadat rok 2000 v roce 1967 :)
Stejne me nejvic zaskocil, ze neznaji format papiru A4 :D
Stejne me nejvic zaskocil, ze neznaji format papiru A4 :D
[QUOTE=Intri;230157]
Další snad jako normální [odkaz, pro zobrazení se přihlaste], je to velké.[/QUOTE]
Prosim preklad, jsem to nepobral. Snad jen ten posledni obrazek s tim mentalem :D ale pointa mi utika :(
Další snad jako normální [odkaz, pro zobrazení se přihlaste], je to velké.[/QUOTE]
Prosim preklad, jsem to nepobral. Snad jen ten posledni obrazek s tim mentalem :D ale pointa mi utika :(
"Hecuješ mě? Mám? Mám? Jo, udělám to. Udělám, víš..."
"Drž hubu, Barry..."
"Tak jen do toho, Barry..."
"Ok, jdu na to."
"OMG BARRY!!!" ( Jestli tohle musím překládat, praštím tě. :-) )
(a na tu druhou větu praštěte mě, ale přeložit ji neumím )
"Barry, ty mentální bastarde!!"
:-)
"Drž hubu, Barry..."
"Tak jen do toho, Barry..."
"Ok, jdu na to."
"OMG BARRY!!!" ( Jestli tohle musím překládat, praštím tě. :-) )
(a na tu druhou větu praštěte mě, ale přeložit ji neumím )
"Barry, ty mentální bastarde!!"
:-)
Smat se ci plakat ?
http://www.tomsguide.com/us/americans-usa-science-earth-dinosaurs,news-3622.html
Citace:
According to the national survey commissioned by the California Academy of Sciences:
Only 53 percent of adults know how long it takes for the Earth to revolve around the Sun.
Only 59 percent of adults know that the earliest humans and dinosaurs did not live at the same time.
Only 47 percent of adults can roughly approximate the percent of the Earth’s surface that is covered with water.
Only 21 percent of adults answered all three questions correctly.
:notsure
http://www.tomsguide.com/us/americans-usa-science-earth-dinosaurs,news-3622.html
Citace:
According to the national survey commissioned by the California Academy of Sciences:
Only 53 percent of adults know how long it takes for the Earth to revolve around the Sun.
Only 59 percent of adults know that the earliest humans and dinosaurs did not live at the same time.
Only 47 percent of adults can roughly approximate the percent of the Earth’s surface that is covered with water.
Only 21 percent of adults answered all three questions correctly.
:notsure
Musíš rozjet auto - rychle mačkat pravou šipku (tachometr ukazuje rychlost) a těsně před hřbitovní zdí je růžový asfalt zmáčkni mezerník (brzda). Rakev přeletí přes hřbitovní zeď. Je to jako hod oštěpem - úkol dohodit rakev co nejdál!
Ovládání:
plyn - rychle za sebou mačkat pravou šipku
brzda - mezerník
brzdi až na růžovém asfaltu - rakev musí doletět co nejdál
http://www.vox.de/flash/game.html
Ovládání:
plyn - rychle za sebou mačkat pravou šipku
brzda - mezerník
brzdi až na růžovém asfaltu - rakev musí doletět co nejdál
http://www.vox.de/flash/game.html
[quote=Zoidik;232644]Musíš rozjet auto - rydle mačkat pravou šipku (tachometr ukazuje rychlost) a těsně před hřbitovní zdí je růžový asfalt zmáčkni mezerník (brzda). Rakev přeletí přes hřbitovní zeď. Je to jako hod oštěpem - úkol dohodit rakev co nejdál!
Ovládání:
plyn - rychle za sebou mačkat pravou šipku
brzda - mezerník
brzdi až na růžovém asfaltu - rakev musí doletět co nejdál
http://www.vox.de/flash/game.html[/quote]
To je ale ********! Ale gut! :D
Ovládání:
plyn - rychle za sebou mačkat pravou šipku
brzda - mezerník
brzdi až na růžovém asfaltu - rakev musí doletět co nejdál
http://www.vox.de/flash/game.html[/quote]
To je ale ********! Ale gut! :D
[QUOTE=Zoidik;232644]Musíš rozjet auto - rydle mačkat pravou šipku (tachometr ukazuje rychlost) a těsně před hřbitovní zdí je růžový asfalt zmáčkni mezerník (brzda). Rakev přeletí přes hřbitovní zeď. Je to jako hod oštěpem - úkol dohodit rakev co nejdál!
