Vtipy, videa a zábavné obrázky
Nadhera :D Skoda ze skoro neni videt, jak rychle se ten sacek "shrne" z te vody a pytlik je najednou pruhledny.... Na to je 2000 fps asi malo :D A je mi naprosto jasne, proc to nataceli na plazi - pri tak vysoke FPS to bude chtit sakra dobre nasviceni. Supr.
PS. podobne efektne vypadaji dalsi nahravky na YouTube, jako: YouTube - Water Balloon Explosion using High Speed Camera
nebo: YouTube - High Speed Camera - Balloon NOT exploding ci: YouTube - Broadcast Yourself.
PS. podobne efektne vypadaji dalsi nahravky na YouTube, jako: YouTube - Water Balloon Explosion using High Speed Camera
nebo: YouTube - High Speed Camera - Balloon NOT exploding ci: YouTube - Broadcast Yourself.
Reklamace:
[quote] Lidi tak jsem byl vcera reklamovat RAMky, a tesne predemnou tam prisel
jeden manik, tak nejaka lamka tak cca 15-16 let a chtel reklamovat
desku a cpucko a ted zacituju rozhovor mezi prodavacem (P) a zakaznikem
(reklamujicim) (Z)
p: dobry den co si prejete?
z: chtel bych reklamovat zakladni desku a procesor (typ si uz
nepamatuju)
p: aha , jak se projevuje zavada?
z: no koupil jsem od vas vsechny komponenty, zapojil a nechtelo to
naskocit zkousel jsem to asi dvacetkrat a vzdy jen pipnuti a pak uz ani
pipnuti a navic to silene smrdelo
p: hmm zajimave (prebira krabici s deskou a oteviraji v tu chvili sok,
deska a naprosto cerny jadro cpucka, prodavac se na to naprosto udivene
diva po chvili se vzpamatuje)
p: pane, ale ten procesor je zhorelej!
z: no a? vzdyt rikam ze to nefungoval
p: a mel jste na tom chladic?
z: myslite ten vetracek v te krabicce napajeni? tak jo ten tam byl
p: ne myslim chladic procesoru
z:ale ten tam nemusi byt, na mem starem pc tam taky nebyl, a vse je OK
p: ne ten tam musi byt (prodavac mezitim sundava cpu a v tu chvili dal
si sok, mezi patici a cpuckem byla bila pasta, v tu chvili jsem si
myslel ze se urechtam k smrti)
z: hele pane, nedelejte ze me vola, mame doma dva pocitace a ani jeden
nema na procesoru nic nema, a to uz s nima pracuju desete let, takze
amater rozhodne nejsem (v tu chvili jsem myslel ze na zem padnu smichy)
p: a proc ste na socket daval tu "pastu"?
z: no kamarad mi rikal ze se na to musi davat ta tepelna pasta
p:ale ta pasta se dava na jadro cpucka a ne na socket, omlouvam se ale
tuhle reklamaci nemuzeme uznat.
z: hele nedelejte ze me vola, tohel byl urcite vadnej kousek!!!
p: ne, tady nebylo zajistene chlazeni cpucka, navic spatne aplikovana
tepelna pasta ktera vedla nejspise k dalsimu poskozeni desky .
z: vyte co, pokud tu reklamaci neuznate tak se uvidime u soudu
pak nasledovalo asi 5minutove vyhrozovani pravnikama atd atd a kdyz
odesel, tak jsme se spolecne si tim prodejcem rechtali asi 5 minut v
kuse, no proste, nekteri lide me fakt dokazi pobavit a uz si nepreju byt
kosmonautem ale pracovnikem v reklamacnim oddeleni nejakeho pcshopu [/quote]
[quote] Lidi tak jsem byl vcera reklamovat RAMky, a tesne predemnou tam prisel
jeden manik, tak nejaka lamka tak cca 15-16 let a chtel reklamovat
desku a cpucko a ted zacituju rozhovor mezi prodavacem (P) a zakaznikem
(reklamujicim) (Z)
p: dobry den co si prejete?
z: chtel bych reklamovat zakladni desku a procesor (typ si uz
nepamatuju)
p: aha , jak se projevuje zavada?
z: no koupil jsem od vas vsechny komponenty, zapojil a nechtelo to
naskocit zkousel jsem to asi dvacetkrat a vzdy jen pipnuti a pak uz ani
pipnuti a navic to silene smrdelo
p: hmm zajimave (prebira krabici s deskou a oteviraji v tu chvili sok,
deska a naprosto cerny jadro cpucka, prodavac se na to naprosto udivene
diva po chvili se vzpamatuje)
p: pane, ale ten procesor je zhorelej!
z: no a? vzdyt rikam ze to nefungoval
p: a mel jste na tom chladic?
z: myslite ten vetracek v te krabicce napajeni? tak jo ten tam byl
p: ne myslim chladic procesoru
z:ale ten tam nemusi byt, na mem starem pc tam taky nebyl, a vse je OK
p: ne ten tam musi byt (prodavac mezitim sundava cpu a v tu chvili dal
si sok, mezi patici a cpuckem byla bila pasta, v tu chvili jsem si
myslel ze se urechtam k smrti)
z: hele pane, nedelejte ze me vola, mame doma dva pocitace a ani jeden
nema na procesoru nic nema, a to uz s nima pracuju desete let, takze
amater rozhodne nejsem (v tu chvili jsem myslel ze na zem padnu smichy)
p: a proc ste na socket daval tu "pastu"?
z: no kamarad mi rikal ze se na to musi davat ta tepelna pasta
p:ale ta pasta se dava na jadro cpucka a ne na socket, omlouvam se ale
tuhle reklamaci nemuzeme uznat.
z: hele nedelejte ze me vola, tohel byl urcite vadnej kousek!!!
p: ne, tady nebylo zajistene chlazeni cpucka, navic spatne aplikovana
tepelna pasta ktera vedla nejspise k dalsimu poskozeni desky .
z: vyte co, pokud tu reklamaci neuznate tak se uvidime u soudu
pak nasledovalo asi 5minutove vyhrozovani pravnikama atd atd a kdyz
odesel, tak jsme se spolecne si tim prodejcem rechtali asi 5 minut v
kuse, no proste, nekteri lide me fakt dokazi pobavit a uz si nepreju byt
kosmonautem ale pracovnikem v reklamacnim oddeleni nejakeho pcshopu [/quote]
<user> Mam novej dzob
<muhehe> jakej?
<user> delam admina
<muhehe> a kolik ti platej
<user> zatim nic, voni vo tom este nevedej
<muhehe> jakej?
<user> delam admina
<muhehe> a kolik ti platej
<user> zatim nic, voni vo tom este nevedej
Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov.
Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal:
- Čo ti jebe?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo VEĽMI odvážne.
__________
Jestli to tu bylo, tak se omlouvám...
Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal:
- Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo dosť odvážne.
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal:
- Čo ti jebe?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami:
- To bolo VEĽMI odvážne.
__________
Jestli to tu bylo, tak se omlouvám...
Desatero zásad práce
1 - Žij, aby jsi mohl odpočívat!
2 - Miluj svoji postel, je to Tvůj chrám !
3 - Když Tě přijde někdo navštívit, aby sis odpočinul, stůj (lež) při něm!
4 - Odpočívej přes den, aby jsi v noci mohl spát!
5 - Práce je posvátná, proto se jí ani nedotýkej!
6 - Nikdy nedělej zítra to, co můžeš udělat pozítří!
7 - Pracuj tak málo, jak je to jen možné. Co je potřeba udělat, nechej udělat jiné.
8 - Uklidni se. Nikdo ještě nezemřel z nicnedělání, ale při práci by sis mohl ublížit!
9 - Když pocítíš potřebu pracovat, pohodlně si sedni, aby Tě to přešlo!
10 - Nezapomínej, že práce je zdravá! Proto ji přenech nemocným... :D :D :D
1 - Žij, aby jsi mohl odpočívat!
2 - Miluj svoji postel, je to Tvůj chrám !
