Vtipy, videa a zábavné obrázky
Mám tady jeden vtípek:
Tři ženy jdou z akce kolem hřbitova, najednou zašumí vítr a ženy utíkají. Pak se jejich muži sejdou v hospodě a říkají: hej ty naše baby nás podvádějí, moje přišla domů celá udýchaná, to nic není moje přišla domů a měla roztrhané kalhoty, to vůbec nic není moje přišla celá nahá a přes prsa měla nápis: "Nikdy na tebe nezapomeneme, kolegové z práce..."
:D
Tři ženy jdou z akce kolem hřbitova, najednou zašumí vítr a ženy utíkají. Pak se jejich muži sejdou v hospodě a říkají: hej ty naše baby nás podvádějí, moje přišla domů celá udýchaná, to nic není moje přišla domů a měla roztrhané kalhoty, to vůbec nic není moje přišla celá nahá a přes prsa měla nápis: "Nikdy na tebe nezapomeneme, kolegové z práce..."
:D
Pokud je Vas spolucestujici ve vlaku nebo v letadle velice otravny,
ridte se timto navodem :
1) Vytahnete svuj laptop
2) Otevrte laptop
3) Zapnete laptop
4) Presvedcte se ze Vam ten hajzl neba ta strudle vidi obrazovku
5)Pak kliknete na tento link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
ridte se timto navodem :
1) Vytahnete svuj laptop
2) Otevrte laptop
3) Zapnete laptop
4) Presvedcte se ze Vam ten hajzl neba ta strudle vidi obrazovku
5)Pak kliknete na tento link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
hmm... zajimava otazka...:stupid bud si ho koupit... nebo si vytvorit odpocitavadlo po domacku:D:D:D taky jsem si rikal co kdyz v te vysce clovek nechytne zadne wifi:) asi by bylo lepsi ten soubor downloadnout jeste na zemi:D
Přátelé, někoho možná budu šokovat, jiného urazím, pravdou ale je, že jsem přišel o svůj case (prostě jsem ho prodal) a nový bude až asi v úterý... no a teď...
Teď mi nezbývá nic jiného, než startovat PC kladivem...
...já vím, kravina no:turtle :turtle :turtle :D :D :D -ale kladivo jediné bylo po ruce:inlove
Teď mi nezbývá nic jiného, než startovat PC kladivem...
...já vím, kravina no:turtle :turtle :turtle :D :D :D -ale kladivo jediné bylo po ruce:inlove
[QUOTE=boboco]...já vím, kravina no:turtle :turtle :turtle :D :D :D -ale kladivo jediné bylo po ruce:inlove[/QUOTE]
Doufám, že je to fór... to jsi nenašel hřebík? :notsure. Ale je pravda, že já takhle taky startoval PC všim možným od šroubováku, přes kovový ořezávátko, propiskou, klíčema až budíkem :-). Co bylo kovovýho po ruce (no nejblíž je topení, ale to jsem raši nezkoušel ;)).
Doufám, že je to fór... to jsi nenašel hřebík? :notsure. Ale je pravda, že já takhle taky startoval PC všim možným od šroubováku, přes kovový ořezávátko, propiskou, klíčema až budíkem :-). Co bylo kovovýho po ruce (no nejblíž je topení, ale to jsem raši nezkoušel ;)).
[quote=P@pi]Doufám, že je to fór... to jsi nenašel hřebík? :notsure. Ale je pravda, že já takhle taky startoval PC všim možným od šroubováku, přes kovový ořezávátko, propiskou, klíčema až budíkem :-). Co bylo kovovýho po ruce (no nejblíž je topení, ale to jsem raši nezkoušel ;)).[/quote]
Drsný co. Já to takhle provizorně postavil na krabici, sedl si na křesílko a zapomněl, že nemám žádný čudlík. no a nejblíž bylo právě kladivo (leželo vedle mě na zemi, šroubovák byl pekelně daleko - na druhé straně místnosti...) a když jsem to takhle zapnul, řekl jsem si, že by to byla dobrá fotka:D -jinak zapínám zpravidla šroubovákem, to už ale na fotce tak efektně nepůsobí:D
EDIT: Chudák můj čipešek... příští týden by mu měl přijet novej obal. Cooler Master Centurion 534 Silver.