Ovládání:
plyn - rychle za sebou mačkat pravou šipku
brzda - mezerník
brzdi až na růžovém asfaltu - rakev musí doletět co nejdál
http://www.vox.de/flash/game.html[/QUOTE]
Muhehehe, ještě, že mám G15ku a můžu si namapovat šipku na dvě G klávesy - mačká se to snadněji.:-)
Ovládání:
plyn - rychle za sebou mačkat pravou šipku
brzda - mezerník
brzdi až na růžovém asfaltu - rakev musí doletět co nejdál
http://www.vox.de/flash/game.html[/QUOTE]
Muhehehe, ještě, že mám G15ku a můžu si namapovat šipku na dvě G klávesy - mačká se to snadněji.:-)
[quote=Intri;232893]Já byl odkojený na Winter Challenge...:-)[/quote]
...tam nebylo tolik likvidacnich disciplin (kolo, skok pres latku apod...)
Kitten Surprise
...tam nebylo tolik likvidacnich disciplin (kolo, skok pres latku apod...)
Kitten Surprise
Tehle je starý, ale vynikající:
George Bush jde na návštěvu do školy a má besedu se školou
povinnými dětmi.
Nejdříve něco povídá a pak dá prostor k otázkám.
Malý žák zvedne ruku a Bush ho vyzve.
Školák se postaví: - Jmenuji se Bob a mám 3 otázky:
- Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?
- Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem dějinách lidstva?
- Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?....
Vtom zazvonilo na přestávku a děti se rozprchly.
Když skončila přestávka, všichni se znovu usadili a Bush vyzval děti dalším otázkám.
Přihlásil se Tom, postavil se a řekl že má 5 otázek...:
- Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů?
- Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem dějinách lidstva?
- Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?
- Proč zvonilo na přestávku o deset minut dřív?
- A kde je Bob?....
Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení.
Promyslete si to. Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce. Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí.Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.
Nacházíte se přímo v centru katastrofické povodně vyvolané orkánem...
Neuvěřitelné masy vody... Jste fotoreportérem v samém centru této hrůzostrašné katastrofy. Pokoušíte se zachytit co nejvíce této hrůzy... Situace je téměř beznadějná. Kolem mizí domy, lidé zoufale bojují se živlem...
Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě. Náhle vidíte muže, řídícího terénní auto... Bezradně se ho snaží dostat pod kontrolu. Vypadá nějak povědomě... a poznáváte ho: je to Jiří Paroubek!
A vidíte, že ho rozběsněná povodeň každou chvíli pohltí - navždy... Máte dvě možnosti - zachránit ho nebo udělat fotku svého života. Zachránit mu život nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete cenu World Press Photo...
Fotku, která představuje smrt jednoho z nejvýznamnějších lidí v Česku...
A teď ta slíbená otázka: MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR ??
Ten si to hodne dava. Doufam ze nejaky pekny remake bude v SC2, tahle pisnicka je jednim z nejlepsich kousku herni hudby.
in honour of chuck norris,... :runaway
http://www.chucknorrisfacts.com/
http://www.chucknorrisfacts.com/
hmm, taky mi to napsalo, že "no longer available"
tak snad teď:
a když už jsme u těch koček...
...přetrpět začátek, pak už to jde ;)
tak snad teď:
a když už jsme u těch koček...
...přetrpět začátek, pak už to jde ;)
Narazil jsem na nový, super moderní a ultra výkoný pevný disk, optickou mechnaiku, která přečte každé medium které se na světě vyskytuje a která budou teprve vyvinuta a jednoho šikovného technika, který udělá odbornou montáž zcela zdarma
Tohle je spíš k pláči....
Místopředsedkyně Strany zelených a poslankyně Kateřina Jacques (37) se totálně ztrapnila v pořadu Jana Krause "Uvolněte se, prosím". Nebyla vůbec schopná odpovědět na otázku, co je biomasa.