3 - Když Tě přijde někdo navštívit, aby sis odpočinul, stůj (lež) při něm!
4 - Odpočívej přes den, aby jsi v noci mohl spát!
5 - Práce je posvátná, proto se jí ani nedotýkej!
6 - Nikdy nedělej zítra to, co můžeš udělat pozítří!
7 - Pracuj tak málo, jak je to jen možné. Co je potřeba udělat, nechej udělat jiné.
8 - Uklidni se. Nikdo ještě nezemřel z nicnedělání, ale při práci by sis mohl ublížit!
9 - Když pocítíš potřebu pracovat, pohodlně si sedni, aby Tě to přešlo!
10 - Nezapomínej, že práce je zdravá! Proto ji přenech nemocným... :D :D :D
P*ča s kytarou:
http://www.stream.cz/video/13/26722-pica-s-kytarou
____________________
Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte." Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Chytrák to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."
____________________
Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x
větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy
na tom dokážou běhat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na
pováženou.
____________________
A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca
0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát
přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně
pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si
130.000x ověřit, jestli jsem náhodu mezitím nestiskl klávesu nebo
nepohnul s myší - tak se prostě musím zeptat:
Co sakra ten Outlook už minutu dělá?!!!
____________________
1.0: Také známá jako 'jedna tečka nula' nebo 'těsně po betaverzi'. Museli jsme ji vypustit, protože chlapci z vývoje byli už na pokraji vyčerpání a hoši z marketingového už vyhrožovali násilím. Modlíme se, aby vám připadala funkčnější, než, řekněme, počítačový virus, a doufáme, že její fungování bude alespoň trochu připomínat údaje z marketingu.
1.1: Opravili jsme všechny padací chyby.
1.2: Ech, při opravování padacích chyb jsme udělali pár nových a ty jsme museli opravit taky.
2.0: Udělali jsme produkt, se kterým jsme chtěli začít. Víte, není to přesně to, co zákazník chce, ale pracujeme na tom.
2.1: Není překvapivé, že při těch velkých změnách jsme pár věcí pokazili. Ale tentokrát už jsme se věnovali důkladnému testování, takže snad opravením starých chyb nevznikly žádné nové.
2.2: Pardon, jedna se přeci jen objevila. Pitomej překlep a nevěřili byste, kolik problémů to udělá.
2.3: Nějaký šťoura našel chybku, která byla už ve verzi 1.0, a nedal pokoj, dokud jsme ji neopravili.
3.0: Tak, konečně máme pocit, že to je to pravé! Většina zákazníků je s tímhle doopravdy spokojená.
3.1: Samozřejmě, pár věcí jsme zase zvrtali.
4.0: Více funkcí. Jo, taky je to dvakrát větší a budete potřebovat víc paměti a rychlejší procesor.
4.1: Už jen jedna nebo dvě chybky, opravdu!
5.0: Potřebujeme se zaměřit na nový produkt, ale máme základnu uživatelů, kterou musíme krátit. Po tomhle snižujeme stavy na projektu.
6.0: Museli jsme opravit pár drobností, které byly v 5.0 špatně. Nebylo jich moc, ale protože jsme na to už dlouho nešáhli, můžeme tomu říkat velký upgrade. Abychom obhájili změnu hlavního čísla verze, přidali jsme taky pár zbrusu nových funkcí.
6.1: Protože odcházím od firmy a jsem poslední, kdo tady na tom ještě dělá, chtěl jsem, aby všechny věci, které ještě předělám, byly v praxi, než odejdu. Přidal jsem taky pár pěkných demíček, protože se poslední dobou v tomhle svém temném koutě pěkně nudím (stěžoval jsem si na osvětlení, ale marně). Říkají něco o zbytečném vývoji, ale hodlají to prodávat, dokud se na tom dá ještě něco trhnout. Nechávám kód v nejlepší možné podobě, kdyby s ním náhodou musel ještě někdo něco dělat, ale myslím, že se v tom stejně nikdo nevyzná.
http://www.stream.cz/video/13/26722-pica-s-kytarou
____________________
Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte." Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Chytrák to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."
____________________
Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x
větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy
na tom dokážou běhat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na
pováženou.
____________________
A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca
0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát
přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně
pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si
130.000x ověřit, jestli jsem náhodu mezitím nestiskl klávesu nebo
nepohnul s myší - tak se prostě musím zeptat:
Co sakra ten Outlook už minutu dělá?!!!
____________________
1.0: Také známá jako 'jedna tečka nula' nebo 'těsně po betaverzi'. Museli jsme ji vypustit, protože chlapci z vývoje byli už na pokraji vyčerpání a hoši z marketingového už vyhrožovali násilím. Modlíme se, aby vám připadala funkčnější, než, řekněme, počítačový virus, a doufáme, že její fungování bude alespoň trochu připomínat údaje z marketingu.
1.1: Opravili jsme všechny padací chyby.
1.2: Ech, při opravování padacích chyb jsme udělali pár nových a ty jsme museli opravit taky.
2.0: Udělali jsme produkt, se kterým jsme chtěli začít. Víte, není to přesně to, co zákazník chce, ale pracujeme na tom.
2.1: Není překvapivé, že při těch velkých změnách jsme pár věcí pokazili. Ale tentokrát už jsme se věnovali důkladnému testování, takže snad opravením starých chyb nevznikly žádné nové.
2.2: Pardon, jedna se přeci jen objevila. Pitomej překlep a nevěřili byste, kolik problémů to udělá.
2.3: Nějaký šťoura našel chybku, která byla už ve verzi 1.0, a nedal pokoj, dokud jsme ji neopravili.
3.0: Tak, konečně máme pocit, že to je to pravé! Většina zákazníků je s tímhle doopravdy spokojená.
3.1: Samozřejmě, pár věcí jsme zase zvrtali.
4.0: Více funkcí. Jo, taky je to dvakrát větší a budete potřebovat víc paměti a rychlejší procesor.
4.1: Už jen jedna nebo dvě chybky, opravdu!
5.0: Potřebujeme se zaměřit na nový produkt, ale máme základnu uživatelů, kterou musíme krátit. Po tomhle snižujeme stavy na projektu.
6.0: Museli jsme opravit pár drobností, které byly v 5.0 špatně. Nebylo jich moc, ale protože jsme na to už dlouho nešáhli, můžeme tomu říkat velký upgrade. Abychom obhájili změnu hlavního čísla verze, přidali jsme taky pár zbrusu nových funkcí.
6.1: Protože odcházím od firmy a jsem poslední, kdo tady na tom ještě dělá, chtěl jsem, aby všechny věci, které ještě předělám, byly v praxi, než odejdu. Přidal jsem taky pár pěkných demíček, protože se poslední dobou v tomhle svém temném koutě pěkně nudím (stěžoval jsem si na osvětlení, ale marně). Říkají něco o zbytečném vývoji, ale hodlají to prodávat, dokud se na tom dá ještě něco trhnout. Nechávám kód v nejlepší možné podobě, kdyby s ním náhodou musel ještě někdo něco dělat, ale myslím, že se v tom stejně nikdo nevyzná.