Drsný co. Já to takhle provizorně postavil na krabici, sedl si na křesílko a zapomněl, že nemám žádný čudlík. no a nejblíž bylo právě kladivo (leželo vedle mě na zemi, šroubovák byl pekelně daleko - na druhé straně místnosti...) a když jsem to takhle zapnul, řekl jsem si, že by to byla dobrá fotka:D -jinak zapínám zpravidla šroubovákem, to už ale na fotce tak efektně nepůsobí:D
EDIT: Chudák můj čipešek... příští týden by mu měl přijet novej obal. Cooler Master Centurion 534 Silver.
Moje prvni problemy s Windows Vista byly hned pri instalaci. Dlouho jsem se s tim trapil a pak jsem nasel neco co kdybych videl driv tak by mi to usetrilo hodne prace :) Napred jsem chtel zalozit thread "Instalace Windows Vista" ale pak jsem si to rozmyslel abych netrapil moderatory ;) Ale stejne verim ze by se toto video melo dostat k vice lidem aby si v pripade potreby lehce poradili s instalaci.
Tak a tady je video s velmi nazornym instalacnim procesem:
http://www.n-joy.cz/?uiqurl=bsJgmXht2jslPHEr
Podle me je to momentalne jediny korektni zpusob instalace Windows Vista a celkem nechapu proc jeste nedostal certifikaci :D
Tak a tady je video s velmi nazornym instalacnim procesem:
http://www.n-joy.cz/?uiqurl=bsJgmXht2jslPHEr
Podle me je to momentalne jediny korektni zpusob instalace Windows Vista a celkem nechapu proc jeste nedostal certifikaci :D
Dokažte nám, že milujete svůj operační systém...
...odkaz na výsledky fotografické soutěže serveru idnes.cz
http://technet.idnes.cz/opravdu-milujete-svuj-operacni-system-pak-jste-vyhrali-pjt-/tec_denik.asp?c=A070312_125527_tec_denik_kuz
Pár fotografií je opravdu povedených:thumb
...odkaz na výsledky fotografické soutěže serveru idnes.cz
http://technet.idnes.cz/opravdu-milujete-svuj-operacni-system-pak-jste-vyhrali-pjt-/tec_denik.asp?c=A070312_125527_tec_denik_kuz
Pár fotografií je opravdu povedených:thumb
Programatorska pohadka Mr. Peara:
[CODE]program Pohadka;
var Drak,Princ,Princezna:TPostavy
begin
if Princ.Sila>Drak.Sila then begin
Drak.Delete;
Princ:=Princ+Princezna.Kralovstvi/2;
end else begin
Princ:=Princ-Hlava;
end
end[/CODE]
[CODE]program Pohadka;
var Drak,Princ,Princezna:TPostavy
begin
if Princ.Sila>Drak.Sila then begin
Drak.Delete;
Princ:=Princ+Princezna.Kralovstvi/2;
end else begin
Princ:=Princ-Hlava;
end
end[/CODE]
Čekal jsem sice něco trochu delšího, ale i tak to je povedené :-))) Škoda že to nebývá tak přímočaré i v RL :-).
Zjistil jsem, že KP nepůsobí jen v Brně, ale i nedaleko mého bydliště!!!:eek:
Dnes, když jsem se coural domů, toto se mi podařilo vyfotit mobilem - tipuju to na nějakou šifru, či kódovaný název tajného výzkumného centra SHW:D ...
Dnes, když jsem se coural domů, toto se mi podařilo vyfotit mobilem - tipuju to na nějakou šifru, či kódovaný název tajného výzkumného centra SHW:D ...
tak takto sa AMD snaží dostať z nepeknej situácie v akej sa nachádza :D Nemyslím si že pribalovať konómy k jej procesorom ich zacháni. Iba ak by aj tie boli dvojjadrové :)
Si pamatuju, ze ty kondomy byly pribalovany k vicero produktum...ale uz si nevzpomenu k jakym presne. Mohla byt celkem sranda videt cloveka, kterej si danej produkt koupil, nevedel o "akci" a cumel jako puk, proc mu zrovna v takovym obchode pribalujou ochranu :D.
Pro fandy filmu Noc v Roxbury:
http://www.lemonzoo.com/funny_animations/15430/Saturday_Night_Live_Skit.html
Drobná parodie na Superstar:
http://www.lemonzoo.com/funny_animations/15197/American_Idol_Spoof___Garry_Brolsma.html
Starwars ve 30ti vteřinách:
http://www.lemonzoo.com/funny_animations/15185/Star_Wars_In_30_Seconds.html
Edit:
http://www.lemonzoo.com/funny_animations/15430/Saturday_Night_Live_Skit.html
Drobná parodie na Superstar:
http://www.lemonzoo.com/funny_animations/15197/American_Idol_Spoof___Garry_Brolsma.html
Starwars ve 30ti vteřinách:
http://www.lemonzoo.com/funny_animations/15185/Star_Wars_In_30_Seconds.html
Edit:
Ze by nejaka sabotaz ???