Kraus toho náležitě využil a nebohou Kateřinu úplně rozebral. Těžko říct, jestli místopředsedkyně zelených někdy zažila větší potupu... Přitom topení biomasou je jedním ze základních kamenů zelené politiky, šéf strany Martin Bursík (a milenec Kateřiny Jacques) prosazuje dotace na kotle na její zpracování.
Celá debata mezi Krausem a Jacques na téma biomasy začala nevinně. Dvojice se bavila o prodeji tzv. emisních povolenek, díky kterým získáme deset miliard korun. Část z těchto peněz by měla jít právě na
příspěvky na kotle na biomasu. Kraus političce ukázal, že ví, co to povolenky jsou.
"Podařilo se prodat poukázky na emise, který nevypustíme," řekl Kraus.
"Vy jste nadstandardně informovanej," pochválila ho Jacques.
"Ne, to vy jste z parlamentu zvyklá na blbce," opáčil drsně Kraus. A pak se začal ptát, co má dát do kotle na biomasu...
Kraus: "Já nevím, co je biomasa."
Jacques: Vy nevíte, co je biomasa?
Kraus: "Já jsem takhle blbej, v tomhle jsem na parlamentní úrovni."
Jacques: "Biomasa to je bioodpad, který se zpracovává do biomasy."
Kraus: "Takže vezmu kbelík a vysypu ho do kamen?
Jacques: "Do kamen můžete z kbelíku vysypat uhlí."
Kraus: "To vím. S tím bych rád skončil. Ale když budu chtít topit biomasou, to je biologický odpad, ten já dávám do koše teď."
Jacques: "No ne, ten můžete kompostovat."
Kraus: "Udělám si kompost, to mám taky. Kdy můžu dát kompost do kamen?"
Jacques: "Jeden kompost dáte na zahradu a vypěstujete si biomrkev."
Kraus: "Mně nejde o žrádlo, mně jde o topení."
Jacques: "Ale ten kompost nemůžete spálit v kotli."
Kraus: "Jak si teda udělám biomasu?"
Jacques: (dlouze kouká a přemýšlí): "Ne, bio... Já vůbec nerozumím."
Kraus: "Čím si zatopím v kamnech na biomasu?"
Jacques: Opět se bezradně dívá na Krause a neřekne nic.
Kraus: "Mám kamna na biomasu. Půlku zaplatím, půlku dostanu od Bursíka. Volám vám: Kateřino, mám ty kamna, mám dotaci a co tam mám frknout dovnitř?"
Jacques: "Nasypat tam tu mrkev."
Kraus: "Mrkev? Co je ta biomasa?"
Jacques: "Biomasa je biologický odpad."
Kraus: "No, tam jsme začali."
Jacques: "To co vy popisujete, to všechno je bioodpad."
Kraus: "Ano, tím jsme začali, to mám vzít odpadkový koš a vysypat ho do kamen? Vy jste říkala: Ne, to musíte na zahradu."
Jacques: "Do kompostu."
Kraus: "Kompost jsme už měli, tuhle fázi. A vy jste skončila u mrkve. Já budu mít ten kompost, kdy se z toho stane ta biomasa? Co je biomasa, abych s tím mohl topit?
Jacques: "No, biomasa..."
Kraus: "Nezačínejte s tím, že to je biologický odpad, to víme. Jak vznikne z toho bordelu, co mám v koši, to, abych to mohl frknout do těch kamen na biomasu."
Jacques: (Bezradné pokrčení rameny.)
Kraus: "Tak vy jste místopředsedkyní Strany zelených a zůstali jsme viset na biomase."
Jacques: "My jsme úplně zabředli do biomasy." (Výraz zoufalství, Kraus se směje.)
Kraus: "Co byste mi vůbec řekla k biomase?"
Jacques: "No biomasa může docela zapáchat. Ale může taky dobře zatopit."
Kraus: "Tak. Pokud jde o to druhé, chtěl jsem se zeptat, když topím biomasou, mám si vzít lopatku, nebo čepec, nebo vak?
Jacques: "Čepec."