Český Telecom a japonská konkurenční společnost se dohodly na uspořádání prestižního veslařského závodu. Oba týmy dlouho a tvrdě trénovaly, až nadešel dlouho očekávaný den. Obě mužstva si věřila, ale Japonci vyhráli na celé čáře - o celý kilometr. Náš tým byl zdrcen. Vedení společnosti rozhodlo, že příčina drtivé porážky musí být odhalena a najala konzultační firmu, aby problém prozkoumala a navrhla jeho řešení. Konzultanti zjistili následující: Zatímco Japonci měli osm veslařů a jednoho kormidelníka, my měli jednoho veslaře a osm kormidelníků. Po roce dalšího studia a milionech dolarů spotřebovaných na analýzu problému konzultaní firma závěr upřesnila: V naší společnosti příliš málo lidí vesluje a příliš mnoho kormidluje. Protože na letošní rok byl domluven odvetný závod, struktura našeho týmu byla od základů reorganizována: Nový tým se skládal ze čtyř kormidelnických manažerů, tří oblastních kormidelnických manažerů a systému pro zvýšení výkonnosti veslaře a podporu jeho pracovního nasazení. Letos Japonci vyhráli o dva kilometry. Naše vedení propustilo veslaře pro nedostatečnou výkonnost a vyplatilo manažerům prémie za objevení příčiny problému. :D :D :D
Heh, tenhle článek snad fakt patří sem: http://www.novinky.cz/clanek/134295-video-na-matejske-pouti-vypadl-proud-atrakce-staly.html
V podstatě nic moc proti Pražákům nemám, ale sorry, hoši, záložní agregáty mají i ty trapné pidipoutě, co se dělají u nás vždycky na dva týdny, jak si mohla superoslavovaná a megapropagovaná Matějská pouť dovolit výpadek energie?
V podstatě nic moc proti Pražákům nemám, ale sorry, hoši, záložní agregáty mají i ty trapné pidipoutě, co se dělají u nás vždycky na dva týdny, jak si mohla superoslavovaná a megapropagovaná Matějská pouť dovolit výpadek energie?
Starý, ale doooooost dobrý:D Mnozí se v tom jistě poznáte:D:D:D
PONDELI
9:05 Prichod do prace. Kava, cteni novin.
9:20 Volala uctarna, prej se nemuzou pripojit k serveru Accounting.
Sahl jsem po sanonu a poskytl jim standardni odpoved c.112: "Hmm, ale mne to funguje.". Blekotal jsem jeste chvili a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a prilogovat se znovu. Mezitim jsem z upeesky odpojil kavovar (kafe uz stejne dochazelo) a pripojil zpatky kabel od serveru Accounting. Uctarna volala za chvili znovu a rikala, ze je vsechno v poradku. Prece jen, neni nad spokojeneho uzivatele. 10:20 Ta krava z marketingu si stezovala, ze ji nefunguje modem.
Zamumlal jsem, ze ji predam naseho specialistu na komunikace, a prepojil jsem hovor do udrzbarskeho kamrliku. Ta moderni kancelarska technika dokaze skutecne usetrit spoustu prace!
10:50 Zastavil se u me sef; mnozi se pry stiznosti na kvalitu uzivatelske podpory. Zeptal jsem se, kdo si stezuje - samozrejme marketing. Sef rekl, ze to bude resit, oznamil, ze zbytek dne tu uz nebude, a odesel hrat squash.
11:05 To pondeli me vzdycky zmaha. Zapsal jsem do knihy "Odchod za ucelem nakupu disket" a vypadl jsem do mesta.
16:20 Prichod z "nakupu disket". Podival jsem se na zaznamnik, byl prazdny. Asi to bylo tim, ze jsem zapomnel zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil zaznamy v deniku.
16:25 Odchod.
UTERY
9:10 Zase se u me zastavil sef a znovu chtel probirat stiznosti te kravy z marketingu. Ukazal jsem mu novy screensaver Hot Amanda, ktery jsem minuly tyden stahl z Internetu. Sefovi se moc libil - chtel po mne kopii. Dal jsem mu disketu a zaptal jsem se ho, jak se budou ty stiznosti resit; odpovedel, ze bude asi nutne prijmout dalsiho pracovnika, protoze ja uz sam na vsechno nestacim. 9:50 Dorazil jsem do osme urovne DOOMa.
10:25 Volal odborny poradce vyrobniho namestka. Chtel vedet, jak se maluje v Excelu graf. Rekl jsem mu, ze na tak specialni ukoly mame odborneho poradce, a prepojil jsem hovor do kamrliku udrzbaru. Jeste ze mame ty moderni telefony!
11:00 Prisel udrzbar. Rikal, ze mu porad volaji nejaci lide a ptaji se na podivne veci. Rekl jsem mu, ze ho zaskolim, kdyz za me hodinku posedi u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na obed.
14:00 Navrat z obeda. Udrzbar poctive sedel u telefonu. Rikal, ze porad zvonil telefon, a proto vsecka volani presmeroval do kantyny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Zacal jsem udrzbare (jmenuje se Fanda) ucit DOOMa. Byl ucenlivy, a uz za par hodin me dokazal sejmout. Zacal jsem tusit, ze tenhle chlapik ma pred sebou budoucnost.
16:00 Fandovi koncila smena, a tak jsme skoncili i skoleni o DOOMu.
Mne zbyvala jeste hodina. Premital jsem, co mam delat, a vzpomnel jsem si na server Accounting ze vcerejska. Zkusil jsem tedy nekolikrat za sebou stisknou hlavni vypinac, abych si overil, jestli funguje. Vypinac fungoval bez problemu; horsi to bylo s upeeskou a se serverem. 16:30 Odchod.
STREDA
8:30 Sef dodrzel slovo a privedl noveho cloveka na technickou podporu.
Nejaky Milan. Ukazal jsem mu tedy mistnost se servery, switch a posadil jsem mu na stul pocitac. Trochu sice protestoval, ze dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, ze na Windows mu cernobily displej uplne staci.
9:00 Milanuv pocitac skoncil bootovani. Milan se hned zacal zajimat, jak se pripoji k siti; zridil jsem mu tedy uzivatelske jmeno. Nastavil jsem minimalni delku hesla na 64 znaku, at si chlapec taky trochu uzije.
9:15 Volali z uctarny, ze potrebuji zridit uzivatelske jmeno pro nejakou novou pracovnici. Odpovedel jsem, ze k tomu potrebuji specialni formular podepsany vedoucim oddeleni, vsemi ostatnimi vedoucimi pracovniky, skladnikem a reditelem. Trochu se divili, ale mne uz to bylo jedno, protoze jsem zavesil.
10:05 Volala nejaka Lenka z uctarny, ze pry potrebuje heslo na sit. Po hlasu vypadala na devatenact az dvacet; zeptal jsem se ji tedy na jmeno, prijmeni, datum narozeni, rodinny stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenact a svobodna. Rekl jsem ji tedy, ze ji vecer heslo dorucim osobne domu.
11:05 Milan konecne rozchodil svoje ikstecko a zacal se shanet po nejake praci. Poslal jsem ho pro cigara; jen at se mladej zaucuje.
11:20 Milan prinesl cigara. Ukazal jsem mu manual k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, at si vyzkousi i praxi. Odchod na obed.
16:00 Navrat z obeda. Milan se evidentne zhroutil - asi tri hodiny se pry marne pokousel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro dalsi cigara. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetovy kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhorsil, ale prace ma koneckoncu prednost.
16:10 Sekretarka z personalniho chtela vedet, jak se spousti kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klavesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Podekovala a zavesila.
16:30 Na zachode jsem nachytal Milana, jak procita noviny s inzeraty nabizejicimi zamestnani. Pomyslel jsem si, ze den se vcelku vydaril, a odesel jsem domu.
CTVRTEK
8:30 Znovu se objevil sef; to sem chce chodit kazde rano? Vzdyt si ani nestacim precist noviny! Tentokrat nastesti prinesl dobrou zpravu - Milan pry vzkazal, ze uz do prace neprijde. Rekl jsem, ze dneska je fakt tezke sehnat cloveka, ktery za neco stoji. To tak, delit se o tohle teple mistecko jeste s nekym jinym!
8:55 Vola kdosi z logistiky, ze pry nemuze rozchodit ceské fonty.
Zeptal jsem se ho, jaky cip ma na videokarte; nevedel. Serval jsem ho tedy, at si nejdriv zjisti zakladni informace o svem pocitaci a pak at mi znovu zavola.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvedel se, ze cipy na videokarte nemaji s fonty nic spolecneho. Odpovedel jsem mu, ze jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, rekl ze to zjisti, a zavesil.
9:30 Volali z ekonomickeho, ze se jim na fakturach objevuji misto hacku a carek prehlasky. Byl to uz druhy pripad s fonty v jednom dni, takze jsem jim slibil, ze s tim neco udelam. Po chvilce premysleni jsem se rozhodl, ze zmenim centralne vsechny sablony dokumentu.
