Vtipy, videa a zábavné obrázky
"Haló, policie? -
Jel jsem autem a srazil jsem 2 slepice.
Co mám dělat?"
"No položte je na krajnici, ať je ostatní auta nerozmažou po vozovce!"
"Dobře, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou...?":notsure
Jel jsem autem a srazil jsem 2 slepice.
Co mám dělat?"
"No položte je na krajnici, ať je ostatní auta nerozmažou po vozovce!"
"Dobře, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou...?":notsure
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"
Z jiného soudku - for readers fluent in English only - takovýto tachometr měla dcera, když si loni dělala v Londýně řidičák...
Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho
zabije.
Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.
Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. A proto
navrhuji následovné:
narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5
poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče,dostane na účet
milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou
dítě potratila....."
Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena a říká:
"Tak jí o*ukáš znova, žádný problém ................!!!"
Šeredná ježibaba s obličejem plným bradavic a ekzému si vykračuje po lese a
narameni má sovu.
Potká pohledného mládence, se zalíbením si ho prohlédnea říká:
"Panáčku, jestli poznáš, co to mám tady na rameni za zvíře, budu tvá!"
Mládenec se příšerně lekne, chvíli mlčí děsem a pak vykřikne:?"Krokodýla!"
Ježibaba se spokojeně usměje a říká: "No, není to úplně přesné, ale já ti to
uznám."
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho
zabije.
Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.
Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. A proto
navrhuji následovné:
narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5
poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče,dostane na účet
milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou
dítě potratila....."
Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena a říká:
"Tak jí o*ukáš znova, žádný problém ................!!!"
Šeredná ježibaba s obličejem plným bradavic a ekzému si vykračuje po lese a
narameni má sovu.
Potká pohledného mládence, se zalíbením si ho prohlédnea říká:
"Panáčku, jestli poznáš, co to mám tady na rameni za zvíře, budu tvá!"
Mládenec se příšerně lekne, chvíli mlčí děsem a pak vykřikne:?"Krokodýla!"
Ježibaba se spokojeně usměje a říká: "No, není to úplně přesné, ale já ti to
uznám."
Výhra ve sportce:
Přijde chlap domů a povídá manželce:
Co bys dělala, kdybych vyhrál ve sportce?"
Ona na to:
Na rovinu, vzala bych si půlku peněz a odstěhovala bych se daleko."
Manžel vytáhne tiket a praví:
Tak to je fajn, že jsi férová. Já včera vyhrál 48,- Kč,
tady máš 24,-Kč a VYPADNI!!!...
Přijde chlap domů a povídá manželce:
Co bys dělala, kdybych vyhrál ve sportce?"
Ona na to:
Na rovinu, vzala bych si půlku peněz a odstěhovala bych se daleko."
Manžel vytáhne tiket a praví:
Tak to je fajn, že jsi férová. Já včera vyhrál 48,- Kč,
tady máš 24,-Kč a VYPADNI!!!...
Richmond: Na to že CS Source odsuzuji (zato 1.6ku jsem hrál X let, ale za poslední dva roky akorát na LANkách - a že jich bylo sakra málo) tak se mi video líbí - opravdu podařené s nice hudbou (kdo by chtěl vědět název dnb songu - Unknown Error - Shadows - Spor remix). Hold skill se nezapře ;)
Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s
tím sral.
Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s
tím sral.
Vrátí se manžel nečekane ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v ložnici na skrín.
Manželka s milencem prijdou z koupelny a hups do postele.
Milenec ji políbí a povídá:
"Pusinku jsme si dobre vykoupinkali !!!".
Presune se níž a povídá:
"Prsícka jsme si taky dobre vykoupinkali."
Pak se presune ješte níž a povídá:
"Ale-ale, tady jsme se nejak špatne vykoupinkali !!!".
A ženská mu na to odpoví:
"Podívej se na skrín a po*ereš se taky!
A tak jde a vyleze si v ložnici na skrín.
Manželka s milencem prijdou z koupelny a hups do postele.
Milenec ji políbí a povídá:
"Pusinku jsme si dobre vykoupinkali !!!".
Presune se níž a povídá:
"Prsícka jsme si taky dobre vykoupinkali."
