Vtipy, videa a zábavné obrázky
No, postujete stejné věci dvakrát, což mi stačí k tomu, abych to sloučil s tím volným tématem co se tu flákalo.
@trodas: nevím, co je dobré na některých "vtipech" od PB, ale mnohdy jde opravdu o nemístné žerty
@trodas: nevím, co je dobré na některých "vtipech" od PB, ale mnohdy jde opravdu o nemístné žerty
[quote=Smeli;105444]@trodas: nevím, co je dobré na některých "vtipech" od PB, ale mnohdy jde opravdu o nemístné žerty[/quote]
Vzhledem k tomu, že Ostraváci mluví většinou daleko spisovněji než kterýkoliv Čech ( myslím tím Čech jako obyvatel části republiky - Čech, Moravák, Slovák ), fakt mi celkem uniká význam jednoho z PBových vtipů... Ostravák ( alespoň ten normální ) neřekne "prej" a necpe aspoň třeba do dabingů obraty typu" běž bejt votravnej jinam"... Jestli někdo chce hledat obyvatele ČR, co neumí česky, je zapotřebí se jít podívat především do Prahy a Čech obecně.
Vzhledem k tomu, že Ostraváci mluví většinou daleko spisovněji než kterýkoliv Čech ( myslím tím Čech jako obyvatel části republiky - Čech, Moravák, Slovák ), fakt mi celkem uniká význam jednoho z PBových vtipů... Ostravák ( alespoň ten normální ) neřekne "prej" a necpe aspoň třeba do dabingů obraty typu" běž bejt votravnej jinam"... Jestli někdo chce hledat obyvatele ČR, co neumí česky, je zapotřebí se jít podívat především do Prahy a Čech obecně.
[QUOTE=Intri;105487][SIZE="1"]Vzhledem k tomu, že Ostraváci mluví většinou daleko spisovněji než kterýkoliv Čech ( myslím tím Čech jako obyvatel části republiky - Čech, Moravák, Slovák ), fakt mi celkem uniká význam jednoho z PBových vtipů... Ostravák ( alespoň ten normální ) neřekne "prej" a necpe aspoň třeba do dabingů obraty typu" běž bejt votravnej jinam"... Jestli někdo chce hledat obvyatele ČR, co neumí česky, je zapotřebí se jít podívat především do Prahy a Čech obecně.[/SIZE][/QUOTE]
Mě zase těžce uniká důvod tvého hádání se. Krom toho, že jsi těžce OT, tak jsou vtipy i na pražáky, brňáky a vůbec na všechny. Až sem napostuješ ty vtip o brňácích, tak já se také smát nebudu, ale nebudu se o tom hádat jako trubka. Připomíná mi to podpis jednoho člověka z jednoho fóra. Přemýšlím, jestli ho sem napsat, nebo ne. Zase by to někdo mohl chtít cenzurovat. Klidně mě mějte jako devianta [SIZE="1"])pokud si prvně zjistíte, co to znamená :stupid)[/SIZE], já můžu mít jako devianty vás, protože si myslím, že dost lidí se morbidnímu, černému a podobnému humoru směje...samozřejmě co je moc je moc, ale rozhodně to, co jsem zveřejňoval já, mě a mnoha dalším nepřipadá jako nic škodlivého. [SIZE="1"]Jestli máte jiný názor, prosím, můžeme si o tom podebatovat. Ale tím, že tu napíšu vtip o ostravácích a Vietnamcích...no, to si děláte legraci ne ?! Připadá mi to trochu jako karikatury Mohameda a následek v arabském světě. Mě se tu také spousta vtipů nelíbila nebo přímo dotkla, ale vyvádím tu jako blázen ?![/SIZE]
___________
___________
[SIZE="1"]Jeden známější :)[/SIZE]
Jak jsem se stal nezaměstnaným
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5 000Kčs pohřbím celý ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem. Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, prišli za mnou, abych si uklidil kolo, že tudy pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné. A od té doby jsem nezaměstnaný.
Otázka pro motoristy:
Jaký je rozdíl mezi autem a rohem?
Aut se háže a roh se kope!
Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.
Zamilovany mladik pise dievcine smsku. Aby jej mohol co najviac napisat
nepouziva medzery.... a tak sa stalo, ze cakajucej dievcine prisla smska
s nasledovnym textom: " UZMIJEBEZTEBADLHO"
Mě zase těžce uniká důvod tvého hádání se. Krom toho, že jsi těžce OT, tak jsou vtipy i na pražáky, brňáky a vůbec na všechny. Až sem napostuješ ty vtip o brňácích, tak já se také smát nebudu, ale nebudu se o tom hádat jako trubka. Připomíná mi to podpis jednoho člověka z jednoho fóra. Přemýšlím, jestli ho sem napsat, nebo ne. Zase by to někdo mohl chtít cenzurovat. Klidně mě mějte jako devianta [SIZE="1"])pokud si prvně zjistíte, co to znamená :stupid)[/SIZE], já můžu mít jako devianty vás, protože si myslím, že dost lidí se morbidnímu, černému a podobnému humoru směje...samozřejmě co je moc je moc, ale rozhodně to, co jsem zveřejňoval já, mě a mnoha dalším nepřipadá jako nic škodlivého. [SIZE="1"]Jestli máte jiný názor, prosím, můžeme si o tom podebatovat. Ale tím, že tu napíšu vtip o ostravácích a Vietnamcích...no, to si děláte legraci ne ?! Připadá mi to trochu jako karikatury Mohameda a následek v arabském světě. Mě se tu také spousta vtipů nelíbila nebo přímo dotkla, ale vyvádím tu jako blázen ?![/SIZE]
___________
___________
[SIZE="1"]Jeden známější :)[/SIZE]
Jak jsem se stal nezaměstnaným
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5 000Kčs pohřbím celý ÚV sám. Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem. Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, prišli za mnou, abych si uklidil kolo, že tudy pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné. A od té doby jsem nezaměstnaný.
Otázka pro motoristy:
Jaký je rozdíl mezi autem a rohem?
Aut se háže a roh se kope!
Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.