Nastavil jsem bile pismo na bilem pozadi; pro jistotu jsem jeste zmenil standardni font na Wingdings.
10:00 Uprostred devate urovne DOOMu se u me zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezasel na obed. Predstavil jsem si, kolik me jeste ceka pitomych dotazu na fonty, a sel jsem s nim.
PATEK
8:00 Navrat z obeda.
8:25 Nejaky netastnik z planovaciho volal, ze zapomnel heslo, a zadal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby pouzil specialni proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nestastnik podekoval a zavesil. Paneboze, i tihle lide maji volebni pravo?
8:35 Zase volal ten z planovacaho. Problem s heslem byl vyresen, zato se objevil jiny problem. Pri bootovani mu system hlasil "Error accessing Drive 0". Rekl jsem mu, ze to je hardwarovy problem a ze potrebuje novy pocitac.
9:15 Maler; ten nestastnik, ktereho jsem vcera v Doomu sejmul na seste urovni, byl sef. Vtrhl ke mne rozliceny do kancelare a nereagoval ani na muj novy screenserver Obsession. Od pondelka mam padaka.
10:00 Delam to, co predevcirem Milan, tj. prohledavam inzeraty s nabidkou zamestnani a na par vybranych zkousim volat. V prestavkach mezi telefonaty provadim upravu maker - pridavam prikaz Delete Document. Bez dobre systemove podpory se proste zadna firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nove misto. Je to dokonce stejna funkce, jakou jsem mel tady, a to u jedne softwarové firmy, která loni uvedla na trh novy operacni system. Posilam tedy do site na rozloucenou cerva a balim si hrnicek na kafe. Nashle!:turtle¨
...a ještě malej dodatek - výpověď usera a admina:
User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.
PONDELI
9:05 Prichod do prace. Kava, cteni novin.
9:20 Volala uctarna, prej se nemuzou pripojit k serveru Accounting.
Sahl jsem po sanonu a poskytl jim standardni odpoved c.112: "Hmm, ale mne to funguje.". Blekotal jsem jeste chvili a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a prilogovat se znovu. Mezitim jsem z upeesky odpojil kavovar (kafe uz stejne dochazelo) a pripojil zpatky kabel od serveru Accounting. Uctarna volala za chvili znovu a rikala, ze je vsechno v poradku. Prece jen, neni nad spokojeneho uzivatele. 10:20 Ta krava z marketingu si stezovala, ze ji nefunguje modem.
Zamumlal jsem, ze ji predam naseho specialistu na komunikace, a prepojil jsem hovor do udrzbarskeho kamrliku. Ta moderni kancelarska technika dokaze skutecne usetrit spoustu prace!
10:50 Zastavil se u me sef; mnozi se pry stiznosti na kvalitu uzivatelske podpory. Zeptal jsem se, kdo si stezuje - samozrejme marketing. Sef rekl, ze to bude resit, oznamil, ze zbytek dne tu uz nebude, a odesel hrat squash.
11:05 To pondeli me vzdycky zmaha. Zapsal jsem do knihy "Odchod za ucelem nakupu disket" a vypadl jsem do mesta.
16:20 Prichod z "nakupu disket". Podival jsem se na zaznamnik, byl prazdny. Asi to bylo tim, ze jsem zapomnel zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil zaznamy v deniku.
16:25 Odchod.
UTERY
9:10 Zase se u me zastavil sef a znovu chtel probirat stiznosti te kravy z marketingu. Ukazal jsem mu novy screensaver Hot Amanda, ktery jsem minuly tyden stahl z Internetu. Sefovi se moc libil - chtel po mne kopii. Dal jsem mu disketu a zaptal jsem se ho, jak se budou ty stiznosti resit; odpovedel, ze bude asi nutne prijmout dalsiho pracovnika, protoze ja uz sam na vsechno nestacim. 9:50 Dorazil jsem do osme urovne DOOMa.
10:25 Volal odborny poradce vyrobniho namestka. Chtel vedet, jak se maluje v Excelu graf. Rekl jsem mu, ze na tak specialni ukoly mame odborneho poradce, a prepojil jsem hovor do kamrliku udrzbaru. Jeste ze mame ty moderni telefony!
11:00 Prisel udrzbar. Rikal, ze mu porad volaji nejaci lide a ptaji se na podivne veci. Rekl jsem mu, ze ho zaskolim, kdyz za me hodinku posedi u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na obed.
14:00 Navrat z obeda. Udrzbar poctive sedel u telefonu. Rikal, ze porad zvonil telefon, a proto vsecka volani presmeroval do kantyny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Zacal jsem udrzbare (jmenuje se Fanda) ucit DOOMa. Byl ucenlivy, a uz za par hodin me dokazal sejmout. Zacal jsem tusit, ze tenhle chlapik ma pred sebou budoucnost.
16:00 Fandovi koncila smena, a tak jsme skoncili i skoleni o DOOMu.
Mne zbyvala jeste hodina. Premital jsem, co mam delat, a vzpomnel jsem si na server Accounting ze vcerejska. Zkusil jsem tedy nekolikrat za sebou stisknou hlavni vypinac, abych si overil, jestli funguje. Vypinac fungoval bez problemu; horsi to bylo s upeeskou a se serverem. 16:30 Odchod.
STREDA
8:30 Sef dodrzel slovo a privedl noveho cloveka na technickou podporu.
Nejaky Milan. Ukazal jsem mu tedy mistnost se servery, switch a posadil jsem mu na stul pocitac. Trochu sice protestoval, ze dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, ze na Windows mu cernobily displej uplne staci.
9:00 Milanuv pocitac skoncil bootovani. Milan se hned zacal zajimat, jak se pripoji k siti; zridil jsem mu tedy uzivatelske jmeno. Nastavil jsem minimalni delku hesla na 64 znaku, at si chlapec taky trochu uzije.
9:15 Volali z uctarny, ze potrebuji zridit uzivatelske jmeno pro nejakou novou pracovnici. Odpovedel jsem, ze k tomu potrebuji specialni formular podepsany vedoucim oddeleni, vsemi ostatnimi vedoucimi pracovniky, skladnikem a reditelem. Trochu se divili, ale mne uz to bylo jedno, protoze jsem zavesil.
10:05 Volala nejaka Lenka z uctarny, ze pry potrebuje heslo na sit. Po hlasu vypadala na devatenact az dvacet; zeptal jsem se ji tedy na jmeno, prijmeni, datum narozeni, rodinny stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenact a svobodna. Rekl jsem ji tedy, ze ji vecer heslo dorucim osobne domu.
11:05 Milan konecne rozchodil svoje ikstecko a zacal se shanet po nejake praci. Poslal jsem ho pro cigara; jen at se mladej zaucuje.
11:20 Milan prinesl cigara. Ukazal jsem mu manual k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, at si vyzkousi i praxi. Odchod na obed.
16:00 Navrat z obeda. Milan se evidentne zhroutil - asi tri hodiny se pry marne pokousel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro dalsi cigara. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetovy kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhorsil, ale prace ma koneckoncu prednost.
16:10 Sekretarka z personalniho chtela vedet, jak se spousti kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klavesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Podekovala a zavesila.
16:30 Na zachode jsem nachytal Milana, jak procita noviny s inzeraty nabizejicimi zamestnani. Pomyslel jsem si, ze den se vcelku vydaril, a odesel jsem domu.
CTVRTEK
8:30 Znovu se objevil sef; to sem chce chodit kazde rano? Vzdyt si ani nestacim precist noviny! Tentokrat nastesti prinesl dobrou zpravu - Milan pry vzkazal, ze uz do prace neprijde. Rekl jsem, ze dneska je fakt tezke sehnat cloveka, ktery za neco stoji. To tak, delit se o tohle teple mistecko jeste s nekym jinym!
8:55 Vola kdosi z logistiky, ze pry nemuze rozchodit ceské fonty.