Kraus: "To je kilo nebo litr (biomasy)?"
Jacques: "Co je čepec?"
Kraus: "To je to, co máte na hlavě, ale máte to na biomasu."
Jacques: "Už to chápu. Biomasa je zplynovaná."
Kraus: "To když hoří. Ale co je to, co já tam přinesu, aby to čaplo. Ale co tam dám, staré slupky od banánů?"
Jacques: "No to ne, ty musíte dát na ten kompost."
Kraus: "Tam jsme byli před chvílí dvakrát. Kdy je fáze, kdy půjdu z kompostu s prvním čepcem, kbelíkem ke kamnům.... Já jsem v tomhle neznalej, narozdíl od vás."
:stupid:stupid:stupid:runaway:runaway:runaway:(:(:(
Rada Aha!: Tohle je biomasa! Biomasa je množství rostlinné hmoty, která vyroste na určité ploše za určitou dobu. V našich krajích přichází v úvahu především dřevný odpad (odřezky, piliny), sláma, ale i obilí, kukuřice, hořčice nebo i živočišné produkty. Při spalování biomasy se vyprodukuje jen tolik oxidu uhličitého, kolik ho rostliny na daném území spotřebovaly na fotosyntézu. To znamená, že spalování biomasy nepřispívá na rozdíl od uhlí či plynu ke skleníkovému efektu. Navíc popel se dá využít jako hnojivo.
Místopředsedkyně Strany zelených a poslankyně Kateřina Jacques (37) se totálně ztrapnila v pořadu Jana Krause "Uvolněte se, prosím". Nebyla vůbec schopná odpovědět na otázku, co je biomasa.
Kraus toho náležitě využil a nebohou Kateřinu úplně rozebral. Těžko říct, jestli místopředsedkyně zelených někdy zažila větší potupu... Přitom topení biomasou je jedním ze základních kamenů zelené politiky, šéf strany Martin Bursík (a milenec Kateřiny Jacques) prosazuje dotace na kotle na její zpracování.
Celá debata mezi Krausem a Jacques na téma biomasy začala nevinně. Dvojice se bavila o prodeji tzv. emisních povolenek, díky kterým získáme deset miliard korun. Část z těchto peněz by měla jít právě na
příspěvky na kotle na biomasu. Kraus političce ukázal, že ví, co to povolenky jsou.
"Podařilo se prodat poukázky na emise, který nevypustíme," řekl Kraus.
"Vy jste nadstandardně informovanej," pochválila ho Jacques.
"Ne, to vy jste z parlamentu zvyklá na blbce," opáčil drsně Kraus. A pak se začal ptát, co má dát do kotle na biomasu...
Kraus: "Já nevím, co je biomasa."
Jacques: Vy nevíte, co je biomasa?
Kraus: "Já jsem takhle blbej, v tomhle jsem na parlamentní úrovni."
Jacques: "Biomasa to je bioodpad, který se zpracovává do biomasy."
Kraus: "Takže vezmu kbelík a vysypu ho do kamen?
Jacques: "Do kamen můžete z kbelíku vysypat uhlí."
Kraus: "To vím. S tím bych rád skončil. Ale když budu chtít topit biomasou, to je biologický odpad, ten já dávám do koše teď."
Jacques: "No ne, ten můžete kompostovat."
Kraus: "Udělám si kompost, to mám taky. Kdy můžu dát kompost do kamen?"
Jacques: "Jeden kompost dáte na zahradu a vypěstujete si biomrkev."
Kraus: "Mně nejde o žrádlo, mně jde o topení."
Jacques: "Ale ten kompost nemůžete spálit v kotli."
Kraus: "Jak si teda udělám biomasu?"
Jacques: (dlouze kouká a přemýšlí): "Ne, bio... Já vůbec nerozumím."
Kraus: "Čím si zatopím v kamnech na biomasu?"
Jacques: Opět se bezradně dívá na Krause a neřekne nic.
Kraus: "Mám kamna na biomasu. Půlku zaplatím, půlku dostanu od Bursíka. Volám vám: Kateřino, mám ty kamna, mám dotaci a co tam mám frknout dovnitř?"
Jacques: "Nasypat tam tu mrkev."