Pak se presune ješte níž a povídá:
"Ale-ale, tady jsme se nejak špatne vykoupinkali !!!".
A ženská mu na to odpoví:
"Podívej se na skrín a po*ereš se taky!
Rekonstrukce, jak by vypadal prubeh a ztraty operace Horsky uder (Afganistan) v pripade nasi ucasti
- Prvni pruzkumna rota nenarazi na zadny ozbrojeny odpor.
- Grippeny dostavaji zaracha, nebot tak daleko nam s nima Svedove litat nedovoli...
- Dve cety elitni vysadkove roty zahynuly pri pokusu o seskok Kalouskovymi padaky, zbybajici dve si zacinaji uzivat prima dovolenou na Sri Lance diky selhani navigace.
- Oba nase pojizdne transportery zustavaji v zaloze pro pripad ze by se Afghanci pokusili o protiuder, coz se pozdeji ukaze jako genialni strategicky tah nasich generalu okoukany z C&C.
- Cely moravsky prapor gen. Slika ma sracku a je neshopen boje, nebot hned po prijezdu do Kabulu se ozral do nemoty v tamni nadrazni restauraci a to vcetne sluzebnich psu.
- Prvni pruzkumna rota stale nenarazi na zadny ozbrojeny odpor.
- Elitni protichemicka jednotka nema do ceho pichnout a tak rozjizdi palirnu alkoholu. Prvni Afghanci prinaseji svuj kvas.
- Vojin Hracicka tragicky zahyne ve vykonu strazni sluzby pri neodborne manipulace se zbrani.
- Cetarka Babincakova nedovede spolehlive vysvetlit, jak si mohla tak blbe sednout na bajonet.
- Rotny Malasek dostal seredne pres hubu od afghanskych prekupniku, kdyz se jim snazil nacerno prodat modry armadni benzin.
- Prvni pruzkumna rota narazila na tuhy odpor pakistanskych pohranicniku a byla nucena stahnot se zpet do Afghanistanu.
- V polni nemocnici zjistuji ze serum proti jedu zmije obecne nema az tak skvelou ucinnost proti zdejsim druhum jak jim v Zentive pri podpisu kontraktu tvrdili.
- Jednotka horskych myslivcu uz vi, ze neni dobre sukat ovce zdejsim pastevcum bez zaplaceni.
- Elitni protichemicka opet nezklamala a zachovala si povest nejlepsi nasi jednotky, kdyz pomohla Afghancum prohnat destilatory celou jejich letosni urodu. OSN zvazuje humanitarni pomoc kvuli hrozicimu hladomoru.
- Moravsky prapor gen. Slika vystrizlivel a schazi se v nadrazce s celnimi predstaviteli Talibanu aby uzavreli primeri s vysledkem 1:1 na rumy.
- Nepalska horska sluzba predava Ceske ambasade v Kathmandu posledni zbloudilce.
- Prvni pruzkumna rota nenarazi na zadny ozbrojeny odpor.
- Grippeny dostavaji zaracha, nebot tak daleko nam s nima Svedove litat nedovoli...
- Dve cety elitni vysadkove roty zahynuly pri pokusu o seskok Kalouskovymi padaky, zbybajici dve si zacinaji uzivat prima dovolenou na Sri Lance diky selhani navigace.
- Oba nase pojizdne transportery zustavaji v zaloze pro pripad ze by se Afghanci pokusili o protiuder, coz se pozdeji ukaze jako genialni strategicky tah nasich generalu okoukany z C&C.
- Cely moravsky prapor gen. Slika ma sracku a je neshopen boje, nebot hned po prijezdu do Kabulu se ozral do nemoty v tamni nadrazni restauraci a to vcetne sluzebnich psu.
- Prvni pruzkumna rota stale nenarazi na zadny ozbrojeny odpor.
- Elitni protichemicka jednotka nema do ceho pichnout a tak rozjizdi palirnu alkoholu. Prvni Afghanci prinaseji svuj kvas.
- Vojin Hracicka tragicky zahyne ve vykonu strazni sluzby pri neodborne manipulace se zbrani.
- Cetarka Babincakova nedovede spolehlive vysvetlit, jak si mohla tak blbe sednout na bajonet.
- Rotny Malasek dostal seredne pres hubu od afghanskych prekupniku, kdyz se jim snazil nacerno prodat modry armadni benzin.