Zeptal jsem se ho, jaky cip ma na videokarte; nevedel. Serval jsem ho tedy, at si nejdriv zjisti zakladni informace o svem pocitaci a pak at mi znovu zavola.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvedel se, ze cipy na videokarte nemaji s fonty nic spolecneho. Odpovedel jsem mu, ze jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, rekl ze to zjisti, a zavesil.
9:30 Volali z ekonomickeho, ze se jim na fakturach objevuji misto hacku a carek prehlasky. Byl to uz druhy pripad s fonty v jednom dni, takze jsem jim slibil, ze s tim neco udelam. Po chvilce premysleni jsem se rozhodl, ze zmenim centralne vsechny sablony dokumentu.
Nastavil jsem bile pismo na bilem pozadi; pro jistotu jsem jeste zmenil standardni font na Wingdings.
10:00 Uprostred devate urovne DOOMu se u me zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezasel na obed. Predstavil jsem si, kolik me jeste ceka pitomych dotazu na fonty, a sel jsem s nim.
PATEK
8:00 Navrat z obeda.
8:25 Nejaky netastnik z planovaciho volal, ze zapomnel heslo, a zadal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby pouzil specialni proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nestastnik podekoval a zavesil. Paneboze, i tihle lide maji volebni pravo?
8:35 Zase volal ten z planovacaho. Problem s heslem byl vyresen, zato se objevil jiny problem. Pri bootovani mu system hlasil "Error accessing Drive 0". Rekl jsem mu, ze to je hardwarovy problem a ze potrebuje novy pocitac.
9:15 Maler; ten nestastnik, ktereho jsem vcera v Doomu sejmul na seste urovni, byl sef. Vtrhl ke mne rozliceny do kancelare a nereagoval ani na muj novy screenserver Obsession. Od pondelka mam padaka.
10:00 Delam to, co predevcirem Milan, tj. prohledavam inzeraty s nabidkou zamestnani a na par vybranych zkousim volat. V prestavkach mezi telefonaty provadim upravu maker - pridavam prikaz Delete Document. Bez dobre systemove podpory se proste zadna firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nove misto. Je to dokonce stejna funkce, jakou jsem mel tady, a to u jedne softwarové firmy, která loni uvedla na trh novy operacni system. Posilam tedy do site na rozloucenou cerva a balim si hrnicek na kafe. Nashle!:turtle¨
...a ještě malej dodatek - výpověď usera a admina:
User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.
Chytí Jonáš zlatou rybku a ta mu říká: "Splním ti jedno přání." "Jakže, jenom jedno?!" ptá se Jonáš. "No víš, ja jsem rybka třetí kategorie, ja umím jenom jedno. Tak si jedno jednoduché přej." "Já chci, aby v Čečně byl už konečně mír, aby se tam neválčilo, a už nebyly žádné oběti, žádné krveprolití." "No, víš, já jsem rybka třetí kategorie, ja umím jenom jednoduchá přání, tak si nějaké jednoduché přej." "No, já mám takovou ne moc hezkou ženu, tak aby by jsi ji mohla udělat hezčí." "A můžes mi dát její fotku?" Jonáš dá rybce fotku a rybka na to: "Jak že bylo to první přání?" :D :D :D
Originální poster Pakistánských aerolinií z roku 1979 (!).
(první testovací let Boeingu 747 byl v roce 1969, WTC dostavěno v roce 1972.)
Potkaji se 3 žraloci a všem je špatně od žaludku. První povídá: "Kluci, já sežral ženskou z Francie a dodnes mi leží v břiše Channel No.5." Druhý na to: "No vidíš, já si zase smlsnul na ruským stranickým funkcionáři a pořád zvracím metály." A třetí se přidá: "To je nic, hoši, já zase zbaštil českýho policajta a ten byl tak dutej, ze se dodneska nemůžu potopit!" :D :D :D
[CODE]
je to mozny, spolubydla si neco cetl, chlamal se, a obcas mi neco z toho poslal na ICQ:D
//nj, to je vrchol lenosti kdyz sedime dva metry od sebe...
//nj, to je vrchol lenosti kdyz sedime dva metry od sebe...
Darwinova cena se uděluje v USA za nejkurióznější smrt. V loňském roce ji obdžel člověk, kterého umlátil automat na Coca Colu, když se z něj snažil vypáčit plechovku, aniž by zaplatil. Před několika měsíci byla arizonská dálniční policie upozorněna, že nad jedním úsekem dálnice proletělo nízko tryskové letadlo a narazilo do skály nad dálnicí, kde vybuchlo a shořelo. Highway Patrol (dálníční policie) jsou muži činu. Ihned nasedli do služebních vozů a řítili se na určené místo. Ještě předtím upozornili na havárii řídící letového provozu. Těm však žádné letadlo nechybělo...
Udané místo našla Highway Patrol snadno. Ze skály nad dálnicí se stále ještě kouřilo, místo bylo dobře patrné již z dálky. Když se muži zákona dostali ke kráteru, který na místě zbyl, zkoprněli. Z doutnajícího kráteru nevyčnívala záď superrychlého bojového letounu, nýbrž ohořelé zbytky kufru automobilu Chevrolet Impal! To je takové to velké hranaté auto, které jako taxík vystupuje ve všech seriálech, kterými nás Amerika krmí. Má pětilitrový (!) motor a váží kolem dvou tun. Díky čitelnému číslu zjistila policie majitele, kterým byl Wile E. Coyote. A ten svým bližním, na rozdíl od pilotů, skutečně chyběl. Ne všichni byli ovšem jeho smrtí překvapeni, nekteří jeho poslední jízdu zažili na vlastní oči. Podle nich se vše událo asi takto: Díky tomu, že armády na celém světě nejsou zrovna nejpořádnější, dají se po nich občas najít různé věci, které navíc nikdo nepostrádá. Jsou to věci mnohdy velmi bizarní. Tak se stalo, že tito pánové našli startovací raketu na pevné palivo JATO, která slouží přetíženým nákladním letadlům C-130 Herkules, aby mohly vzlétnout z velmi malé plochy. Co s takovou nádhernou věcí? To se přeci musí vyzkoušet! Taková věc neleží na silnici každý den!