Kraus: "Mrkev? Co je ta biomasa?"
Jacques: "Biomasa je biologický odpad."
Kraus: "No, tam jsme začali."
Jacques: "To co vy popisujete, to všechno je bioodpad."
Kraus: "Ano, tím jsme začali, to mám vzít odpadkový koš a vysypat ho do kamen? Vy jste říkala: Ne, to musíte na zahradu."
Jacques: "Do kompostu."
Kraus: "Kompost jsme už měli, tuhle fázi. A vy jste skončila u mrkve. Já budu mít ten kompost, kdy se z toho stane ta biomasa? Co je biomasa, abych s tím mohl topit?
Jacques: "No, biomasa..."
Kraus: "Nezačínejte s tím, že to je biologický odpad, to víme. Jak vznikne z toho bordelu, co mám v koši, to, abych to mohl frknout do těch kamen na biomasu."
Jacques: (Bezradné pokrčení rameny.)
Kraus: "Tak vy jste místopředsedkyní Strany zelených a zůstali jsme viset na biomase."
Jacques: "My jsme úplně zabředli do biomasy." (Výraz zoufalství, Kraus se směje.)
Kraus: "Co byste mi vůbec řekla k biomase?"
Jacques: "No biomasa může docela zapáchat. Ale může taky dobře zatopit."
Kraus: "Tak. Pokud jde o to druhé, chtěl jsem se zeptat, když topím biomasou, mám si vzít lopatku, nebo čepec, nebo vak?
Jacques: "Čepec."
Kraus: "To je kilo nebo litr (biomasy)?"
Jacques: "Co je čepec?"
Kraus: "To je to, co máte na hlavě, ale máte to na biomasu."
Jacques: "Už to chápu. Biomasa je zplynovaná."
Kraus: "To když hoří. Ale co je to, co já tam přinesu, aby to čaplo. Ale co tam dám, staré slupky od banánů?"
Jacques: "No to ne, ty musíte dát na ten kompost."
Kraus: "Tam jsme byli před chvílí dvakrát. Kdy je fáze, kdy půjdu z kompostu s prvním čepcem, kbelíkem ke kamnům.... Já jsem v tomhle neznalej, narozdíl od vás."
:stupid:stupid:stupid:runaway:runaway:runaway:(:(:(
Rada Aha!: Tohle je biomasa! Biomasa je množství rostlinné hmoty, která vyroste na určité ploše za určitou dobu. V našich krajích přichází v úvahu především dřevný odpad (odřezky, piliny), sláma, ale i obilí, kukuřice, hořčice nebo i živočišné produkty. Při spalování biomasy se vyprodukuje jen tolik oxidu uhličitého, kolik ho rostliny na daném území spotřebovaly na fotosyntézu. To znamená, že spalování biomasy nepřispívá na rozdíl od uhlí či plynu ke skleníkovému efektu. Navíc popel se dá využít jako hnojivo.
Lateef odpad!
Právě pouštím Megatrona z vodítka se slovy: "Asylumáci mají tvojí krychli, vem si je!" Velitel Deceptikonů poskočí, odrazí se do vývrtky, ve které se změní v tryskáč, rotujícím přímočarým pohybem odsud odpálí a zmizí za horizontem. Doufám, že Asylumáky rozbombarduje do mrtě! Bože, co tohle jako bylo?? Posraná a k smrti nudná zpatlanina Transformers, která si dále vypůjčuje detaily z filmů jako Demolition Man nebo Den nezávislosti. Banda nehereckých hovad běhá 80 minut v polorozbořeném staveništi, vyřvává věci, ze kterých upadávají uši, dělá spoustu ukrutně dementních píčovin a bojuje proti robotům, který by nakreslil můj 12-ti letej bratránek. Tohle je nejvíc TRAPNÝ! Když na to máš, tak to ukaž (platí pro Michaela Baye, Transformers). Když na to nemáš, vyser se na to a běž prodávat zmrzlinu (platí pro společnost Asylum, Transmorphers). Katastrofa! Akční sekvence (myslím teď souboje pozemšťanů mezi sebou) stříhal Krypl Slepý (nejde postřehnout absolutně nic). Vizuální efekty (vůbec mi tohle spojení nejdřív nešlo k tomuto filmu napsat) jsou z kategorie stavebnice Merkur. Co není vyloženě totálně sračkoidní, tak je občas hudba a možná trochu zajímavý scénáristický tah ve 2/3 snímku. Maximum, co můžu pro Asylumáky udělat dřív než je rozmašíruje na kaši Megatron, je ocejchovat jejich novej počin 10-ti %... Pozn.: Komentář byl psán ještě pod vlivem omamné látky, kterou jsem si musel po skončení filmu střelit, abych přežil. Až přijdu úplně k sobě, tak smažu i těch 10%.