Toto se mi stalo vcera pri otevirani excelu primo v IE a zaroven jsem mel i otevreny ff. Chudak IE, ani nevi jakou ma identitu...
Toto se mi stalo vcera pri otevirani excelu primo v IE a zaroven jsem mel i otevreny ff. Chudak IE, ani nevi jakou ma identitu...
Opravdu zajímavý výzkum:
Věděli jste to???
Průměrné hovno zdravého člověka váží přibližně patnáct deka a
měří cca 8 až 15 cm.Z 65 % je tvořeno vodou, z 5 až 10% dusíkem,
z 10 až 20% pevnými substancemi a z 10 až 20% popelem.
Obvykle má hnědou barvu, což je způsobeno obsahem bilirubinu,
žlutého vedlejšího produktu při likvidaci starých červených
krvinek, chemicky příbuzného hemoglobinu. Bakterie v poslední
části trávicího traktu způsobují přeměnu světlejšího bilirubinu
na tmavohnědý urobilin. Jelikož malé děti ještě nemají tak vysoký
obsah těchto bakterií ve střevech, jsou jejich výkaly světlejší.
Jistý profesor na Cornellově veterinární škole dokazoval
neškodnost a sterilitu výkalů novorozeněte tím, že před svými
studenty pojedl lžičkou obsah tlustého střeva mladého telátka na
pitevním stole. Proces trávení není dokonalý, takže člověk výkaly
vyloučí přibližně třetinu užitečných bílkovin. Svým způsobem jsou
i výkaly nutričně poměrně bohatou stravou. Mezi lidmi není
pojídání výkalů běžné, především z estetických důvodů, ale mnohá
zvířata to dělají, včetně psů, prasat, myší, kuřat či krys.
Potrava má na vlastnosti hovna přirozeně velký vliv.
Jídlo bohaté na vodu, především zelenina, vede k velkým a kluzkým
hovnům, zatímco tučná jídla spíše k malým a pomalým. Výkaly
vegetariánů a lidí, jejichž střeva produkují větší množství
metanu, mají tendenci plavat na hladině.
Na stravě závisí přirozeně i zápach výkalů. Kojené děti mají
výkaly téměř bez zápachu, naopak alkoholici, s bohatou střevní
flórou, mají mimořádně páchnoucí hovna.
Zajímavosti:
I když hnědá barva je poměrně častá všude kolem nás, žádná země
světa ji nemá na své státní vlajce.
Čínština a řečtina pro ni dokonce nemají výraz.
Největší výkal na světě vážil dvacet kilogramů, tedy jako malý
školák.
Toaletní papír se začal vyrábět v roce 1880 v Anglii.
Druhou knihou, kterou Johannes Gutenberg vytiskl hned po Bibli,
byl kalendář označující ideální dny a hodiny k užívání laxativ.
Průzkum:
Stalo se vám, že jste se museli utřít listím? Rukou? Bankovkami?
Listí jednoznačně vede s 50 % dotázaných. Překvapivých 8 % má za
sebou zkušenost s utíráním zadku rukou, zatímco těžko uvěřitelná
2 % se již v nouzi utřela bankovkou.
Kolik čtverečků z role toaletního papíru utrhnete najednou?
Kolikrát se utřete jedním papírem? Kolika papíry se obvykle
utíráte?
Najednou lidé utrhnou dva až dvacet (!) čtverečků, průměrně však
pět. Někteří lidé se jednou připraveným papírem utřou až
desetkrát, ale v průměru 1,5krát. Dotázaní průměrně spotřebují
tři papíry na jedno posezení.
Utíráte se pohybem odpředu dozadu, odzadu dopředu, nebo prostě
střídavě sem a tam?
44 % se utírá odpředu dozadu, 11% se utírá odzadu dopředu s rukou
prostrčenou mezi nohama, 6 % tímtéž směrem s rukou vedle zadku, 4
% (samé ženy) táhnou odpředu dozadu s rukou mezi nohama, 2 %
prostě rejdí sem a tam.
Díváte se na papír po utření?
60 %, převážně muži, odpovídá kladně, 14 %, především ženy,
nikdy, dalších 16 % to dělá občas. Někteří dopsali vysvětlení: Je
legrační se na to podívat, Je to jako moučník po obědě, jeden
mladík naopak napsal: Nikdy, to bych se poblil.