Zamilovany mladik pise dievcine smsku. Aby jej mohol co najviac napisat
nepouziva medzery.... a tak sa stalo, ze cakajucej dievcine prisla smska
s nasledovnym textom: " UZMIJEBEZTEBADLHO"
[OT] Myslím, že by bylo dobré ani tady nezapomínat na následující pravidlo:
1.2.4 - Příspěvky se zjevnými nebo skrytými urážkami osob postižených, vyznávajících jiné náboženství nebo příslušníků jiné rasy apod.
Do tohoto pravidla nepochybně spadá o rozdělení lidí podle lokalit. Samozřejmě se počítá s určitou mírou tolerance, ale opravdu si nemyslím, že přímá urážka nějaké skupiny lidí se dá považovat za vtip. [/OT]
1.2.4 - Příspěvky se zjevnými nebo skrytými urážkami osob postižených, vyznávajících jiné náboženství nebo příslušníků jiné rasy apod.
Do tohoto pravidla nepochybně spadá o rozdělení lidí podle lokalit. Samozřejmě se počítá s určitou mírou tolerance, ale opravdu si nemyslím, že přímá urážka nějaké skupiny lidí se dá považovat za vtip. [/OT]
[SIZE="1"]Daleko největším problémem oněch urážlivých vtipů P.Bočka je IMHO to že už je všichni dávno znají.
Nějaké řeči o urážení skupin - do tohohle spadají vtipy o blondýnách, policajtech, vtipy typu rus, čech a američan a co já vím kolik profláklých a pravidelně se vyskytujících motivů ještě...a taky některé wallpapery z tématu žena a počítač. Nehroťte to tu kvůli blbostem proboha.[/SIZE]
V příloze máte opožděný velikoniční pozdrav :slug
Nějaké řeči o urážení skupin - do tohohle spadají vtipy o blondýnách, policajtech, vtipy typu rus, čech a američan a co já vím kolik profláklých a pravidelně se vyskytujících motivů ještě...a taky některé wallpapery z tématu žena a počítač. Nehroťte to tu kvůli blbostem proboha.[/SIZE]
V příloze máte opožděný velikoniční pozdrav :slug
Lidi neblbněte, pokud nemáte smysl pro humor, tak sem nelezte a založte si politicky, rasově a nábožensky "korektní" vlákno s vtipy. Akorát se bojím, že tam nebudete mít co dávat, každý vtip si dělá z něčeho (někoho) srandu.
„Koupil jsi chleba?“
Manžel odpoví: „Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.“
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.“
Manžel: „Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!“
Manželka: „Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Nový mobil.“
Manžel: „A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?“
Manželka: „No, stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!“
Manžel: „A chceš k němu i nabíječku?“
Astronomové zjistili, že se Měsíc stále vzdaluje od Země. Pokud je rychlost vzdalování konstatní,
obíhal před 85 miliony let cca 10 metrů od povrchu Země. To vysvětluje vymření dinosaurů, zejména těch vysokých.
Vyřešíte tuhle matematickou úlohu ?
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x
mladší než maminka.
Otázka zní: Co dělá tatínek? Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá...
Řešení:
dnešní věk dítěte = X
dnešní věk matky = Y
takže X+21 = Y
situace za 6 let
5(X+6)=Y+6
řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
5X+30=X+21+6
po zkrácení dostaneme:
X = - 3/4
Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž
tatínek právě šuká maminku.
„Koupil jsi chleba?“
Manžel odpoví: „Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.“
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.“
Manžel: „Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!“
Manželka: „Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Nový mobil.“
Manžel: „A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?“
Manželka: „No, stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!“
Manžel: „A chceš k němu i nabíječku?“
Astronomové zjistili, že se Měsíc stále vzdaluje od Země. Pokud je rychlost vzdalování konstatní,
obíhal před 85 miliony let cca 10 metrů od povrchu Země. To vysvětluje vymření dinosaurů, zejména těch vysokých.
Vyřešíte tuhle matematickou úlohu ?
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x
mladší než maminka.
Otázka zní: Co dělá tatínek? Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá...
Řešení:
dnešní věk dítěte = X
dnešní věk matky = Y
takže X+21 = Y
situace za 6 let
5(X+6)=Y+6
řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
5X+30=X+21+6
po zkrácení dostaneme:
X = - 3/4
Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž
tatínek právě šuká maminku.
Zvuk tolika HDD :) http://www.break.com/index/dominos-with-1500-hard-drives.html
Autíčko mých snů: YouTube - Broadcast Yourself.
[SIZE="1"]@všem, kteří se připojují k "hádce": PB to se svými vtipy asi myslí dobře, ale řekněme, že vkusnost některých je na hranici pochopení a teď nemluvím jen o vtipu narážejícím na Ostraváky (ačkoli musím dát za pravdu Intrimu, že většina z nás mluví více česky jak půlka republiky včetně pražských es. Takže Vás jen prosím, abyste se vyhli další diskuzi a PB si příště promyslí, jak vkusný jeho vtip je[/SIZE]
EDIT by P@pi: upravil jsem to mích na mých :D
EDIT2 by P@pi: upravil jsem i zbytek :D. Sry Smeli :D.
EDIT by Smeli: já nemluvím o spisovnosti, ja mluvím o češtině obecně. Nějaká i/y nehrotím, protože si nikdy nazapamatuju pravidla pro jejich psaní (což už sem jednou říkal). A proč to způsobila právě ta narážka - řekněme, že většina z těch vtipných narážek vychází ze skutečnosti, ale tato ne :)
Autíčko mých snů: YouTube - Broadcast Yourself.
[SIZE="1"]@všem, kteří se připojují k "hádce": PB to se svými vtipy asi myslí dobře, ale řekněme, že vkusnost některých je na hranici pochopení a teď nemluvím jen o vtipu narážejícím na Ostraváky (ačkoli musím dát za pravdu Intrimu, že většina z nás mluví více česky jak půlka republiky včetně pražských es. Takže Vás jen prosím, abyste se vyhli další diskuzi a PB si příště promyslí, jak vkusný jeho vtip je[/SIZE]
EDIT by P@pi: upravil jsem to mích na mých :D
EDIT2 by P@pi: upravil jsem i zbytek :D. Sry Smeli :D.