Pánové se rozhodili a namontovali raketu na střechu Chevy Impala. To je přeci solidní a pevný vůz (něco jako Volha). Raketa sama váží kolem 100kg. Pro srovnání - šest těchto raket zvedne sedmdesátitunového Hercula z fotbalového hřiště. Teď zbývalo najít patřičně dlouhý, rovný úsek dálnice v Arizonské poušti. Po chvíli hledání tu byl: ideálně rovný, tři míle (5,4km) dlouhý úsek bez jediné zatáčky. Ta byla až na jeho konci... Co se dělo pak? Pokušitel nasedl do vozu, rozjel se, odpálil raketu a pak se z řidiče stal pilot. Dvoutunový Chevy Impal se vznesl a rakata ho hnala proti skále. Ve výšce 38 metrů došlo k nárazu, jenž vyhloubil do skály metrový kráter. Z chrabrého experimentátora se našlo jen pár kostí a zubů. V nalezené části volantu byly ještě zaryté nehty... :D :D :D
Jj, tu historku znám, měl rád rychlost a neuvědomil si, že s raketou asi nezabrzdí :)
Stejně se mi ale nejvíc líbila ta s tím Brazilcem. Kovy patří do sběru a raketa z RPG je z kovu :) Tak se ji snažil rozdělat běžný nářadím, ale nešlo to. Nepovedlo se to dokonce ani přejetím autem. Tak vzal perlík a...přeživší mluví o strašné ráně, zdemolovaných šesti autech a celém autoservisu :)
Stejně se mi ale nejvíc líbila ta s tím Brazilcem. Kovy patří do sběru a raketa z RPG je z kovu :) Tak se ji snažil rozdělat běžný nářadím, ale nešlo to. Nepovedlo se to dokonce ani přejetím autem. Tak vzal perlík a...přeživší mluví o strašné ráně, zdemolovaných šesti autech a celém autoservisu :)
Pavel Boček : a co ta, jak v egyptě spadlo do studny kuře, lezlo za ním 6lidí a když přijeli záchranáři profíci, tak vytáhli 6 mrtvých lidí a jedno živé kuře, taky v celku "veselé"
Pavel Boček - heheh, ja bych rek akorat dve veci:
a) 5,4 km je rozhodne malo
b) raketa se musi na auto namontovat mirne sikmo dopredu, aby vuz pritlacela k silnici a ne, aby s nim vzletla
Na druhou stranu, kdyz ti bude nekdo z rodiny umirat dlouho v nemocnici, kde ho budou trapit a pro body prodluzovat jako utrpeni a ty to budes na vlastni oci videt tak si zase reknes, ze takovy posledni let nebyl zas tak spatny konec :D :p Preci jen, letel urcite slusnou rychlosti (500, 600km/h?) a celkem vysoko (38 metru) :D
Zoidik - [QUOTE]v egyptě spadlo do studny kuře, lezlo za ním 6lidí a když přijeli záchranáři profíci, tak vytáhli 6 mrtvých lidí a jedno živé kuře[/QUOTE]
:D :D :D No to tedy vesele je! Evoluce procistila genofond! :D LOL :D
a) 5,4 km je rozhodne malo
b) raketa se musi na auto namontovat mirne sikmo dopredu, aby vuz pritlacela k silnici a ne, aby s nim vzletla
Na druhou stranu, kdyz ti bude nekdo z rodiny umirat dlouho v nemocnici, kde ho budou trapit a pro body prodluzovat jako utrpeni a ty to budes na vlastni oci videt tak si zase reknes, ze takovy posledni let nebyl zas tak spatny konec :D :p Preci jen, letel urcite slusnou rychlosti (500, 600km/h?) a celkem vysoko (38 metru) :D
Zoidik - [QUOTE]v egyptě spadlo do studny kuře, lezlo za ním 6lidí a když přijeli záchranáři profíci, tak vytáhli 6 mrtvých lidí a jedno živé kuře[/QUOTE]
:D :D :D No to tedy vesele je! Evoluce procistila genofond! :D LOL :D
Jeste k tomu chevy s raketou z C-130... po ceste se nasly kusy rozpadenych brzd, pneumatik a na miste rozjezdu chybel asfalt... takze on se brzdit snazil :-) Maximalka byla podle vseho kolem 650 Km/h, to uz je solidni :)
Two strings walk into a bar and sit down. The bartender says, "So what'll it
be?"
The first string says, "I think I'll have a beer quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s
d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu"
"Please excuse my friend," the second string says, "He isn't null-terminated."
be?"
The first string says, "I think I'll have a beer quag fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s
d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu"
"Please excuse my friend," the second string says, "He isn't null-terminated."
To mi připomíná scénu z IT Crowd, kdy půvabná Judy volá Royovi, že se jí rozbil počítač:
Judy: Můj počítač je robitej!
Roy: A je to Mac nebo PC?
Judy: Jo!
.... :D
Judy: Můj počítač je robitej!
Roy: A je to Mac nebo PC?
Judy: Jo!
.... :D
Kdo mi ho sežene?!?! Prosím, dám za něj cokoli!!!! Já ho musím mít!!! :D:D:D:D
http://www.fisher-price.com/fp.aspx?st=900004&e=storeProduct&pid=35910
Prosííííím! :turtle:turtle:turtle
edit: Taky dobrý:D
edit2: A pozor, komu se nelíbí ELMO, pro toho je tu EMO - o EMO jsme tu již někde diskutovali:D
http://www.fisher-price.com/fp.aspx?st=900004&e=storeProduct&pid=35910
Prosííííím! :turtle:turtle:turtle
edit: Taky dobrý:D
edit2: A pozor, komu se nelíbí ELMO, pro toho je tu EMO - o EMO jsme tu již někde diskutovali:D
[QUOTE=tgfh;98193]Policejní honička z Prahy na D1
http://www.novinky.cz/clanek/133629-video-policejni-honicka-z-prahy-na-d1.html[/QUOTE]
kolik asi borec dostane bodu :D
btw nepoznal nekdo v jakym jel aute
abych nebyl OT
C "I received the software update you sent,but I am still getting the same error message."
TS "Did you install the update?"
C "No. Oh, am I supposed to install it to get it to work?"
http://www.novinky.cz/clanek/133629-video-policejni-honicka-z-prahy-na-d1.html[/QUOTE]
kolik asi borec dostane bodu :D
btw nepoznal nekdo v jakym jel aute
abych nebyl OT
C "I received the software update you sent,but I am still getting the same error message."
TS "Did you install the update?"
C "No. Oh, am I supposed to install it to get it to work?"
Aaaa, to je slaby. Jeli docela pomalu, to je o nicem. Zajemcum o shlednuti toho, jak se jezdi rychle a presto bezpecne doporucuji tohle z Ceskych luhu a haju:
YouTube - BMW 330d street racing Part 1
...
YouTube - BMW 330d street racing Part 2
:D :D :D
matyyy - dost dobry! :D (a buhuzel docela typicky...)
;)
YouTube - BMW 330d street racing Part 1
...
YouTube - BMW 330d street racing Part 2
:D :D :D
matyyy - dost dobry! :D (a buhuzel docela typicky...)
;)
2trodas..u toho **** ****** ****** moc sprostejch slov se mi moje klidná povaha mění na velice agresvního člověka, kterej by tomu šul*novi zlámal všechny kosti a poslal ho proti skále v tom jeho fáru. je to absolutní píč**
Lidé se dělí do 10 skupin. Na ty, kteří rozumějí binárnímu kódu, a na ty, kteří mají pravidelně sex
Lidé se dělí do 10 skupin. Na ty, kteří rozumějí binárnímu kódu, a na ty, kteří mají pravidelně sex
Ty bláho, toho debila v BMWčku bych zavřel na samotku a nedal mu tam 10 dní najíst, pak bych mu tam hodil snickersku a nechal ho dalších 10 dní hladovět... Na to by bylo ideální mít starou postradatelnou škodovku a prudce před ním zabrzdit hned, jak se začne lepit na zadek. Ztráta 5 tisíc Kč za škodovku by skoro stála za to mu ten jeho krám rozmlátit. I když pravdou budiž, že asi bude opravdu dobrý řidič, pokud dodnes žije a neměl havárii.
[quote=trodas;98283]http://youtube.com/watch?v=dtiz8X1uJAA
http://youtube.com/watch?v=vw5ytCVCGqw[/quote]
Nemam rad takych posu*ov, myslia si ze ked maju "dobre" auto tak si mozu robit co sa im zachce.
(A nemam rad BMWcka).:D
Skoda ze sa na tych cestach nenasiel taky co mu neuhol.:hmm
A tearz z troska ineho sudka:
YouTube - Wild Fly - Mirage 2000 Low Level in Morocco - prvych 30sek vas nesmie odradit, po 1min budete cumet jak :eek:.
Ako RESPECT.
YouTube - Crazy French Low Level Flying - podobne
YouTube - A low flying harrier - low flying
http://youtube.com/watch?v=vw5ytCVCGqw[/quote]
Nemam rad takych posu*ov, myslia si ze ked maju "dobre" auto tak si mozu robit co sa im zachce.
(A nemam rad BMWcka).:D
Skoda ze sa na tych cestach nenasiel taky co mu neuhol.:hmm
A tearz z troska ineho sudka:
YouTube - Wild Fly - Mirage 2000 Low Level in Morocco - prvych 30sek vas nesmie odradit, po 1min budete cumet jak :eek:.
Ako RESPECT.