:D:D:D
Komentář k filmu transmorphers - http://www.csfd.cz/film/231571-transmorphers/
Právě pouštím Megatrona z vodítka se slovy: "Asylumáci mají tvojí krychli, vem si je!" Velitel Deceptikonů poskočí, odrazí se do vývrtky, ve které se změní v tryskáč, rotujícím přímočarým pohybem odsud odpálí a zmizí za horizontem. Doufám, že Asylumáky rozbombarduje do mrtě! Bože, co tohle jako bylo?? Posraná a k smrti nudná zpatlanina Transformers, která si dále vypůjčuje detaily z filmů jako Demolition Man nebo Den nezávislosti. Banda nehereckých hovad běhá 80 minut v polorozbořeném staveništi, vyřvává věci, ze kterých upadávají uši, dělá spoustu ukrutně dementních píčovin a bojuje proti robotům, který by nakreslil můj 12-ti letej bratránek. Tohle je nejvíc TRAPNÝ! Když na to máš, tak to ukaž (platí pro Michaela Baye, Transformers). Když na to nemáš, vyser se na to a běž prodávat zmrzlinu (platí pro společnost Asylum, Transmorphers). Katastrofa! Akční sekvence (myslím teď souboje pozemšťanů mezi sebou) stříhal Krypl Slepý (nejde postřehnout absolutně nic). Vizuální efekty (vůbec mi tohle spojení nejdřív nešlo k tomuto filmu napsat) jsou z kategorie stavebnice Merkur. Co není vyloženě totálně sračkoidní, tak je občas hudba a možná trochu zajímavý scénáristický tah ve 2/3 snímku. Maximum, co můžu pro Asylumáky udělat dřív než je rozmašíruje na kaši Megatron, je ocejchovat jejich novej počin 10-ti %... Pozn.: Komentář byl psán ještě pod vlivem omamné látky, kterou jsem si musel po skončení filmu střelit, abych přežil. Až přijdu úplně k sobě, tak smažu i těch 10%.
:D:D:D
Komentář k filmu transmorphers - http://www.csfd.cz/film/231571-transmorphers/
"Zabedněná" výloha proti nájezdu hákošáckých dobytků v Ústí nad Labem (veselé v bohužel velmi smutné skutečnosti):
Pár střípků od Haliny Pawlowské
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
Výzva - boj proti terorismu je věcí každého občana
Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil, je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.
Vyzýváme tímto všechny ženy v Česku, aby v sobotu 16. 5. přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče. Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.
Vyzýváme všechny muže v Česku, aby podpořili ženy v jejich úsilí, lehli si před dveřmi svého domu na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban, a dokáží zároveň svou odvahu dívat se na nahé ženy, i když to nejsou jejich vlastní. Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu.
Dále, protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho antiteroristického postoje.
Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc v boji proti terorismu.
Milí občáné, je vaší zatracenou vlasteneckou povinností tento text šířit dál!
Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil, je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.
Vyzýváme tímto všechny ženy v Česku, aby v sobotu 16. 5. přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici. Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče. Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.
Vyzýváme všechny muže v Česku, aby podpořili ženy v jejich úsilí, lehli si před dveřmi svého domu na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban, a dokáží zároveň svou odvahu dívat se na nahé ženy, i když to nejsou jejich vlastní. Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu.
Dále, protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho antiteroristického postoje.
Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc v boji proti terorismu.
Milí občáné, je vaší zatracenou vlasteneckou povinností tento text šířit dál!