EDIT by Smeli: já nemluvím o spisovnosti, ja mluvím o češtině obecně. Nějaká i/y nehrotím, protože si nikdy nazapamatuju pravidla pro jejich psaní (což už sem jednou říkal). A proč to způsobila právě ta narážka - řekněme, že většina z těch vtipných narážek vychází ze skutečnosti, ale tato ne :)
[quote=Smeli;105803][SIZE="1"]EDIT by P@pi: upravil jsem to mích na mých :D[/SIZE][/quote]
[SIZE="1"]Tak ještě můžeš přidat aby ste na abyste a vyhly na vyhli. Teda pokud to nebyl záměr. (Čímž ty řeči o spisovnosti ostraváků dostávají na frak.)[/SIZE]
Polská párty: YouTube - Student hostel party
[SIZE="1"]Tak ještě můžeš přidat aby ste na abyste a vyhly na vyhli. Teda pokud to nebyl záměr. (Čímž ty řeči o spisovnosti ostraváků dostávají na frak.)[/SIZE]
Polská párty: YouTube - Student hostel party
[QUOTE=a8nr;105913][SIZE="1"]Tak ještě můžeš přidat aby ste na abyste a vyhly na vyhli. Teda pokud to nebyl záměr. (Čímž ty řeči o spisovnosti ostraváků dostávají na frak.)[/SIZE]
[/QUOTE]
[SIZE="1"]
OT: já jsem ten zbytek nečetl. Jen videa. Mrknu na to zvěrstvo. Mimochodem docela vtipné v tomto kontextu (ostatně to zmiňuješ :D). Btw. ještě tam taky je všetně a přažšských :D.[/SIZE]
[/QUOTE]
[SIZE="1"]
OT: já jsem ten zbytek nečetl. Jen videa. Mrknu na to zvěrstvo. Mimochodem docela vtipné v tomto kontextu (ostatně to zmiňuješ :D). Btw. ještě tam taky je všetně a přažšských :D.[/SIZE]
Stierlitz vstoupil do jedné z berlínských pivnic. Vypil osm piv a začal zvracet pod stůl.
"Ten se ale ožral," mysleli si přítomní.
Nikdo z nich netušil, že Stierlitz předtím spolkl tajnou zprávu pro spojku, která v pivnici pracovala jako uklízečka.
Stierlitz se zamyslel.
Zalíbilo se mu to - rozhodl se zamyslet ještě jednou.
Stierlitz vynechal dvě sklenky vína a dal si až třetí.
Stierlitz hodil papír do záchodu a spláchl.
Depeše odplavala na Ústředí.
Stierlitz často vyvolával vzpomínky, protože měl fotografickou paměť.
Müller uměl číst Stierlitzovy myšlenky, ty však byly zašifrované.
Všechny Stierlitzovy šifry byly tak tajné, že ani "%ebu ti matku!" nikdo nemohl rozluštit.
Müller uslyšel za oknem kroky. "Kdo je to?" otázal se.
"Déšť," odvětil Stierlitz a zabubnoval prsty na sklo.
Himmler vyzve svého podřízeného: "Řekněte dvouciferné číslo!"
"45."
"A proč ne 54?"
"Protože 45!"
Himmler si píše do dokumentů "nordický charakter" a pozve dalšího.
"Řekněte dvouciferné číslo!"
"28."
"A proč ne 82?"
"Možná, že 82 je taky hezké číslo, ale 28 je lepší!"
Himmler si píše do dokumentů "charakter blízký nordickému" a pozve dalšího.
"Řekněte dvouciferné číslo!"
"33."
"A proč ne.. aha, to jste vy, Stierlitzi!"
Stierlitz vyšel z baru a opřel se čelem o zeď. "Odkdy se stěny dělají z asfaltu?" pomyslel si Stierlitz.
Müller byl občas hodně nervózní a okusoval si nehty.
"Kdyby si při tom aspoň sundal rukavice," pomyslel si znechucený Stierlitz při pohledu na Müllerovy zuby zčernalé od barvy kůže rukavic.
Stierlitz našel na ulici odjištěný granát.
"Granát," pomyslel si Stierlitz.
"Stierlitz!" pomyslel si granát a raději se zajistil.
"Naštípnutá," pomyslel si Stierlitz.
"Ne naštípnutá, ale zlomená!" pomyslel si Müller a dál lámal Stierlitzovi ruku.
Stierlitz jel ve svém mercedesu po Berlíně. Najednou uviděl ve zpětném zrcátku gestapáky na motocyklech.
Stierlitz zrychlil - i gestapáci zrychlili, Stierlitz ještě více zrychlil - i gestapáci ještě více zrychlili.
"Papparazzi," pomyslel si Stierlitz.
Müller jel vlakem rychlostí 150 km/h.
Vedle vlaku běžel Stierlitz a tvářil se, že se jenom prochází.
Stierlitz šel s ruskou radistkou po Friedrichstrasse.
Náhle se ozvala střelba ze samopalu a radistka spadla zalitá krví na zem.
Stierlitz zpozorněl.
Stierlitz přijížděl k Berlínu. Město byla zahaleno do oblaku dýmu z požárů.
"Zase jsem nevypnul žehličku," pomyslel si Stierlitz.
Stierlitz přišel do oblíbeného baru na schůzku se spojkou.
"Jednu vodku!" zavolal na barmana.
"Lituji, ale vodka došla před dvěma dny," omluvil se barman.
"Tak koňak!"
"Je mi moc líto, ale koňak od včerejška taky není!"
"Víte co, tak mi natočte jedno pivo!" povídá nakonec Stierlitz.
"Ó jé, to bude taky problém, protože pivo došlo dnes ráno!" odpověděl barman.
"To znamená, že spojka už je tady!" blesklo hlavou Stierlitzovi.
"Ten se ale ožral," mysleli si přítomní.
Nikdo z nich netušil, že Stierlitz předtím spolkl tajnou zprávu pro spojku, která v pivnici pracovala jako uklízečka.
Stierlitz se zamyslel.
Zalíbilo se mu to - rozhodl se zamyslet ještě jednou.
Stierlitz vynechal dvě sklenky vína a dal si až třetí.
Stierlitz hodil papír do záchodu a spláchl.
Depeše odplavala na Ústředí.
Stierlitz často vyvolával vzpomínky, protože měl fotografickou paměť.
Müller uměl číst Stierlitzovy myšlenky, ty však byly zašifrované.
Všechny Stierlitzovy šifry byly tak tajné, že ani "%ebu ti matku!" nikdo nemohl rozluštit.