- Prvni pruzkumna rota narazila na tuhy odpor pakistanskych pohranicniku a byla nucena stahnot se zpet do Afghanistanu.
- V polni nemocnici zjistuji ze serum proti jedu zmije obecne nema az tak skvelou ucinnost proti zdejsim druhum jak jim v Zentive pri podpisu kontraktu tvrdili.
- Jednotka horskych myslivcu uz vi, ze neni dobre sukat ovce zdejsim pastevcum bez zaplaceni.
- Elitni protichemicka opet nezklamala a zachovala si povest nejlepsi nasi jednotky, kdyz pomohla Afghancum prohnat destilatory celou jejich letosni urodu. OSN zvazuje humanitarni pomoc kvuli hrozicimu hladomoru.
- Moravsky prapor gen. Slika vystrizlivel a schazi se v nadrazce s celnimi predstaviteli Talibanu aby uzavreli primeri s vysledkem 1:1 na rumy.
- Nepalska horska sluzba predava Ceske ambasade v Kathmandu posledni zbloudilce.
Topolánek uvedl, že člověk s devatenáctitisícovým platem a dvěma dětmi stejně žádné daně neplatí, takže lidé brzo pochopí, že není co snižovat.
TV Prima 28.6.2009
TV Prima 28.6.2009
Verbatim
Kapela Verbatim je jednou z nejznámějších a nejrozšířenějších skupin v Česku. Jejich CD se zde prodávají už asi od roku 1998.
Zhruba o dva roky později vydávají svůj vlastní film o skupině s několika videoklipy. Byl to úplný převrat ve světě hudby.
Největší rozmach zažila kapela mezi roky 2006 - 2007, a po tomto vzestupu si drží svoje skvělé skóre. Ročně zde prodají v řádově desetimiliony kusů svých CD a DVD. Nejrozšířenějším se v roce 2006 stalo album 700MB 52x. Jejich velkým úspěchem také je že jejich CD téměř vůbec nejsou nelegálně kopírována. No, řekněme si popravdě, člověk je tvor líný a téměř každý z nás občas něco stáhne z internetu, smahne na kompaktní disk, ale od kapely Verbatim máme doma každý jejich originál. Posloucháme a sledujeme je téměř všichni.
Kapela Verbatim je jednou z nejznámějších a nejrozšířenějších skupin v Česku. Jejich CD se zde prodávají už asi od roku 1998.
Zhruba o dva roky později vydávají svůj vlastní film o skupině s několika videoklipy. Byl to úplný převrat ve světě hudby.
Největší rozmach zažila kapela mezi roky 2006 - 2007, a po tomto vzestupu si drží svoje skvělé skóre. Ročně zde prodají v řádově desetimiliony kusů svých CD a DVD. Nejrozšířenějším se v roce 2006 stalo album 700MB 52x. Jejich velkým úspěchem také je že jejich CD téměř vůbec nejsou nelegálně kopírována. No, řekněme si popravdě, člověk je tvor líný a téměř každý z nás občas něco stáhne z internetu, smahne na kompaktní disk, ale od kapely Verbatim máme doma každý jejich originál. Posloucháme a sledujeme je téměř všichni.
[quote]Z důvodu velkého zájmu o telefony iPhone je prodej tohoto telefonu omezen na maximálně 5 kusů na jednu osobu za den. V případě objednávky většího počtu kusů může být vyřízena pouze objednávka prvních 5 kusů.[/quote]
Na webu Vodafone u iPhone 3GS.
Na webu Vodafone u iPhone 3GS.
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
Co se dá naučit na stavbě.
Tento příběh je údajně skutečný a je o vztahu, který se vytvořil mezi skupinou zedníků a dítětem.
Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely,kde se stavěl nový dům.
Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství a začala si povídat se zedníky.
Motala se mezi nimi, kteří měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman.
Povídali si s ní, když měli svačinunebo oběd a občas jí dali drobné práce,aby jí poskytli pocit důležitosti.
Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo.
Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat.
Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance.
Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí "práci" na stavbě a že za to má dokonce i "výplatu".
"Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala"
Poznamenala s úsměvem.
Děvčátko: "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!"
"Bože můj", pokračovala paní "A budeš na stavbě dělat i příští týden?"
Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo:
"Myslím, že jo .... jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou cihly..."
Tento příběh je údajně skutečný a je o vztahu, který se vytvořil mezi skupinou zedníků a dítětem.
Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely,kde se stavěl nový dům.
Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství a začala si povídat se zedníky.
Motala se mezi nimi, kteří měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman.
Povídali si s ní, když měli svačinunebo oběd a občas jí dali drobné práce,aby jí poskytli pocit důležitosti.
Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo.
Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat.
Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance.
Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí "práci" na stavbě a že za to má dokonce i "výplatu".
"Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala"
Poznamenala s úsměvem.
Děvčátko: "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!"
"Bože můj", pokračovala paní "A budeš na stavbě dělat i příští týden?"
Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo:
"Myslím, že jo .... jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou cihly..."
Francouzská armáda se skládá ze třech typů vojáků: Válečníci, bojovníci, a útočníci.
Válečníci se akorát válí
Bojovníci se všude bojí
Útočníci pořád utíkají.
:D
Válečníci se akorát válí
Bojovníci se všude bojí
Útočníci pořád utíkají.
:D
Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.
Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni
na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila,
kričí na sestru:
"Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vystúpiť?"
94 - ročná setra kričí:
"Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
V polovici schodišťa zastane a zvolá:
"Chcela som ísť hore, alebo dole?"
Najmladšia sestra popíja pri stole čaj
a počúva výkriky starších sestier.
Krúti hlavou a zaklope na stôl:
"Musím zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."
Potom zvolá:
"Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."
Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni
na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila,
kričí na sestru:
"Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vystúpiť?"
94 - ročná setra kričí:
"Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"
V polovici schodišťa zastane a zvolá:
"Chcela som ísť hore, alebo dole?"
Najmladšia sestra popíja pri stole čaj
a počúva výkriky starších sestier.
Krúti hlavou a zaklope na stôl:
"Musím zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."
Potom zvolá:
"Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."
Instalace programu Manžel
Milá technická podporo,
loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.
Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0.
Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém zkolabuje.
Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.
Co mám dělat?
Zoufalá.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Vážená Zoufalá
uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program
Manžel 1.0 je operační systém.
Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.bat a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.
Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.
V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0, do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!
Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.
Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.
Hodně štěstí!
Vaše technická podpora.
Milá technická podporo,
loni jsem aktualizovala program Milenec 5.0 na program Manzel 1.0 a zjistila jsem zpomalení celého procesu, zejména u aplikací Kvetiny 3.5 a Sperky 2.0, které přitom v programu Milenec 5.0 fungovaly bezchybně.
Navíc program Manzel 1.0 odinstaloval některé velmi důležité aplikace, jako třeba Romantika 9.5 nebo Osobni pozornosti 6.5 a sám si nainstaloval nežádoucí aplikace jako je Fotbal 5.0 nebo Hokej 3.0.
Také aplikace Rozhovor 8.0 je nefunkční a při spuštění aplikace Uklid 2.6 celý systém zkolabuje.
Zkusila jsem aplikaci Rejpani 5.3, abych tyto problémy odstranila, ale nepomohlo to.
Co mám dělat?
Zoufalá.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Vážená Zoufalá
uvědomte si, prosím, že program Milenec 5.0 patří do příslušenství Hry, zatímco program
Manžel 1.0 je operační systém.
Prosím zadejte povel myslelajsemsizememilujes.bat a zkuste si stáhnout aplikaci Slzy 6.2 a také nezapomeňte aktualizovat aplikaci Vina 3.0. Program Manzel 1.0 by pak měl automaticky aktualizovat aplikace Sperky 2.0 a Kvetiny 3.5.
Mějte však na paměti, že zneužívání výše uvedených aplikací může zapříčinit, že Manžel 1.0 se změní na program Podrazdeneticho 2.5 nebo Pivo 6.1. Pozor! Program Pivo 6.1 je velmi špatný program, který si sám nainstaluje aplikace Prdeniahlasitechrapani Beta.
V žádném případě neinstalujte program Tchyne 1.0, do Vašeho systému by se dostal virus, který by postupně převzal nad celým systémem kontrolu!
Také se nesnažte znovu nainstalovat program Milenec 5.0. Jde o nepodporovanou aplikaci a její instalace zhroutí program Manzel 1.0.