Utíráte se vestoje?
58 % respondentů, především ženy, se utírá vsedě, 25 %, především
muži, vestoje. 3 % v postoji mezi tím.
Vykonáváte velkou potřebu pravidelně? Jak často?
49 % tvrdí, že pravidelně. Někteří v tomto ohledu fungují jako
hodinky. V 9.15, po první kávě, odpovídá jeden. Vždy v 7 ráno a
ve 4 odpoledne, upřesňuje jiný. Periodicita se různí od jednou za
tři dny po pětkrát denně. Průměr je ale 1,5krát denně. Všichni,
kteří musejí více než třikrát denně, byli muži. Nejvíce
respondentů (28 %) chodí na velkou ráno.
Je pro vás nepříjemné chodit na velkou mimo domov? Jaké bylo
nejnepohodlnější místo, kde jste si museli ulevit?
37 %, převážně mužům, nedělá problém vyprázdnit se kdekoliv mimo
domov, 25 %, převážně ženám, to vyloženě vadí. Většina dotázaných
se shodla na tom, že ulevovat si venku jim velké potěšení nedělá.
Nejnepříjemnějším místem pro jednoho respondenta bylo
vyprazdňovat se ve finské tundře v hejnu bodajícího hmyzu, jiná
respondentka uvedla: Schovaná v ponču u silnice, když nebyly
široko daleko žádné stromy. 5 % odpovědělo, že nejvíc se styděli
jít na velkou v bytě partnerů, se kterými v tu dobu chodili.
Větry
Fakta:
Již v roce 400 př. n. l. pravil Hippokrates: "Nejlepší je, když
vítr unikne nehlučně, ale stále je lepší ulevit si prdem, než jej
v sobě zadržovat."
Dusík, kyslík a kysličník uhličitý jsou dopravním prostředkem.
Vodík a metan pak výbušným pohonem, pokud se v blízkosti vyskytne
plamen. Co však dodává větrům jejich typický odér je příměs síry.
Dále je ve větrech obsaženo malé množství dalších látek, z nichž
jedna se například jmenuje charakteristicky skatol. Odborníci
tvrdí, že každý prd voní trochu jinak.
Zajímavosti:
Nejslavnějším prdičem v historii byl v 19. století Francouz
Joseph Pujol, po němž je dokonce v jeho rodné Marseilles
pojmenována jedna ulice. Pujol objevil, že dokáže obrátit
peristaltiku střev tak, že dovede polykat vzduch či velké
množství tekutin zadnicí. Jeho umění jej nakonec přivedlo až na
pódium pařížského Moulin Rouge. Pujol byl natolik schopný, že
dovedl prdět vzduch v různých tóninách a bavil publikum tím, že
imitoval prdy malé holčičky i matrony, zvuk kanonů či
desetivteřinové trhání látky. Inu, Petr Novotný má co dohánět...
Wolfgang Amadeus Mozart jeden ze svých dopisů podepsal W.A.
Mozart, který kadí bez prdů. J. V. Stalina trápily hlasité větry.
Ve společnosti jiných lidí zvuk maskoval tím, že hlasitě rachtal
skleněnou karafou na vodu. Kuriózní je, že stejný problém trápil
i Adolfa Hitlera.
Zaměstnanci pohřební služby, kteří připravují mrtvoly k vystavení
v otevřené rakvi, obvykle masírují spodní část břicha zemřelého,
aby unikající větry nezaskočily během slavnostního loučení
pozůstalé.
Průzkum:
Kolikrát denně prdíte?
Průměrná hodnota je 9,15krát denně. Odpovědi se lišily jak podle
věku, tak podle pohlaví. Ženy vyplnivší dotazník prdí v průměru
3,28krát denně, muži 13,65krát. Jeden muž dokonce připsal: Lepší
by bylo zeptat se, kolikrát denně neprdím.
Po jakém jídle nejčastěji prdíte?
Vedou konzervované luštěniny (17 %), na druhém místě je pivo s 9
%, poté káva a cibule po 8 %.
Pouštíte větry ve společnosti? Pokud ne, kam odcházíte?
Polovina respondentů pouští, polovina nepouští. Nejčastěji se
odchází do ústraní na záchod. Někteří lidé mají ve zvyku na
blížící se hrozbu předem upozornit, ale obvykle jen mezi přáteli.
12 % respondentů umí prdět tiše, nebo se o to alespoň snaží, 2 %
zvuk přehluší odkašláním, 9 % se poté společnosti omluví. Jeden
mladý respondent napsal, že to vždy svádí na psa, pokud je tento
přítomen.