Müller uslyšel za oknem kroky. "Kdo je to?" otázal se.
"Déšť," odvětil Stierlitz a zabubnoval prsty na sklo.
Himmler vyzve svého podřízeného: "Řekněte dvouciferné číslo!"
"45."
"A proč ne 54?"
"Protože 45!"
Himmler si píše do dokumentů "nordický charakter" a pozve dalšího.
"Řekněte dvouciferné číslo!"
"28."
"A proč ne 82?"
"Možná, že 82 je taky hezké číslo, ale 28 je lepší!"
Himmler si píše do dokumentů "charakter blízký nordickému" a pozve dalšího.
"Řekněte dvouciferné číslo!"
"33."
"A proč ne.. aha, to jste vy, Stierlitzi!"
Stierlitz vyšel z baru a opřel se čelem o zeď. "Odkdy se stěny dělají z asfaltu?" pomyslel si Stierlitz.
Müller byl občas hodně nervózní a okusoval si nehty.
"Kdyby si při tom aspoň sundal rukavice," pomyslel si znechucený Stierlitz při pohledu na Müllerovy zuby zčernalé od barvy kůže rukavic.
Stierlitz našel na ulici odjištěný granát.
"Granát," pomyslel si Stierlitz.
"Stierlitz!" pomyslel si granát a raději se zajistil.
"Naštípnutá," pomyslel si Stierlitz.
"Ne naštípnutá, ale zlomená!" pomyslel si Müller a dál lámal Stierlitzovi ruku.
Stierlitz jel ve svém mercedesu po Berlíně. Najednou uviděl ve zpětném zrcátku gestapáky na motocyklech.
Stierlitz zrychlil - i gestapáci zrychlili, Stierlitz ještě více zrychlil - i gestapáci ještě více zrychlili.
"Papparazzi," pomyslel si Stierlitz.
Müller jel vlakem rychlostí 150 km/h.
Vedle vlaku běžel Stierlitz a tvářil se, že se jenom prochází.
Stierlitz šel s ruskou radistkou po Friedrichstrasse.
Náhle se ozvala střelba ze samopalu a radistka spadla zalitá krví na zem.
Stierlitz zpozorněl.
Stierlitz přijížděl k Berlínu. Město byla zahaleno do oblaku dýmu z požárů.
"Zase jsem nevypnul žehličku," pomyslel si Stierlitz.
Stierlitz přišel do oblíbeného baru na schůzku se spojkou.
"Jednu vodku!" zavolal na barmana.
"Lituji, ale vodka došla před dvěma dny," omluvil se barman.
"Tak koňak!"
"Je mi moc líto, ale koňak od včerejška taky není!"
"Víte co, tak mi natočte jedno pivo!" povídá nakonec Stierlitz.
"Ó jé, to bude taky problém, protože pivo došlo dnes ráno!" odpověděl barman.
"To znamená, že spojka už je tady!" blesklo hlavou Stierlitzovi.
Mailem mě přišli dva hustý vtípky. Jeden lepší než druhý. Schválně, který se vám líbí víc? Mě asi ten první :D
Ze života:
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední
místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem,
počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole
a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku,stavila
se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu
Harley Davidson, r.v. 1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a
přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela
usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude
do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
Do konce života jí zbývaly 4 hodiny!!! :D :D
U zubaře (s menší cenzurou ;) ):
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
Zkrátka nuda.V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s
drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po
chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu?
Není to
snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na
slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Di do prd---. Já jsem
informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Ze života:
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední
místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem,
počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole
a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku,stavila
se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu
Harley Davidson, r.v. 1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a
přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela
usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude
do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
Do konce života jí zbývaly 4 hodiny!!! :D :D
U zubaře (s menší cenzurou ;) ):
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
Zkrátka nuda.V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s
drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po
chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu?
Není to
snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na
slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Di do prd---. Já jsem
informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Petr S.: ten druhý už tu v dávných dobách byl, myslím, že přímo ode mne...
trodas: ten vypadá skoro jak -HoNy- :D
__________
Stierlitz přišel do hospody, objednal si a zajel rukou číšnici pod sukni. Narazil tam na mohutný mužský úd.
"Vida, naletěl jste, Stierlitzi!"
"Ne, Bormanne, to vy jste naletěl!" odvětil Stierlitz a sevřel ruku v pěst...
Stierlitz přišel na záchod, vytáhl tužku a napsal na zeď: MÜLLER JE DOBYTEK!
Byl to první nápis rukou sovětského vojáka na budově Reichstagu.
Leden 1944. Stalin telefonuje Rooseveltovi.
Stalin: "Vsaďte se, že do konce letošního roku s Němci pěkně vyjebeme!"
Roosevelt: "Mám o tom své informace. Váš rozvědčík Isajev už s tím začal u sekretářek říšského kancléřství."
trodas: ten vypadá skoro jak -HoNy- :D
__________
Stierlitz přišel do hospody, objednal si a zajel rukou číšnici pod sukni. Narazil tam na mohutný mužský úd.
"Vida, naletěl jste, Stierlitzi!"
"Ne, Bormanne, to vy jste naletěl!" odvětil Stierlitz a sevřel ruku v pěst...
Stierlitz přišel na záchod, vytáhl tužku a napsal na zeď: MÜLLER JE DOBYTEK!
Byl to první nápis rukou sovětského vojáka na budově Reichstagu.
Leden 1944. Stalin telefonuje Rooseveltovi.
Stalin: "Vsaďte se, že do konce letošního roku s Němci pěkně vyjebeme!"
Roosevelt: "Mám o tom své informace. Váš rozvědčík Isajev už s tím začal u sekretářek říšského kancléřství."
Bin Láden na útěku :D
Rozdíl mezi přátelstvím mužů a žen.
Jaký je rozdíl mezi ženským a můžským přátelstvím?
Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších menželčiných kamarádek.
Žádná o tom nic neví...
Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel.
Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich... Dva tvrdí, že tam ještě je...
Rozdíl mezi přátelstvím mužů a žen.
Jaký je rozdíl mezi ženským a můžským přátelstvím?
Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších menželčiných kamarádek.
Žádná o tom nic neví...
Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel.
Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich... Dva tvrdí, že tam ještě je...
Sedí na lavičce v parku dvojice a kouká na sebe:
Ona: Na co teď myslíš?
On: Na to samý, co ty.
Ona: Ty prasáku!
:-)
Ona: Na co teď myslíš?
On: Na to samý, co ty.
Ona: Ty prasáku!
:-)
Reakce Kermita na "Two girls, one cup",
YouTube - Broadcast Yourself.
Kermit to ukazuje dál...
YouTube - Kermit shows Rowlf the Dog "2 girls 1 cup"
:D :D :D
Jinak původní video bych nehledal...
YouTube - Broadcast Yourself.
Kermit to ukazuje dál...
YouTube - Kermit shows Rowlf the Dog "2 girls 1 cup"
:D :D :D
Jinak původní video bych nehledal...
[quote=crasher.km;107632]Jeff Dunhalm :) dobrej borec :) fakt se zasmějete :)[/quote]
Pecka!Už tahám celé DVD...přítelkyně se tu u toho smíchy válela na zemi:D...
_________________________
A taky přidávám jedno dobré...nikde tu snad ještě nebylo...
Pecka!Už tahám celé DVD...přítelkyně se tu u toho smíchy válela na zemi:D...
_________________________
A taky přidávám jedno dobré...nikde tu snad ještě nebylo...
Withman - no me ho kamos poslal cirka pred 2 mesici a dost nechapu, ze to zidacci na Googlevideu nesmazli este... Pac jsem myslel ze urco jo, tak jsem HoNYmu ten link take poslal a oni to nesmazli a HoNY mel soka, jako kazdy normalni clovek... Kdyz jsem mu rek, ze jsem vydrzel tak 30 sec a musel jsem to vypnout, tak me rikal ze tak 5 a dost... :mistake
No, kazdy ma nejakou uchylku. Zatraceny stesti, ze nemam tuhle :D :D :D
Ad. "woman parking", hmmm, ze by... takhle?
:p
No, kazdy ma nejakou uchylku. Zatraceny stesti, ze nemam tuhle :D :D :D
Ad. "woman parking", hmmm, ze by... takhle?
:p
[QUOTE=trodas;108330]Withman - no me ho kamos poslal cirka pred 2 mesici a dost nechapu, ze to zidacci na Googlevideu nesmazli este... Pac jsem myslel ze urco jo, tak jsem HoNYmu ten link take poslal a oni to nesmazli a HoNY mel soka, jako kazdy normalni clovek... Kdyz jsem mu rek, ze jsem vydrzel tak 30 sec a musel jsem to vypnout, tak me rikal ze tak 5 a dost... :mistake
No, kazdy ma nejakou uchylku. Zatraceny stesti, ze nemam tuhle :D :D :D
[/QUOTE]
Já to viděl před pár dny a zhédl jsem to celé. Jsem trochu otrlý, ale i na mě to bylo fakt mooooooooooooooooooc....:stupid
No, kazdy ma nejakou uchylku. Zatraceny stesti, ze nemam tuhle :D :D :D
[/QUOTE]
Já to viděl před pár dny a zhédl jsem to celé. Jsem trochu otrlý, ale i na mě to bylo fakt mooooooooooooooooooc....:stupid
Harry Potter a záhadný tikající zvuk...
To je prostě božíííííííííííííííííííííí.....:thumb :inlove :runaway
To je prostě božíííííííííííííííííííííí.....:thumb :inlove :runaway
Liška snipuje :D
Withman - trosku otrly?! lol :) No to tedy jsi, ja to dal cely myslim napotreti ci napoctvrty pokus a bylo mi blijno este nejakou dobu. Fujky, fujky, fujky :(
Ale behat po vode - to neumis, co? :)
Tolik významných vědců hromadí důkazy, že Atlantida nikdy neexistovala, až ve mě vzbudili přesvědčení, že Atlantida dosud existuje, ale je ve vyšším zájmu ji utajit.
-Jiří Žáček :D
Withman - trosku otrly?! lol :) No to tedy jsi, ja to dal cely myslim napotreti ci napoctvrty pokus a bylo mi blijno este nejakou dobu. Fujky, fujky, fujky :(
Ale behat po vode - to neumis, co? :)
Tolik významných vědců hromadí důkazy, že Atlantida nikdy neexistovala, až ve mě vzbudili přesvědčení, že Atlantida dosud existuje, ale je ve vyšším zájmu ji utajit.
-Jiří Žáček :D
Tak todle mě dost pobavilo (alespoň základní znalost C/C++/C# výhodou :D):
Ad trodas, PB: znáte i jiný než politicko-antiamerický vtipy :notsure :confused: ;)
Ad trodas, PB: znáte i jiný než politicko-antiamerický vtipy :notsure :confused: ;)
[QUOTE=P@pi;110384]Tak todle mě dost pobavilo (alespoň základní znalost C/C++/C# výhodou :D):[/QUOTE]
Hahahahaha rlzz:) getpresskey; BSOD; :D
Hahahahaha rlzz:) getpresskey; BSOD; :D
Jj, ta dědičnost s Win XP a implementace rozhraní je taky dobrý (nutná znalost programování :D).
Jinak koukám, že tam je return ve void main metodě. Upss.
Jinak koukám, že tam je return ve void main metodě. Upss.
Mno počkej ..ale to je pravda ..bohužel.Sice se říkalo že Vista je úplně nový systém,ale po roce používání musím říct,že to pravda není :(Té druhé větě nerozumím :)
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2008040605
haha tohle je dobrej článek :D
haha tohle je dobrej článek :D
Sieben - cece, nevim nevim... ja si ty burzy pamatuji, vis? Me to vipny neprijde, protoze to s nastupem Vist a Trusted computingu vypada nebezpecne relne a lidi (alsepon u nas) to ne a ne prokouknout... :o
-Klep, klep...
-Kdo je?
-Rekurze
-Klep, klep...
A tenhle zas uráží všechny normální lidi! :D
P@pi by mě+l být více tolerantnější, mě se sice medvídek pú s hakenkrojcem nelíbí, ale povznesl sem se nad něj...takový vtipi od Hartinki taky nejsou košér...ale sou dobrý:D
-Kdo je?
-Rekurze
-Klep, klep...