Shrnutí: Manzel 1.0 je výborný program, má však limitovanou paměť a nenaučí se nové aplikace jednoduše. Možná, že byste měla zvážit zakoupení podpůrného softwaru, na zvětšení paměti a výkonu. Doporučujeme programy Vareni 3.0 a Svudnepradlo 7.7.
Hodně štěstí!
Vaše technická podpora.
Dnes dám k dobru jeden americkej forek (téma: nemanželská soulož na zdravotní pojišťovnu...):
A couple, age 67, went to the doctor's office. The doctor asked, "What can
I do for you?"
The man said, "Will you watch us have sexual intercourse?"
The doctor looked puzzled, but agreed. When the couple finished, the doctor
said, "There is nothing wrong with the way you have intercourse." And he
then charged them $32.00.
This happened several weeks in a row. The couple would make an appointment,
have intercourse, pay the doctor and leave.
Finally the doctor asked, "Just what exactly are you trying to find out?"
The old man said, "We're not trying to find out anything. She is married
and we can't go to her house. I am married and we can't go to my house.
The Holiday Inn charges $60.00 and the Hilton charges $75.00. We do it here
for $32.00, and I get back $28.00 from Medicare for a visit to the doctor's
office."
:D
A couple, age 67, went to the doctor's office. The doctor asked, "What can
I do for you?"
The man said, "Will you watch us have sexual intercourse?"
The doctor looked puzzled, but agreed. When the couple finished, the doctor
said, "There is nothing wrong with the way you have intercourse." And he
then charged them $32.00.
This happened several weeks in a row. The couple would make an appointment,
have intercourse, pay the doctor and leave.
Finally the doctor asked, "Just what exactly are you trying to find out?"
The old man said, "We're not trying to find out anything. She is married
and we can't go to her house. I am married and we can't go to my house.
The Holiday Inn charges $60.00 and the Hilton charges $75.00. We do it here
for $32.00, and I get back $28.00 from Medicare for a visit to the doctor's
office."
:D
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
- "Co se Vám stalo, paní?"
- "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
- "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
- "Zabralo to, nezmlátil mne."
- "Já to věděl! Stačilo držet hubu....."
- "Co se Vám stalo, paní?"
- "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
- "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
- "Zabralo to, nezmlátil mne."
- "Já to věděl! Stačilo držet hubu....."
Z diskuze na idnes.cz
Stretnú sa v krčme Pražák, Brňák, Ostravák a Plzeňák.
Pražák si objednal Staropramen. Brňák Starobrno, Ostravák si dá Ostravan a Plzeňák Kofolu.
Ostatní sa pozerajú a pýtajú sa ho: "Prečo si si nedal Plzeň?"
Plzeňák odpovedá: "Keď vy nechcete pivo, ani ja si nedám."
Pražák si objednal Staropramen. Brňák Starobrno, Ostravák si dá Ostravan a Plzeňák Kofolu.
Ostatní sa pozerajú a pýtajú sa ho: "Prečo si si nedal Plzeň?"
Plzeňák odpovedá: "Keď vy nechcete pivo, ani ja si nedám."
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden Zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za Půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po mařeně ani prach. "Ježku, ty šmejde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do pr..., šedý mraky, chci se opalovat!"
10 nejhorších nárazových testů:
Tu dementní hudbu si vypnětě, způsobuje bolest hlavy a noční můry. :thumb
Tu dementní hudbu si vypnětě, způsobuje bolest hlavy a noční můry. :thumb
Trochu nový význam slova enhancement ... jak to dopadne, když HP v jiném designu stránek použije u ovladačů Enhancements (vylepšení) místo Fixes (opravuje).
Srovnání průběhu instalace programu pod WIN a pod Linuxem... :D
Pozor -nutno zvětšit, je to dlouhé na výšku.
Pozor -nutno zvětšit, je to dlouhé na výšku.
Jojo, pánbůh se lidem mstí na dětech :D
http://www.nastojaka.cz/238-ester-kocickova-vychova-i_.aspx
http://www.nastojaka.cz/238-ester-kocickova-vychova-i_.aspx
Několik perliček z telefonů se zákazníky O2. Některé stojí za to si přečíst...
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku
a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku
a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