Jaká doba soužití s vaším partnerem musí uplynout, abyste si
dovolili pouštět v jeho přítomnosti větry?
Průměrně 92,77 dní. Muži 62,98 dní, ženy 149,82 dní.
Zkoušeli jste někdy své větry zapálit?
Pouze 12 % respondentů, výhradně mužů, se k tomuto sportu
přihlásilo.
Prděli jste někdy ve vodě při plavání?
Prdělo 71 %.
Poté, co jste si uprdli, zkoušeli jste to svalit na někoho
jiného?
K této nejrozšířenější lži na světě se přiznalo 52% dotázaných.
....pokud někdo budete psát, že tenhle příspěvek byl o hovně.... máte pravdu:turtle
Věděli jste to???
Průměrné hovno zdravého člověka váží přibližně patnáct deka a
měří cca 8 až 15 cm.Z 65 % je tvořeno vodou, z 5 až 10% dusíkem,
z 10 až 20% pevnými substancemi a z 10 až 20% popelem.
Obvykle má hnědou barvu, což je způsobeno obsahem bilirubinu,
žlutého vedlejšího produktu při likvidaci starých červených
krvinek, chemicky příbuzného hemoglobinu. Bakterie v poslední
části trávicího traktu způsobují přeměnu světlejšího bilirubinu
na tmavohnědý urobilin. Jelikož malé děti ještě nemají tak vysoký
obsah těchto bakterií ve střevech, jsou jejich výkaly světlejší.
Jistý profesor na Cornellově veterinární škole dokazoval
neškodnost a sterilitu výkalů novorozeněte tím, že před svými
studenty pojedl lžičkou obsah tlustého střeva mladého telátka na
pitevním stole. Proces trávení není dokonalý, takže člověk výkaly
vyloučí přibližně třetinu užitečných bílkovin. Svým způsobem jsou
i výkaly nutričně poměrně bohatou stravou. Mezi lidmi není
pojídání výkalů běžné, především z estetických důvodů, ale mnohá
zvířata to dělají, včetně psů, prasat, myší, kuřat či krys.
Potrava má na vlastnosti hovna přirozeně velký vliv.
Jídlo bohaté na vodu, především zelenina, vede k velkým a kluzkým
hovnům, zatímco tučná jídla spíše k malým a pomalým. Výkaly
vegetariánů a lidí, jejichž střeva produkují větší množství
metanu, mají tendenci plavat na hladině.
Na stravě závisí přirozeně i zápach výkalů. Kojené děti mají
výkaly téměř bez zápachu, naopak alkoholici, s bohatou střevní
flórou, mají mimořádně páchnoucí hovna.
Zajímavosti:
I když hnědá barva je poměrně častá všude kolem nás, žádná země
světa ji nemá na své státní vlajce.
Čínština a řečtina pro ni dokonce nemají výraz.
Největší výkal na světě vážil dvacet kilogramů, tedy jako malý
školák.
Toaletní papír se začal vyrábět v roce 1880 v Anglii.
Druhou knihou, kterou Johannes Gutenberg vytiskl hned po Bibli,
byl kalendář označující ideální dny a hodiny k užívání laxativ.
Průzkum:
Stalo se vám, že jste se museli utřít listím? Rukou? Bankovkami?
Listí jednoznačně vede s 50 % dotázaných. Překvapivých 8 % má za
sebou zkušenost s utíráním zadku rukou, zatímco těžko uvěřitelná
2 % se již v nouzi utřela bankovkou.
Kolik čtverečků z role toaletního papíru utrhnete najednou?
Kolikrát se utřete jedním papírem? Kolika papíry se obvykle
utíráte?
Najednou lidé utrhnou dva až dvacet (!) čtverečků, průměrně však
pět. Někteří lidé se jednou připraveným papírem utřou až
desetkrát, ale v průměru 1,5krát. Dotázaní průměrně spotřebují
tři papíry na jedno posezení.
Utíráte se pohybem odpředu dozadu, odzadu dopředu, nebo prostě
střídavě sem a tam?
44 % se utírá odpředu dozadu, 11% se utírá odzadu dopředu s rukou
prostrčenou mezi nohama, 6 % tímtéž směrem s rukou vedle zadku, 4
% (samé ženy) táhnou odpředu dozadu s rukou mezi nohama, 2 %
prostě rejdí sem a tam.
Díváte se na papír po utření?