A tenhle zas uráží všechny normální lidi! :D
P@pi by mě+l být více tolerantnější, mě se sice medvídek pú s hakenkrojcem nelíbí, ale povznesl sem se nad něj...takový vtipi od Hartinki taky nejsou košér...ale sou dobrý:D
[QUOTE]vtipi od Hartinki taky nejsou košér...ale sou dobrý :D[/QUOTE]
Predpokladam maly preklep a ze jsi myslel vtipy od Kartinki, ne? A kdyz jsi narazil na ten zidovsky vyraz "koser", tak jsem si vzpomel na tenhle... :p
...a ne, ze me budete kamenovat - nebo na vas poslu deBilla! :D
:D
Predpokladam maly preklep a ze jsi myslel vtipy od Kartinki, ne? A kdyz jsi narazil na ten zidovsky vyraz "koser", tak jsem si vzpomel na tenhle... :p
...a ne, ze me budete kamenovat - nebo na vas poslu deBilla! :D
:D
Pani učiteľka hovorí deťom:
- Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera, a keď mu do názvu doplníte písmenko "d", vyjde vám časť ľudského tela.
Čo to je?
Keď sa už dlho nik neozýval, prezradila:
- No predsa laň. A po doplnení písmenka "d" nám vyjde dlaň!
- No jasné! Hneď som si myslel, že to kuna asi nebude! - poznamená na to Dežko.
- Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera, a keď mu do názvu doplníte písmenko "d", vyjde vám časť ľudského tela.
Čo to je?
Keď sa už dlho nik neozýval, prezradila:
- No predsa laň. A po doplnení písmenka "d" nám vyjde dlaň!
- No jasné! Hneď som si myslel, že to kuna asi nebude! - poznamená na to Dežko.
Co dělat, chcete-li pobavit stopaře:
-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
-Dělejte mrtvého.
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přezujte se za jízdy.
-Převlékněte se za jízdy.
-Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
-Zdřímněte si.
-Nasaďte si hokejovou přilbu.
-Jeďte s vykloněnou hlavou.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
-Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
-Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
-Řiďte zubama.
-Řiďte nohama.
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
-Utečte.
-Mávejte stopařům.
-Používejte často klakson.
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Hrajte retardovaného.
-Houpejte se v sedadle.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
-Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
-Dělejte mrtvého.
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
-Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
-Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
-Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
-Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
-Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
-Přezujte se za jízdy.
-Převlékněte se za jízdy.
-Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
-Zdřímněte si.
-Nasaďte si hokejovou přilbu.
-Jeďte s vykloněnou hlavou.
-Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
-Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
-Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
-Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
-Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
-Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
-Řiďte zubama.
-Řiďte nohama.
-Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
-Utečte.
-Mávejte stopařům.
-Používejte často klakson.
-Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
-Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
-Hrajte retardovaného.
-Houpejte se v sedadle.
-Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.
Některý jsou dost zajímavý:)
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Dělejte mrtvého.
-Zdřímněte si.
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
některý jsem moc nepochopil:(
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
...
:thumb good
-Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
-Dělejte mrtvého.
-Zdřímněte si.
-Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
některý jsem moc nepochopil:(
-Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
-Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
...
:thumb good
Sem právě v rádiu slyšel...
Vybírají postavy do pohádky a na konkurzu:
Sněhurka vyjde ze dveří a říká: "Je to pravda, sem nejkrásnější, vybrali mě."
Jde dovnitř Paleček, výjde a říká: "Je to pravda, jsem nejmenší, vybrali mě."
Jde dovnitř Quasimodo, výjde a říká: "Kdo je, do háje, Paroubek?"
Vybírají postavy do pohádky a na konkurzu:
Sněhurka vyjde ze dveří a říká: "Je to pravda, sem nejkrásnější, vybrali mě."
Jde dovnitř Paleček, výjde a říká: "Je to pravda, jsem nejmenší, vybrali mě."
Jde dovnitř Quasimodo, výjde a říká: "Kdo je, do háje, Paroubek?"
Pilot lietadla počas letu zistí závažnú poruchu.
Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že
o chvíľu lietadlo havaruje.
Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad
hlavou:
- máte všetci pasy?
........ano máme......
- tak si ich vyberieme !
........všetci cestujúci vyberú pasy....
- zamávame snimi nad hlavou !
.........cestujúci mávajú o dušu....
- Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
........listujú a trhajú.........
- A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku !
......cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky......
- a teraz si všetci ruličku strčíme do zadku !
.......všetci sa zháčia, ale poslúchnu...iba jeden sa opýta:
"....A je to naozaj nutné????"
Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
"Nie, ale vyšetrovateľom pri identifikácii to sakramentsky pomôže!"
Zavolá si letušku a poprosí ju, aby šetrne oznámila cestujúcim že
o chvíľu lietadlo havaruje.
Letuška sa postaví pred pasažierov a veselo začne mávať pasom nad
hlavou:
- máte všetci pasy?
........ano máme......
- tak si ich vyberieme !
........všetci cestujúci vyberú pasy....
- zamávame snimi nad hlavou !
.........cestujúci mávajú o dušu....
- Teraz nalistujeme stranu s osobnými údajmi a vytrhneme ju!
........listujú a trhajú.........
- A teraz stranu zatočíme a urobíme takúto ruličku !
......cestujúci sa tešia zaujímavej hre a rolujú ruličky......
- a teraz si všetci ruličku strčíme do zadku !
.......všetci sa zháčia, ale poslúchnu...iba jeden sa opýta:
"....A je to naozaj nutné????"
Letuška sa očarujúco usmeje a odpovie:
"Nie, ale vyšetrovateľom pri identifikácii to sakramentsky pomôže!"
Daňové priznanie
Dychčí slimák po lese a stretne ho medveď:
M: „ Slimák, čo tak utekáš ?“
S: „ Ááále, v lese je daňová kontrola !!!“
M: „ No a ...?“
S: „Čo si slepý, veď ja mám dom, žena má dom, deti majú domy
a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... preto sa
idem niekde zašiť.“
Medveď sa vyľakal a chytro lezie na najvyšší strom .... uvidel ho bocian:
B: „ Medveď, čo tak vysoko lezieš?“
M: „ Ááále, čo si ešte nepočul, že v lese je daňová kontrola ?!!!“
B: „ No a ...?“
M: „ Ja mám kožuch, žena má kožuch , deti majú kožuchy a v daňovom priznaní som
neuviedol žiaden príjem ..... tam im zmiznem z očí.“
Bocian od strachu dostal kŕč, chce pristáť uprostred močiarov na maličkom ostrovčeku, ale potkol sa pritom o krtinec, čo rozzúrilo krta.