YouTube - Crazy French Low Level Flying - podobne
YouTube - A low flying harrier - low flying
[QUOTE=trodas;98283]Aaaa, to je slaby. Jeli docela pomalu, to je o nicem. Zajemcum o shlednuti toho, jak se jezdi rychle a presto bezpecne doporucuji tohle z Ceskych luhu a haju:
http://youtube.com/watch?v=dtiz8X1uJAA
...
http://youtube.com/watch?v=vw5ytCVCGqw
:D :D :D[/QUOTE]
Tak tomu fakt řikam rychle a bezpečně... Zázrak že nikoho nesejmul, ale kdyby takto uměl jezdit každej, tak je to o něčem jinem na naších cestách
http://youtube.com/watch?v=dtiz8X1uJAA
...
http://youtube.com/watch?v=vw5ytCVCGqw
:D :D :D[/QUOTE]
Tak tomu fakt řikam rychle a bezpečně... Zázrak že nikoho nesejmul, ale kdyby takto uměl jezdit každej, tak je to o něčem jinem na naších cestách
taky nemam rad BMW. hlavne z duvodu, ze si je cim dal castej kupuji takovi zm*di. a taky mam radsi hvezdu na cumaku.
So, after the flood, Noah tells all the animals to "be fruitful and multiply!"
He wanders around, and the rabbits are screwing like rabbits, the minks are
screwing like minks, and the elephants are... well, doing whatever elephants do.
Then he comes and sees some snakes, and they're not doing the nasty. Noah asks
them what's wrong, and they say "We're adders!"
So Noah goes away and thinks. He then comes back, cuts down a couple of trees,
and makes picnic tables from the logs. He tells the snakes to hang out there,
and goes away.
A few hours later, he comes back and sees that the snakes are getting it on,
which just goes to prove...
Even adders can multiply using log tables!
He wanders around, and the rabbits are screwing like rabbits, the minks are
screwing like minks, and the elephants are... well, doing whatever elephants do.
Then he comes and sees some snakes, and they're not doing the nasty. Noah asks
them what's wrong, and they say "We're adders!"
So Noah goes away and thinks. He then comes back, cuts down a couple of trees,
and makes picnic tables from the logs. He tells the snakes to hang out there,
and goes away.
A few hours later, he comes back and sees that the snakes are getting it on,
which just goes to prove...
Even adders can multiply using log tables!
Přijde pán k venerologovi a celý zapýřený nesměle říká
"Pane doktore, mám takový nejasný pocit, že jsem se pohlavně nakazil."
Doktor bodře odpoví
"Člověče, dobře že jste za mnou takhle zavčas přišel. A jaké máte příznaky?"
"Pane doktore, šel jsem se vymočit a přirození mi upadlo do mísy"
"Pane doktore, mám takový nejasný pocit, že jsem se pohlavně nakazil."
Doktor bodře odpoví
"Člověče, dobře že jste za mnou takhle zavčas přišel. A jaké máte příznaky?"
"Pane doktore, šel jsem se vymočit a přirození mi upadlo do mísy"
Na záchodě se potakjí tři machři, jeden z Microsoftu, druhý z intelu a třetí z Umixu.
Microdofták si jde umýt ruce, pak si veme metry papíru utře si ruce a řekne : "My v MS místem nešetříme"
Intelák si umyje ruce, urve si miniaturní kousek papíru a řekne : "My v Intelu šetříke každým kouskem místa"
Unixák kolem nich jenom projde a oba na něj koukaj a pka se ho zeptat jestli si neumyje ruce a on povídá : "My v Unixu si na ruce nechčijeme"
Microdofták si jde umýt ruce, pak si veme metry papíru utře si ruce a řekne : "My v MS místem nešetříme"
Intelák si umyje ruce, urve si miniaturní kousek papíru a řekne : "My v Intelu šetříke každým kouskem místa"
Unixák kolem nich jenom projde a oba na něj koukaj a pka se ho zeptat jestli si neumyje ruce a on povídá : "My v Unixu si na ruce nechčijeme"
500 Internal Server Error
Sorry, something went wrong.
A team of highly trained monkeys has been dispatched to deal with this situation. Please report this incident to customer service.
Also, please include the following information in your error report:...
Sorry, something went wrong.
A team of highly trained monkeys has been dispatched to deal with this situation. Please report this incident to customer service.
Also, please include the following information in your error report:...
Pan Google mi zase jednou vyrazil dech
Jen tak bezmyšlenkovitě jsem zadal "jgfhcgdg"
Nic nenašel...
...zato se mě zeptal: "Měli jste na mysli "jgfhcgdgg"?"
Jen tak bezmyšlenkovitě jsem zadal "jgfhcgdg"
Nic nenašel...
...zato se mě zeptal: "Měli jste na mysli "jgfhcgdgg"?"
Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy: "Co jíte?" "Ryby, hodně zeleniny..." "To je v pořádku, pijete?" "Nikdy více, než skleničku červeného vína denně." "Taky v pořádku, jste kuřák?" "Ne, pane doktore." "A co ženy?" "Tak třikrát do měsíce." "A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc, to je málo, budete muset přidat." "No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost." :p
Z debaty na Lamers.cz:
monulka: a ja chci prince
monulka: a ted hned
monulka: nejlip v bilem Ferari
Wyvern: ja chci princeznu, ale ne ve ferari ale v peknem tricku :-)
Celerak: Wyvern: a ja bez tricka ;-)
monulka: a staci ti v hedvabne kosilce pod zadecek
Celerak: to by slo
monulka: tak az tu budete pokud tu budete tak se dovite konec te pohadky o te pryncezne co mela tu hedvabnou pruhlednou kosilku
monulka: je ted princezne spadlo raminko
monulka: jejky a druhy raminko
Sniper: to je bordel, v praze maji ty cubky od netboxu 8192/4096 za 999 s dph a my tady jen 6144/2048 za 1057 s dph ... uaaaaaaaaaaaaaaaa
Wyvern: Sniper: a jakej maji vnitrni okruh ?
monulka: blbci !!!
monulka: a ja chci prince
monulka: a ted hned
monulka: nejlip v bilem Ferari
Wyvern: ja chci princeznu, ale ne ve ferari ale v peknem tricku :-)
Celerak: Wyvern: a ja bez tricka ;-)
monulka: a staci ti v hedvabne kosilce pod zadecek
Celerak: to by slo
monulka: tak az tu budete pokud tu budete tak se dovite konec te pohadky o te pryncezne co mela tu hedvabnou pruhlednou kosilku
monulka: je ted princezne spadlo raminko
monulka: jejky a druhy raminko
Sniper: to je bordel, v praze maji ty cubky od netboxu 8192/4096 za 999 s dph a my tady jen 6144/2048 za 1057 s dph ... uaaaaaaaaaaaaaaaa
Wyvern: Sniper: a jakej maji vnitrni okruh ?
monulka: blbci !!!
Letí takhle letadlo, ale najednou do něj uhodí blesk a nejde navigace. Pilot nespanikaří, přilétne k nejbližšímu mrakodrapu a ptá se: "Kde to jsem ?" Z okna vyhlédne chlapík a povídá: "V letadle." Pilot to tedy otočí na východ a přistane.
Po přístání se jej ptají, jak to dokázal a on povídá: No, zaletel jsem k nejbližšímu mrakodrapu a ptal jsem se, kde jsem. Z okna vykoukl chlapík a povídá, že v letadle. Došlo mi, že to je centrála Microsoftu a od ní je letiště půl kilometru na východ :p:D
Lidé se dělí do dvou skupin. Jedna umí počítat v binární soustavě a ta druhá má pravidelný sex. :D
Po přístání se jej ptají, jak to dokázal a on povídá: No, zaletel jsem k nejbližšímu mrakodrapu a ptal jsem se, kde jsem. Z okna vykoukl chlapík a povídá, že v letadle. Došlo mi, že to je centrála Microsoftu a od ní je letiště půl kilometru na východ :p:D
Lidé se dělí do dvou skupin. Jedna umí počítat v binární soustavě a ta druhá má pravidelný sex. :D
Neuvěřitelná lidská síla:
http://www.super.cz/vtipky/10486-neuveritelna-lidska-sila.html
Edit: to PB: Je to možný, ale search nic nenašel, tak jsem to sem dal...
http://www.super.cz/vtipky/10486-neuveritelna-lidska-sila.html
Edit: to PB: Je to možný, ale search nic nenašel, tak jsem to sem dal...
U toho vtipu s letadlem jsem se před pár lety smál jak blbec, když jsem ho poprvé četl ve Scorečku :-D
[quote=Pavel Boček;103502]Lidé se dělí do dvou skupin. Jedna umí počítat v binární soustavě a ta druhá má pravidelný sex. :D[/quote]
Znám trochu jinou verzi tohoto, určitě už tady i několikrát byla:
Lidé se dělí do 10 skupin. Na ty, kteří rozumí binární soustavě a na ty, kteří ne.
[quote=Pavel Boček;103502]Lidé se dělí do dvou skupin. Jedna umí počítat v binární soustavě a ta druhá má pravidelný sex. :D[/quote]
Znám trochu jinou verzi tohoto, určitě už tady i několikrát byla:
Lidé se dělí do 10 skupin. Na ty, kteří rozumí binární soustavě a na ty, kteří ne.
Jak straší děti Billa Gatese? Bubububuntu! Jak mu nadává manželka? Ty debiane! Jakou pohádku nemá rád? O princezně a desetihlavém mandrakovi. (Update: Čím topí? Mandrívím.) Kdo bydlí ve vedlejším vchodě? Zlý sused. Co Bill není? Gentooleman. Kdo mu vozí poštu? Fedorex. Kam se chodí opalovat? Do solariska. Kdo ho sleduje? CIA, FBI a BSD. A jak nakonec chudák Bill dopadne? Trefí ho slax.
Mozna pujde spis o miru poskozeni.... :)
Z Ostravy, z Ostravy
jede Pinďa do Prahy
všichni mají obavy
kam dnes dojede.
Nestaví, nestaví,
skoro nikde nestaví,
ale když sám zastaví
dál už nejede.
Z topení, ze dveří,
z motorů se blýská
strojvúdce bezmocně
do kompjútru tříská...
Ten kdo k nám nastoupí
dobrodružství podstoupí
a než v cíli vystoupí
moc zážitku získá.
-reklama ČD na Pendolíno :D
Z Ostravy, z Ostravy
jede Pinďa do Prahy
všichni mají obavy
kam dnes dojede.
Nestaví, nestaví,
skoro nikde nestaví,
ale když sám zastaví
dál už nejede.
Z topení, ze dveří,
z motorů se blýská
strojvúdce bezmocně
do kompjútru tříská...
Ten kdo k nám nastoupí
dobrodružství podstoupí
a než v cíli vystoupí
moc zážitku získá.
-reklama ČD na Pendolíno :D
Smeli - tak ten pise :D :p
Volby roku 2004 byly natolik těsné, že vítěz opět nebyl jasný, a ani kongres nedokázal najít cestu ze slepé uličky. Nejvyšší soud odmítl tentokrát vynést rozsudek, namísto toho vydal doporučení: Ať oba kandidáte uspořádají mezi sebou soutěž v chytaní ryb na zamrzlém jezeře ve Wisconsinu. Nikdo je nesmí doprovázet. Ten, kdo za pět dnů nachytá více ryb, bude prezidentem.
Prvního dne přinesl Kerry deset ryb. Bush nechytil nic. Druhého dne přinesl Kerry dvacet ryb, Bush opět nic. Třetího dne přinesl Kerry pětadvacet ryb a Bush zase nic. Zneklidněný Bush volal Cheneymu o radu.
"On pravděpodobně podvádí," řekl Cheney.
"Ničeho jsem si nevšiml," Bush na to. "Ale asi máš pravdu. Co uděláme?"
Cheney navrhl, aby další den Bush namísto chytání ryb tajně sledoval Kerryho. Čtvrtého dne večer volal Bush Cheneymu: "Dicku, měl jsi pravdu, Kerry podvádí."
"Co dělal?", chtěl vědět Cheney.
"Vysekal díru v ledu." :D :D :D
Volby roku 2004 byly natolik těsné, že vítěz opět nebyl jasný, a ani kongres nedokázal najít cestu ze slepé uličky. Nejvyšší soud odmítl tentokrát vynést rozsudek, namísto toho vydal doporučení: Ať oba kandidáte uspořádají mezi sebou soutěž v chytaní ryb na zamrzlém jezeře ve Wisconsinu. Nikdo je nesmí doprovázet. Ten, kdo za pět dnů nachytá více ryb, bude prezidentem.
Prvního dne přinesl Kerry deset ryb. Bush nechytil nic. Druhého dne přinesl Kerry dvacet ryb, Bush opět nic. Třetího dne přinesl Kerry pětadvacet ryb a Bush zase nic. Zneklidněný Bush volal Cheneymu o radu.
"On pravděpodobně podvádí," řekl Cheney.
"Ničeho jsem si nevšiml," Bush na to. "Ale asi máš pravdu. Co uděláme?"
Cheney navrhl, aby další den Bush namísto chytání ryb tajně sledoval Kerryho. Čtvrtého dne večer volal Bush Cheneymu: "Dicku, měl jsi pravdu, Kerry podvádí."
"Co dělal?", chtěl vědět Cheney.
"Vysekal díru v ledu." :D :D :D
HTTP stavové kódy a jejich popis
400 Bad Request = Aspoň dones kytku, když už něco chceš!
401 Unauthorized = Vdaná!
402 Payment Required = Večeře při svíčkách
403 Forbidden = Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found = Šla jsem s holkama ven!
405 Method Not Allowed = Zezadu ne!!
406 Method Not Acceptable = Měl bys být tvrdší!
407 Proxy Authorization Required = Musím se zeptat matky.
408 Request Timeout = Víš, jak dlouho jsi už nezavolal?
409 Conflict = A tahle ženská je kdo?
410 Document Removed = Tak to bude rozvod!
411 Lenght Required = Tohle má být ta velká věc?
412 Precondition Failed = Moment, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large = Tak tohle se sem nevejde!
415 Unsupported Media Type = Švédská trojka? Nemám zájem!
500 Internal Server Error = Mám svoje dny...
501 Not Implemented = Tak tohle jsem ještě nedělala...
502 Bad Gateway = Kruci, je to nějaké slané...
503 Service Unavailable = Bolí mně hlava.
504 Gateway Timeout = Tohle má být všechno?
400 Bad Request = Aspoň dones kytku, když už něco chceš!
401 Unauthorized = Vdaná!
402 Payment Required = Večeře při svíčkách
403 Forbidden = Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found = Šla jsem s holkama ven!
405 Method Not Allowed = Zezadu ne!!
406 Method Not Acceptable = Měl bys být tvrdší!
407 Proxy Authorization Required = Musím se zeptat matky.
408 Request Timeout = Víš, jak dlouho jsi už nezavolal?
409 Conflict = A tahle ženská je kdo?
410 Document Removed = Tak to bude rozvod!
411 Lenght Required = Tohle má být ta velká věc?
412 Precondition Failed = Moment, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large = Tak tohle se sem nevejde!
415 Unsupported Media Type = Švédská trojka? Nemám zájem!
500 Internal Server Error = Mám svoje dny...
501 Not Implemented = Tak tohle jsem ještě nedělala...
502 Bad Gateway = Kruci, je to nějaké slané...
503 Service Unavailable = Bolí mně hlava.
504 Gateway Timeout = Tohle má být všechno?
Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jistou školu a vysvětluje žákům jeho vladní politiku. Po skončení vyzve žáky aby mu položili otázky pokud jim neni všechno jasné. Slova sa ujme malý Bob: Pane prezidente, mám 3 otázky: 1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali? 2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně? 3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva? V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou ze třídy ven. Po skončení přestávky prezident Bush opětovně vyzve žáky aby položili svoje otázky. Tentokrát se přihlásí malý Joey: Pane prezidente, mám 5 otázek: 1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali? 2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně? 3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva? 4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5. Kde je Bob???