60 %, převážně muži, odpovídá kladně, 14 %, především ženy,
nikdy, dalších 16 % to dělá občas. Někteří dopsali vysvětlení: Je
legrační se na to podívat, Je to jako moučník po obědě, jeden
mladík naopak napsal: Nikdy, to bych se poblil.
Utíráte se vestoje?
58 % respondentů, především ženy, se utírá vsedě, 25 %, především
muži, vestoje. 3 % v postoji mezi tím.
Vykonáváte velkou potřebu pravidelně? Jak často?
49 % tvrdí, že pravidelně. Někteří v tomto ohledu fungují jako
hodinky. V 9.15, po první kávě, odpovídá jeden. Vždy v 7 ráno a
ve 4 odpoledne, upřesňuje jiný. Periodicita se různí od jednou za
tři dny po pětkrát denně. Průměr je ale 1,5krát denně. Všichni,
kteří musejí více než třikrát denně, byli muži. Nejvíce
respondentů (28 %) chodí na velkou ráno.
Je pro vás nepříjemné chodit na velkou mimo domov? Jaké bylo
nejnepohodlnější místo, kde jste si museli ulevit?
37 %, převážně mužům, nedělá problém vyprázdnit se kdekoliv mimo
domov, 25 %, převážně ženám, to vyloženě vadí. Většina dotázaných
se shodla na tom, že ulevovat si venku jim velké potěšení nedělá.
Nejnepříjemnějším místem pro jednoho respondenta bylo
vyprazdňovat se ve finské tundře v hejnu bodajícího hmyzu, jiná
respondentka uvedla: Schovaná v ponču u silnice, když nebyly
široko daleko žádné stromy. 5 % odpovědělo, že nejvíc se styděli
jít na velkou v bytě partnerů, se kterými v tu dobu chodili.
Větry
Fakta:
Již v roce 400 př. n. l. pravil Hippokrates: "Nejlepší je, když
vítr unikne nehlučně, ale stále je lepší ulevit si prdem, než jej
v sobě zadržovat."
Dusík, kyslík a kysličník uhličitý jsou dopravním prostředkem.
Vodík a metan pak výbušným pohonem, pokud se v blízkosti vyskytne
plamen. Co však dodává větrům jejich typický odér je příměs síry.
Dále je ve větrech obsaženo malé množství dalších látek, z nichž
jedna se například jmenuje charakteristicky skatol. Odborníci
tvrdí, že každý prd voní trochu jinak.
Zajímavosti:
Nejslavnějším prdičem v historii byl v 19. století Francouz
Joseph Pujol, po němž je dokonce v jeho rodné Marseilles
pojmenována jedna ulice. Pujol objevil, že dokáže obrátit
peristaltiku střev tak, že dovede polykat vzduch či velké
množství tekutin zadnicí. Jeho umění jej nakonec přivedlo až na
pódium pařížského Moulin Rouge. Pujol byl natolik schopný, že
dovedl prdět vzduch v různých tóninách a bavil publikum tím, že
imitoval prdy malé holčičky i matrony, zvuk kanonů či
desetivteřinové trhání látky. Inu, Petr Novotný má co dohánět...
Wolfgang Amadeus Mozart jeden ze svých dopisů podepsal W.A.
Mozart, který kadí bez prdů. J. V. Stalina trápily hlasité větry.
Ve společnosti jiných lidí zvuk maskoval tím, že hlasitě rachtal
skleněnou karafou na vodu. Kuriózní je, že stejný problém trápil
i Adolfa Hitlera.
Zaměstnanci pohřební služby, kteří připravují mrtvoly k vystavení
v otevřené rakvi, obvykle masírují spodní část břicha zemřelého,
aby unikající větry nezaskočily během slavnostního loučení
pozůstalé.
Průzkum:
Kolikrát denně prdíte?
Průměrná hodnota je 9,15krát denně. Odpovědi se lišily jak podle
věku, tak podle pohlaví. Ženy vyplnivší dotazník prdí v průměru
3,28krát denně, muži 13,65krát. Jeden muž dokonce připsal: Lepší
by bylo zeptat se, kolikrát denně neprdím.
Po jakém jídle nejčastěji prdíte?
Vedou konzervované luštěniny (17 %), na druhém místě je pivo s 9
%, poté káva a cibule po 8 %.
Pouštíte větry ve společnosti? Pokud ne, kam odcházíte?
Polovina respondentů pouští, polovina nepouští. Nejčastěji se
odchází do ústraní na záchod. Někteří lidé mají ve zvyku na
blížící se hrozbu předem upozornit, ale obvykle jen mezi přáteli.