K: „ Bocian, čo ti šibe ... lietaš ako pirát na rogale!“
B: „ Prepáč ale ešte sa mi klepú krídla od strachu ... “
K: „ Prečo?“
B: „V lese je daňová kontrola !!!“
K: „ No a ...?“
B: „ Ja žijem na vysokej nohe, moja žena žije na vysokej nohe a aj moje deti žijú na vysokej nohe a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... aspoň sa schovám uprostred močiarov
Krt sa okamžite zahrabe a dva týždne bez prestania kope smerom na španielsku riviéru. Keď sa vystrčí, tak zistí, že je ešte iba v Bojnickej ZOO v opičej klietke. Opičiak na neho zreve :
O: „ Krt, čo tu podrývaš ?“
K: „ Nehnevaj sa, ale v lese je daňová kontrola !!!“
O: „ No a ...?“
K: „ Ja tunelujem, žena tuneluje a aj deti tunelujú.... a všetko sme už vytunelovali a nemám
sa kde skryť !“
O: „ Je tam toho, čím väčšie svine, tým sa menej musia báť!“
K: „Ako to ???“
O: „ Pozri sa , ja mám holú riť, žena má holú riť, všetky
deti majú holú riť a predsa sme celý život za
mrežami.“
Dychčí slimák po lese a stretne ho medveď:
M: „ Slimák, čo tak utekáš ?“
S: „ Ááále, v lese je daňová kontrola !!!“
M: „ No a ...?“
S: „Čo si slepý, veď ja mám dom, žena má dom, deti majú domy
a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... preto sa
idem niekde zašiť.“
Medveď sa vyľakal a chytro lezie na najvyšší strom .... uvidel ho bocian:
B: „ Medveď, čo tak vysoko lezieš?“
M: „ Ááále, čo si ešte nepočul, že v lese je daňová kontrola ?!!!“
B: „ No a ...?“
M: „ Ja mám kožuch, žena má kožuch , deti majú kožuchy a v daňovom priznaní som
neuviedol žiaden príjem ..... tam im zmiznem z očí.“
Bocian od strachu dostal kŕč, chce pristáť uprostred močiarov na maličkom ostrovčeku, ale potkol sa pritom o krtinec, čo rozzúrilo krta.
K: „ Bocian, čo ti šibe ... lietaš ako pirát na rogale!“
B: „ Prepáč ale ešte sa mi klepú krídla od strachu ... “
K: „ Prečo?“
B: „V lese je daňová kontrola !!!“
K: „ No a ...?“
B: „ Ja žijem na vysokej nohe, moja žena žije na vysokej nohe a aj moje deti žijú na vysokej nohe a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... aspoň sa schovám uprostred močiarov
Krt sa okamžite zahrabe a dva týždne bez prestania kope smerom na španielsku riviéru. Keď sa vystrčí, tak zistí, že je ešte iba v Bojnickej ZOO v opičej klietke. Opičiak na neho zreve :
O: „ Krt, čo tu podrývaš ?“
K: „ Nehnevaj sa, ale v lese je daňová kontrola !!!“
O: „ No a ...?“
K: „ Ja tunelujem, žena tuneluje a aj deti tunelujú.... a všetko sme už vytunelovali a nemám
sa kde skryť !“
O: „ Je tam toho, čím väčšie svine, tým sa menej musia báť!“
K: „Ako to ???“
O: „ Pozri sa , ja mám holú riť, žena má holú riť, všetky
deti majú holú riť a predsa sme celý život za
mrežami.“
Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.*Mladší Yetti se ptá: Tati a proč se skrýváme před lidma když je nakonec*sežerem ??? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?? Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku to je proto, že chutnaj líp neposraný....
nevim jestli se to tady už někdy objevilo, pokud ano tak se omlouvám, ale jedná se o velmi praktickou zaáležitost.
http://elektrika.cz/obrazek/kabelsit.jpg
http://elektrika.cz/obrazek/kabelsit.jpg
snad ti tu neni:
Dotaz uživatele
Dobrý den,
vloni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programu a natahuje se už při bootovaní systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zda se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli,
toto je velmi častý problém. Mnoho lidi přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškozeni systemových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp.Manželku 2.0, ale narazili na více problému, než v původním Systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty, s následným kolapsem Systému.. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat Paralelně.. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známe. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyně 6.4. !!!
Dotaz uživatele
Dobrý den,
vloni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programu a natahuje se už při bootovaní systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zda se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli,
toto je velmi častý problém. Mnoho lidi přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškozeni systemových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp.Manželku 2.0, ale narazili na více problému, než v původním Systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty, s následným kolapsem Systému.. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat Paralelně.. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známe. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyně 6.4. !!!
lukeli: někdy dávno určitě, je to známé :)
__________
Ještě jedna obdoba, bylo to tu tuším s apachem...
Unix has an personality:
make love
Make: Don't know how to make love. Stop.
% got a light?
No match.
% sleep with me
bad character
% man: Why did you get a divorce?
man: Too many arguments
__________
Ještě jedna obdoba, bylo to tu tuším s apachem...
Unix has an personality:
make love
Make: Don't know how to make love. Stop.
% got a light?
No match.
% sleep with me
bad character
% man: Why did you get a divorce?
man: Too many arguments
Rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky:
Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitních předmětů: "Chcete k tomu hranolky?"
Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitních předmětů: "Chcete k tomu hranolky?"
Záznamník na psychiatrii:
Dobrý den, vítáme vás na horké lince první pomoci.
Pokud jsi obsesivně - kompulsivní, neustále po sobě mačkej číslo 1.
Pokud jsi postižený, popros někoho ať za tebe zmáčkne číslo 2.
Pokud máš diagnozu mnohočetná osobnost, zmáčkni 3,4,5 a 6.
Pokud jsi paranoidní, víme kdo jsi a co chceš. Zůstaň na lince, vystopujeme tě.