12 % respondentů umí prdět tiše, nebo se o to alespoň snaží, 2 %
zvuk přehluší odkašláním, 9 % se poté společnosti omluví. Jeden
mladý respondent napsal, že to vždy svádí na psa, pokud je tento
přítomen.
Jaká doba soužití s vaším partnerem musí uplynout, abyste si
dovolili pouštět v jeho přítomnosti větry?
Průměrně 92,77 dní. Muži 62,98 dní, ženy 149,82 dní.
Zkoušeli jste někdy své větry zapálit?
Pouze 12 % respondentů, výhradně mužů, se k tomuto sportu
přihlásilo.
Prděli jste někdy ve vodě při plavání?
Prdělo 71 %.
Poté, co jste si uprdli, zkoušeli jste to svalit na někoho
jiného?
K této nejrozšířenější lži na světě se přiznalo 52% dotázaných.
....pokud někdo budete psát, že tenhle příspěvek byl o hovně.... máte pravdu:turtle
Za nejvetsi vtip posledni doby mi pripada tvrzeni ze rozmistneni raketoveho stitu neni smerovani proti Rusku. Staci se podivat na obrazek rozmistneni a je jasne proti kteremu statu je jednoznacne smerovan. Nemluve o tom co dneska prohlasil Putin, to mi moc srandovni nepripada a nechapu proc se o tom v zadnem z ceskych medii nepise a bourlive nediskutuje. Ze by zase o nas bez nas?...
"MOSCOW, Russia (AP) -- Moscow could aim nuclear weapons at targets in Europe as part of "retaliatory steps" if Washington proceeds with building a missile defense system on the continent, Russian President Vladimir Putin said Monday." Zdroj: CNN
"MOSCOW, Russia (AP) -- Moscow could aim nuclear weapons at targets in Europe as part of "retaliatory steps" if Washington proceeds with building a missile defense system on the continent, Russian President Vladimir Putin said Monday." Zdroj: CNN
No me taky ne ale nechtel jsem zakladat novy thread ;) No jako zadna sranda to nebude... At tady zakladna bude nebo nebude tak jsme tak jak tak v pruseru :( Asi se brzo odstehuju :D
no právě, je to z bláta do louže, ať už se rozhodnem jakkoliv:-(
Uff, teď by to chtělo nějaký odlehčení:
...aneb, proč platit vstupné, že?:D
...chytrej had (a hezká holčina:turtle)
...a když už jsme načali ten Americkej radar, nezapomeňme na minulost:slug
...a závěrem letmý pohled do mého pokoje:idea :D
Uff, teď by to chtělo nějaký odlehčení:
...aneb, proč platit vstupné, že?:D
...chytrej had (a hezká holčina:turtle)
...a když už jsme načali ten Americkej radar, nezapomeňme na minulost:slug
...a závěrem letmý pohled do mého pokoje:idea :D
boboco: to je opravdu Tvůj pokoj? :D a na mě spolužáci divně koukaj, když tu mám notebook vedle PC :D
není, ale čekal jsem kdo první se zeptá:) -nahodím real foto, jo?:) -ale nesmějte se mému stolu, už léta plánuju nechat si udělat stůl na zakázku, ale zkrátka nejsem schopen:)
edit: Tak pracovně jsem to nazval "zátiší u Boboca" :D
...tak a teď jdu uklidit ten bordel:turtle :turtle :turtle
-jestli ty fotky uvidím zejtra na Super.cz, tak někoho zabiju:D
edit: Tak pracovně jsem to nazval "zátiší u Boboca" :D
...tak a teď jdu uklidit ten bordel:turtle :turtle :turtle
-jestli ty fotky uvidím zejtra na Super.cz, tak někoho zabiju:D
vyrabané score a levely to asi souvisí s bazarem co? :D ale jo stoleček pěknej... a ta skříň je asi z kvalitního plechu, na tu svojí bych tolik věcí vživotě nepoložil :D
Edit by Smeli: Hele, ve vtipárně tenhle chlívek nestrpím
Edit by Smeli: Hele, ve vtipárně tenhle chlívek nestrpím
Jakej chlívek?! -to myslíš můj pokoj?! :D -no jo, už jsme všichni zticha, že?:) -teď jsem dokuklízel ten bordel, co je na těch fotkách:)
dietka to jste ještě neviděli ten bordel co tam mám já, komínky cd už zpadly a jsou za stolem, he he;)
Divné uspořádání, ty CDčka se mi nehromadí v komínech na sobě, ale vedle sebe. A na co si píšeš poznámky? Mám spíš problém se sedimentací papíru, kde jsou měsíc staré poznámky zhruba v páté vrstvě zhora a mezitím věci, které se záhadně ztrácí a objevují.