Pokud trpíš halucinacemi, zmáčkni 7 a tvůj hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Pokud jsi schizofrenik poslouchej pozorně a tichý hlas ti řekne, které číslo máš zmáčknout.
Pokud jsi depresivní, je jedno jaké číslo zmáčkneš, nikdo ti stejně neodpoví.
Pokud jsi dyslektik, zmáčkni 96969696969696.
Pokud jsi neurotik, prosím hraj si mezitím s mincí dokud někdo kompetentní nepřijde.
Pokud máš amnézii zmáčkni 8 a nadiktuj nám stát, své jméno, adresu, telefoní číslo a jméno matky za svobodna.
Pokud máš post traumatickou poruchu p-o-m-a-l-u a p-o-z-o-r-n-ě zmáčkni 000.
Pokud máš bipolární poruchu, prosím zanech vzkaz po zaznění tónu nebo před zazněním tónu nebo po zaznění tónu.
Pokud máš poruchu krátkodobé paměti, zmáčkni 9, pokud máš poruchu krátkodobé paměti, zmáčkni 9, pokud máš poruchu krátkodobé paměti, zmáčkni 9.
Pokud máš nízké sebevědomí, prosím nezavěšuj. Všichni operátoři jsou příliš zaměstnaní někým jiným na to, aby s tebou mohli hovořit.
Pokud jsi blondýna, nic nemačkej nebo pokazíš telefon.
Dobrý den, vítáme vás na horké lince první pomoci.
Pokud jsi obsesivně - kompulsivní, neustále po sobě mačkej číslo 1.
Pokud jsi postižený, popros někoho ať za tebe zmáčkne číslo 2.
Pokud máš diagnozu mnohočetná osobnost, zmáčkni 3,4,5 a 6.
Pokud jsi paranoidní, víme kdo jsi a co chceš. Zůstaň na lince, vystopujeme tě.
Pokud trpíš halucinacemi, zmáčkni 7 a tvůj hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Pokud jsi schizofrenik poslouchej pozorně a tichý hlas ti řekne, které číslo máš zmáčknout.
Pokud jsi depresivní, je jedno jaké číslo zmáčkneš, nikdo ti stejně neodpoví.
Pokud jsi dyslektik, zmáčkni 96969696969696.
Pokud jsi neurotik, prosím hraj si mezitím s mincí dokud někdo kompetentní nepřijde.
Pokud máš amnézii zmáčkni 8 a nadiktuj nám stát, své jméno, adresu, telefoní číslo a jméno matky za svobodna.
Pokud máš post traumatickou poruchu p-o-m-a-l-u a p-o-z-o-r-n-ě zmáčkni 000.
Pokud máš bipolární poruchu, prosím zanech vzkaz po zaznění tónu nebo před zazněním tónu nebo po zaznění tónu.
Pokud máš poruchu krátkodobé paměti, zmáčkni 9, pokud máš poruchu krátkodobé paměti, zmáčkni 9, pokud máš poruchu krátkodobé paměti, zmáčkni 9.
Pokud máš nízké sebevědomí, prosím nezavěšuj. Všichni operátoři jsou příliš zaměstnaní někým jiným na to, aby s tebou mohli hovořit.
Pokud jsi blondýna, nic nemačkej nebo pokazíš telefon.
Ať žije Microsoft. Ale jinde.
Na mém čipu značky Cirrus
usadil se ňákej virus,
z VGA se na mě cení
a snížil mi rozlišení.
Jeho bráchů velký chór
obsadil mi procesor,
ignorují Intel značku,
z Pentia mám kalkulačku.
Také disk se špatně točí,
koukám, div mi nevypadnou oči,
další velká virů síla
z kapacity mi ubírá.
Jiný velký virů sled
zpomalil mi Ethernet,
mají z toho velkou bžundu,
čtyři bity za sekundu.
O paměti nemluvím,
tam jsou taky - já to vím,
uspořádali tam párty,
žerou bity, hrajou karty.
Pár jich sedí na myši,
nevnímají, neslyší,
ať řvu jak chci - neštěstí,
kurzor prostě nejezdí.
Naděje však neumírá,
chytil jsem jednoho vira
a zjistil, že na zadečku
mikroskopickou má tečku.
Mikroskopem zkoumám hnedka,
od začátku, od prostředka,
a zírám, neschopen slov:
Copyright by Microsoft.
Deset sekund po té scéně
mažu Windows nenuceně
a na nyní volné místo
Linux dávám - to je jisto.
Od té doby dnes a denně
usmívám se potěšeně
a zůstávám stále svěží
a můj počítač - ten běží.
:D:D:D:D
Na mém čipu značky Cirrus
usadil se ňákej virus,
z VGA se na mě cení
a snížil mi rozlišení.
Jeho bráchů velký chór
obsadil mi procesor,
ignorují Intel značku,
z Pentia mám kalkulačku.
Také disk se špatně točí,
koukám, div mi nevypadnou oči,
další velká virů síla
z kapacity mi ubírá.
Jiný velký virů sled
zpomalil mi Ethernet,
mají z toho velkou bžundu,
čtyři bity za sekundu.
O paměti nemluvím,
tam jsou taky - já to vím,
uspořádali tam párty,
žerou bity, hrajou karty.
Pár jich sedí na myši,
nevnímají, neslyší,
ať řvu jak chci - neštěstí,
kurzor prostě nejezdí.
Naděje však neumírá,
chytil jsem jednoho vira
a zjistil, že na zadečku
mikroskopickou má tečku.
Mikroskopem zkoumám hnedka,
od začátku, od prostředka,
a zírám, neschopen slov:
Copyright by Microsoft.
Deset sekund po té scéně
mažu Windows nenuceně
a na nyní volné místo
Linux dávám - to je jisto.
Od té doby dnes a denně
usmívám se potěšeně
a zůstávám stále svěží
a můj počítač - ten běží.
:D:D:D:D
a zas ma pobavil Google:D
dám hľadať AMD Phemon 9750 a on sa spýta či som nemal na mysli AMD Pokemon 9750 :D:D
http://www.google.sk/search?client=f...%A5+v+Go ogle
dám hľadať AMD Phemon 9750 a on sa spýta či som nemal na mysli AMD Pokemon 9750 :D:D
http://www.google.sk/search?client=f...%A5+v+Go ogle