takhle to u mě běžně nevypadá, proboha:D Poblíž mám jen pár CD/DVDček a zbytek je uklizen. Trochu jsem třídil, kvůli nabídkám v bazaru a když jsem se kouknul kolem sebe - tak jsem to vyfotil:). Já jsem hodně pořádkumilovný, někdy vám sem dám třeba i fotku, jak to u mě vypadá normálně. Dá ce říct, že tu mám docela uklizeno. Mám přes 500GB diskovýho prostoru, poslední dobou používám CD/DVD míň a míň...
No, a konec, nebo nás Smeli umlátí svýma ATInama:turtle
No, a konec, nebo nás Smeli umlátí svýma ATInama:turtle
boboco, tebe kuchnu starou nvidií :p
btw - moc pěkné promo videjko na jeden L2 server: http://www.dailymotion.com/ZajdaCZ/video/x261br_requiem-for-a-shadow
btw - moc pěkné promo videjko na jeden L2 server: http://www.dailymotion.com/ZajdaCZ/video/x261br_requiem-for-a-shadow
Jelikož teď reaguju na tebe, jsem outý, tak jako ty. Dělám to nerad, ale už ti to musím napsat: STAČÍ OMFG!!!:p. Jednak mám chuť osahat si tvou karmu za outý ale to by nikam nevedlo, tak běž spammovat do mod/admin sekce bo ti narvu 24 hodinový ban na PC a je mi jedno kterou elektrárnu budu muset vyhodit do vzduchu :D
V brzke dobe dojde k zasadnim zmenam v nasem pravopisu. Tou hlavni zmenou bude, ze nasi potomci se jiz nebudou ucit jen 7 padu, ale bude jich o dost vic...
1. pad nominativ: kdo, co
2. pad genitiv: koho, ceho
3. pad dativ: komu, cemu
4. pad akusativ: koho, co
5. pad vokativ: oslovujeme, volame
6. pad lokal: o kom, o cem
7. pad instrumental: s kym, s cim
8. pad korytativ: kdo z koho
9. pad buzerativ: koho, jak
10. pad delimitativ: koho, kam
11. pad likvidativ: kdo, koho
12. pad intrikativ: jak na koho
13. pad podmazativ: komu, co
14. pad korupcional: co za co
15. pad protekcional: jak komu
16. pad kopulativ: kdo s kym
17. pad prezervativ: co na co
1. pad nominativ: kdo, co
2. pad genitiv: koho, ceho
3. pad dativ: komu, cemu
4. pad akusativ: koho, co
5. pad vokativ: oslovujeme, volame
6. pad lokal: o kom, o cem
7. pad instrumental: s kym, s cim
8. pad korytativ: kdo z koho
9. pad buzerativ: koho, jak
10. pad delimitativ: koho, kam
11. pad likvidativ: kdo, koho
12. pad intrikativ: jak na koho
13. pad podmazativ: komu, co
14. pad korupcional: co za co
15. pad protekcional: jak komu
16. pad kopulativ: kdo s kym
17. pad prezervativ: co na co
Nevim jestli tu uz nekde neni...dlouho jsem tu nebyl a neprocital jsem to, ale dnes me to opravdu pobavilo, tak jsem se chtel podelit
Doktor hackerovi: "Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života."
Doktor hackerovi: "Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života."
"Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?"
Doufam ze to tu jeste nebylo:
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Zákazníci versus TeSu
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku
a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
********************************************************************************************************
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.
Věž: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky tydva další
motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo,
přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už
jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlkukokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje........"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Držuž hubu a zemři
jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme dalšíinstrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey2, Delta 1 a
Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který sejmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které
zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou
a zjednají nápravu a pak do formuláře napišou co a jak bylo opraveno. Mají
zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které
nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistáváníbylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadlenení
nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtícípáčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývajízvuky. Jsou to zvuky jako
by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Zákazníci versus TeSu
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku
a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
********************************************************************************************************
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.
Věž: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky tydva další
motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo,
přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už
jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlkukokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje........"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Držuž hubu a zemři
jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme dalšíinstrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey2, Delta 1 a
Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který sejmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které
zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou
a zjednají nápravu a pak do formuláře napišou co a jak bylo opraveno. Mají
zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které
nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistáváníbylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadlenení
nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtícípáčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývajízvuky. Jsou to zvuky jako
by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko
