Vtipy, videa a zábavné obrázky
Bajka o lišce:
Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi,pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka. Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala. Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje s ním, určitě to dopadne lépe.
Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka.
Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda. Když mu vylíčila,proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka...
PONAUČENÍ: Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou prasata...
Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi,pomilovali se a liška otěhotněla. Za čas porodila malá selátka. Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala. Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče. Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje s ním, určitě to dopadne lépe.
Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka.
Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda. Když mu vylíčila,proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku. Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka...
PONAUČENÍ: Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou prasata...
Vedeli jste ze Iceboss propujcil tvar jednomu produktu od symantecu ? :)
Dukaz zde
http://ec1.images-amazon.com/images/I/51a4rmBPpqL.jpg
Dukaz zde
http://ec1.images-amazon.com/images/I/51a4rmBPpqL.jpg
pas!k: prosím tebe, kdeže ICE, to je takovej "malej svalnatej Talián", navíc on by se nikdy takhle neopřel o EC skříň, ta by se pod ním zbortila :D:D:D
[quote=pas!k;119514]Vedeli jste ze Iceboss propujcil tvar jednomu produktu od symantecu ? :)
Dukaz zde
http://ec1.images-amazon.com/images/I/51a4rmBPpqL.jpg[/quote]
To není ICE... leda že by se ostříhal a oholil :runaway
Dukaz zde
http://ec1.images-amazon.com/images/I/51a4rmBPpqL.jpg[/quote]
To není ICE... leda že by se ostříhal a oholil :runaway
nebude to úplně nejnovější, ale počteníčko docela vtipné:)
Microsoft mění obchodní strategii!!!
Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na 'Moft', čímž dosáhne výrazné úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace Windows 95 asi 2,842,597 výskytů slova 'Microsoft' v oznámeních práv, licencích konečného uživatele, obrazovkách 'O aplikaci' a také několikamegabajtových souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego.dll série). Takže po upgradu bude mít uživatel asi o 14 MB místa více. Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.
"No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa," řekl nám Bill Gates, šéf firmy Moft,"ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně ale budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14, čímž ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména některých našich produktů, např. 'Microsoft Exchange' přejmenujeme pravděpodobně na 'Moft Pit'."
Gates popřel, že toto opatření má řešit problémy s podporou dlouhých jmen ve Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém. Přiznal však, že 'MICROSO~1' vypadá docela ošklivě. Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěšné opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií 'Moft Off for Moft Win 95'
Microsoft mění obchodní strategii!!!
Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na 'Moft', čímž dosáhne výrazné úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace Windows 95 asi 2,842,597 výskytů slova 'Microsoft' v oznámeních práv, licencích konečného uživatele, obrazovkách 'O aplikaci' a také několikamegabajtových souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego.dll série). Takže po upgradu bude mít uživatel asi o 14 MB místa více. Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.
"No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa," řekl nám Bill Gates, šéf firmy Moft,"ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně ale budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14, čímž ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména některých našich produktů, např. 'Microsoft Exchange' přejmenujeme pravděpodobně na 'Moft Pit'."
Gates popřel, že toto opatření má řešit problémy s podporou dlouhých jmen ve Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém. Přiznal však, že 'MICROSO~1' vypadá docela ošklivě. Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěšné opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií 'Moft Off for Moft Win 95'
Přidám něco z vlastní sbírky, brzy mne to přestalo bavit a vynechávám screenshoty napůl počeštěných WinNT4.
Jakási utilita z CD Win95:
Nápověda Borland C++ 6:
Absolut Duo (Win95):
Co to sakra chce? (Win95):
----
Nejlepší nakonec:
Má oblíbená obdoba hororové básničky (Edgar Allan Poe: Raven) z prostředí MS-DOSu:
http://www.annoyances.org/exec/show/article09-122
Jakási utilita z CD Win95:
Nápověda Borland C++ 6:
Absolut Duo (Win95):
Co to sakra chce? (Win95):
----
Nejlepší nakonec:
Má oblíbená obdoba hororové básničky (Edgar Allan Poe: Raven) z prostředí MS-DOSu:
http://www.annoyances.org/exec/show/article09-122
tak zacina byt teplo a u nas na kolejni vratnici se objevila zajimava cedule, tak mi to nedalo a nechal sem ji vyblejsknout :D
Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela.
Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili,
že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov.
Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150
dolárov.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta:
- Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto?
Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí:
- Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a
on Vam za tri dni vstal z mŕtvych.
Tak toto ja nebudem riskovať
Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili,
že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov.
Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150
dolárov.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta:
- Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto?
Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí:
- Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a
on Vam za tri dni vstal z mŕtvych.
Tak toto ja nebudem riskovať
And the Lord said to John: Come forth and receive eternal life. But John came fifth and won a toaster.
How many Borg does it take to change a light bulb?
Changing light bulbs is futile. Resistance is voltage divided by current.
How many Borg does it take to change a light bulb?
Changing light bulbs is futile. Resistance is voltage divided by current.
Dneska jsem do Googlu zkusil zadat k*k*t (vhodně nahraďte hvězdičky) a na první stránce byl odkaz na wikipedii, konkrétně na stránku Knížáka ;)
Asi nějaká "Google bomba" nebo jak se to jmenuje...očividně ho někdo hodně miluje ;)
Asi nějaká "Google bomba" nebo jak se to jmenuje...očividně ho někdo hodně miluje ;)
a8nr: borgové :-))
No to tvoje slovo s Knížákem jsem teda na první stránce nenašel (ale ve spojení ***** Knížák už ano, takže to tam někde je).
Ale objevil jsem něco jiného, jsem se fakt smál :D, takovej boreček....
No to tvoje slovo s Knížákem jsem teda na první stránce nenašel (ale ve spojení ***** Knížák už ano, takže to tam někde je).
Ale objevil jsem něco jiného, jsem se fakt smál :D, takovej boreček....
[quote=-HoNY-;121939]http://www.nikkor2d2.com/index.html[/quote]
Velmi zajímavé zjištění. :)
[quote="Ren, 3dfx.cz VIP member"][quote]děkujeme za Váš zájem o produkty společnosti Nikko Home Electronics (NHE), který jste projevil odesláním kontaktního formuláře na stránkách www.nikkor2d2.com.
Firma SmartLife s.r.o. je výhradním dovozcem robotů R2-D2 z produkce NHE do České republiky a na Slovensko.
V příloze Vám posíláme produktové listy se základními údaji a technickými
parametry obou robotů.
Jedná se o limitované série, tj. omezený počet vyrobených kusů. V případě R2-D2 DVD Projektoru získáváte i certifikát s číslem vyrobeného kusu.
Oba výrobky , R2-D2 DVD Projektor a R2-D2 WEB kamera jsou k dispozici, máme skladem posledních pár kusů.
R2-D2 Wireless WebCam with Skype Vám nabízíme za 9 990,- Kč vč. DPH (8 395,- Kč bez DPH).
R2-D2 DVD Projektor stojí 79 990,- Kč vč. DPH (67 218,- Kč bez DPH).
Dodání do 3 pracovních dnů.
Máte-li jakýkoli dotaz, přání nebo zájem o objednávku, neváhejte se na nás prosím obrátit. O který typ byste měl zájem?[/quote][/quote]
Velmi zajímavé zjištění. :)
[quote="Ren, 3dfx.cz VIP member"][quote]děkujeme za Váš zájem o produkty společnosti Nikko Home Electronics (NHE), který jste projevil odesláním kontaktního formuláře na stránkách www.nikkor2d2.com.
Firma SmartLife s.r.o. je výhradním dovozcem robotů R2-D2 z produkce NHE do České republiky a na Slovensko.
V příloze Vám posíláme produktové listy se základními údaji a technickými
parametry obou robotů.
Jedná se o limitované série, tj. omezený počet vyrobených kusů. V případě R2-D2 DVD Projektoru získáváte i certifikát s číslem vyrobeného kusu.
Oba výrobky , R2-D2 DVD Projektor a R2-D2 WEB kamera jsou k dispozici, máme skladem posledních pár kusů.
R2-D2 Wireless WebCam with Skype Vám nabízíme za 9 990,- Kč vč. DPH (8 395,- Kč bez DPH).
R2-D2 DVD Projektor stojí 79 990,- Kč vč. DPH (67 218,- Kč bez DPH).
Dodání do 3 pracovních dnů.
Máte-li jakýkoli dotaz, přání nebo zájem o objednávku, neváhejte se na nás prosím obrátit. O který typ byste měl zájem?[/quote][/quote]
Ani ne, ta cena mě vůbec nepřekvapuje. Prostě se platí za luxus a styl. Na druhou stranu, funkce, které ten přehrávač má, taky nemá každý projektor. Záleží na kvalitě projektoru samotného, ale pokud je fakt dobrá, nemusí být ten robotek ani až tak moc předražený.
Trocha zamysleni ale dobre ponauceni na zaver :D
[QUOTE]Profesorova vs. studentova pravda
Učitel filozofie jednoho dne přisel, do třídy.
Když se studenti usadili, vzal ze šupliku nádobu a naplnil ji až po povrch kameny.
Potom se zeptal studentů, zda si mysli, že je nádoba plná?
Studenti s nim souhlasili, že je.
Potom profesor vzal krabičku s kamínky a vysypal je do nádoby s kameny, zatřásl nádobou a samozřejmě, že kamínky popadaly mezi kameny.
Profesor se zeptal znovu. Je teď nádoba plná? Studenti se pousmáli a souhlasili, že je.
Ale profesor vzal krabičku s velmi jemným piskem a vysypal ho do nádoby.
Samozřejmě písek vyplnil i ty nejmenší mezírky mezi kameny.
Ted už byla nádoba opravdu plná.
Potom profesor řekl: Touto ukázkou jsem chtěl znázornit, že život je jako tato nádoba.
Kameny znázorňují důležité věci ve vašem životě. Jako jsou vaše rodina, partner, zdraví, děti...,všechno, co je tak důležité.
Kdyby jste to ztratili, bylo by to velmi zničující.
Kamínky znázorňuji ostatní, méně důležité věci. Například vaše zaměstnáni, dům, auto…
A písek je všechno ostatní. Drobnosti. Když dáte písek do nádoby jako první, nezůstane vám žádné místo pro kameny.
To stejné platí v životě. Když budete ztrácet čas a energii na drobnosti, materiální věci, nikdy nebudete mít čas na věci, které jsou skutečně důležité. Věnujte pozornost rozhodujícím věcem ve vašem životě.
Hrajte si se svými dětmi, vezměte svého partnera tancovat...
Vždy bude čas jit do práce, uklidit dům, uvařit oběd, nakoupit…
Pak přistoupil student a ptá se profesora. Myslíte, že nádoba už je plná?
Profesor připustil, že ano. Student vzal půllitr piva a vlil ho do nádoby.
Pivo vsáklo do pisku.
Ponaučení? Na pivo se vždycky místo najde!!![/QUOTE]
[QUOTE]Profesorova vs. studentova pravda
Učitel filozofie jednoho dne přisel, do třídy.
Když se studenti usadili, vzal ze šupliku nádobu a naplnil ji až po povrch kameny.
Potom se zeptal studentů, zda si mysli, že je nádoba plná?
Studenti s nim souhlasili, že je.
Potom profesor vzal krabičku s kamínky a vysypal je do nádoby s kameny, zatřásl nádobou a samozřejmě, že kamínky popadaly mezi kameny.
Profesor se zeptal znovu. Je teď nádoba plná? Studenti se pousmáli a souhlasili, že je.
Ale profesor vzal krabičku s velmi jemným piskem a vysypal ho do nádoby.
Samozřejmě písek vyplnil i ty nejmenší mezírky mezi kameny.
Ted už byla nádoba opravdu plná.
Potom profesor řekl: Touto ukázkou jsem chtěl znázornit, že život je jako tato nádoba.
Kameny znázorňují důležité věci ve vašem životě. Jako jsou vaše rodina, partner, zdraví, děti...,všechno, co je tak důležité.
Kdyby jste to ztratili, bylo by to velmi zničující.
Kamínky znázorňuji ostatní, méně důležité věci. Například vaše zaměstnáni, dům, auto…
A písek je všechno ostatní. Drobnosti. Když dáte písek do nádoby jako první, nezůstane vám žádné místo pro kameny.
To stejné platí v životě. Když budete ztrácet čas a energii na drobnosti, materiální věci, nikdy nebudete mít čas na věci, které jsou skutečně důležité. Věnujte pozornost rozhodujícím věcem ve vašem životě.
Hrajte si se svými dětmi, vezměte svého partnera tancovat...
Vždy bude čas jit do práce, uklidit dům, uvařit oběd, nakoupit…
Pak přistoupil student a ptá se profesora. Myslíte, že nádoba už je plná?
Profesor připustil, že ano. Student vzal půllitr piva a vlil ho do nádoby.
Pivo vsáklo do pisku.
Ponaučení? Na pivo se vždycky místo najde!!![/QUOTE]
A dalsi vskutku velmi dobri vtip...aspon teda mne sa paci...
Mladí manželé prochází okolo prostitutek na silnici.
Manželka se ptá:
Miláčku, co tu dělají ty slečny?
No, ony si vydělávají na živobytí - A co to znamená?
Dělají mužům dobře za peníze.
A dá se na tom dobře vydělat?
Ano, velmi dobře miláčku.
Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít, peníze
nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit.
Manžel se podiví, ale odpoví: - No, když to navrhuješ, tak jsem pro.
A co musím dělat ? - ptá se žena.
Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce, řekni
"za tisíc" a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti
řekni, že se musíš poradit s managerem a přijď za mnou.
O.K. Žena se postaví u silnice, stojí 5 min. a zastaví u ní mercedes.
Popojde k okýnku a řidič se ptá: Za kolik? - Za tisíc.
Ale já mám jen sedmset.
Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem.
Žena přiběhne k manželovi a ptá se:
Pepi, on říká, že má jen 700. Co mám dělat?
Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy.
Řekni, že za 700 mu to uděláš rukou. Žena se vrátí k řidiči mercedesu
a říká, že za 700 mu to udělá jen rukou. Řidič souhlasí, rozepne poklopec...
A překvapená manželka vidí dlouhý nástroj až po kolena.
Jen zavře oči a zase říká :
Musím se poradit s managerem. Utíká za manželem a ještě
z dálky na něho křičí: Pepi, nebuď svině. Půjč mu tři stovky!
Mladí manželé prochází okolo prostitutek na silnici.
Manželka se ptá:
Miláčku, co tu dělají ty slečny?
No, ony si vydělávají na živobytí - A co to znamená?
Dělají mužům dobře za peníze.
A dá se na tom dobře vydělat?
Ano, velmi dobře miláčku.
Tak bych to možná mohla zkusit i já? Teprve začínáme žít, peníze
nemáme, i na to auto jsme si museli vypůjčit.
Manžel se podiví, ale odpoví: - No, když to navrhuješ, tak jsem pro.
A co musím dělat ? - ptá se žena.
Postav se tu, já budu stát o 100 m dál. Když zastaví zájemce, řekni
"za tisíc" a dělej, co bude potřeba. A když budeš mít pochybnosti
řekni, že se musíš poradit s managerem a přijď za mnou.
O.K. Žena se postaví u silnice, stojí 5 min. a zastaví u ní mercedes.
Popojde k okýnku a řidič se ptá: Za kolik? - Za tisíc.
Ale já mám jen sedmset.
Počkejte prosím, musím se jít poradit s managerem.
Žena přiběhne k manželovi a ptá se:
Pepi, on říká, že má jen 700. Co mám dělat?
Ne, miláčku, nemůžeme hned na začátku dávat slevy.
Řekni, že za 700 mu to uděláš rukou. Žena se vrátí k řidiči mercedesu
a říká, že za 700 mu to udělá jen rukou. Řidič souhlasí, rozepne poklopec...
A překvapená manželka vidí dlouhý nástroj až po kolena.
Jen zavře oči a zase říká :
Musím se poradit s managerem. Utíká za manželem a ještě
z dálky na něho křičí: Pepi, nebuď svině. Půjč mu tři stovky!
Hacker, Lamer, Loser
Většina uživatelů PC by se dala zařadit do tří kategorií: Hacker, Lamer, Loser (volně přeložené Makač, Trapos a Ubožák).
Ne každý ví, do které kategorie patří (kromě hackerů) a tak vznikají různé paradoxy, např:
1) Každý si o sobě myslí, že je Hacker.
2) Lamer si myslí, že *JEN ON* je Hacker.
3) Loser si myslí, že Hacker je Lamer.
Jak se tito mužíci chovají v reálném životě a jaké jsou jejich zvyky a návyky, je vidět v následujících situacích:
Jaké má heslo k počítači:
La: Těžké, např. 8#st07_fc39 a každý týden ho zapomene..
H: Lehké, např. Zuzana, je mu jedno jestli ho někdo hackne.
Lo: Lehké, např. Zuzana, odkud by někdo věděl, že jeho žena se jmenuje Zuzana?
Když má vysoký telefonní účet:
H: Hackne telefonní ústřednu, za 3 roky ho chytí policie.
La: Hackne sousedovu linku, za 2 měsíce ho chytí policie.
Lo: Prodá modem a jde okopávat zahrádku.
Zjistí, že ztratil klíče od domu:
H: Odemkne si drátkem.
La: Vykopne dveře, zjistí, že si spletl dveře (poschodí).
Lo: Zazvoní.
Musí jít na písemku z matiky:
Lo: Učí se 2 týdny, umí to i rumunsky pozadu. Za dvě.
H: Učí se 5 minut, 3 hodiny hraje na počítači. Za jedna.
Lo: Hraje si 3 hodiny i 5 minut, nakonec opíše od Hackera. Za tři.
Najde na síti návod na výrobu trhavin:
Lo: Zavolá na policii a ministerstvo, žádá světovou válku.
La: Vyrobí si trinitrotoluen, ukáže ho všem přátelům, všichni mrtví.
H: Podiví se jak rychle se šíří jeho recepty.
Pokazí se mu auto na cestě:
H: Okamžitě opraví poškozené táhlo hřídele W12, nahradí ho žvýkačkou a zápalnou a odfrčí.
La: Kopne do auta, zkusí vyměnit kolo, potom svíčky a když nic, tak zavolá do servisu.
Lo: Rozpláče se a odtlačí auto do servisu.
Když musí jít do opery:
H: Sedne si a usne ještě před začátkem, na konci zatleská.
Lo: Sedí se zavřenýma očima, poklepává si do rytmu, občas se rozpláče.
La: Sbalí uvaděčku, navštíví bufet, plivá z balkonu lidem na hlavu.
Pokazí se mu hodinky:
Lo: Umyje je mýdlem, osuší v mikrovlnce a odnese k hodináři.
H: Rozebere je a opraví, zůstane mu polovina součástek na další použití.
La: Rozebere a perfektně složí, chvilku jdou pozadu a pak se zastaví.
Životní cíl:
Lo: Vydělat hodně peněz
H: Hacknout je všechny
La: Stát se Hackerem.
Vlastní domácí zvíře:
La: Buldoga jménem Hrdlořez.
H: Jen počítačovou myš (nemusí ji aspoň krmit) Kanárek, co trčí z klícky, zemřel před dvěma lety.
Lo: Slepice v paneláku (=sousedky).
Poslední slova před smrtí:
Lo: (píše testament)
La: Hodný Hrdlořez, hodnej pejsek, HODN!!!
H: Logout..
Většina uživatelů PC by se dala zařadit do tří kategorií: Hacker, Lamer, Loser (volně přeložené Makač, Trapos a Ubožák).
Ne každý ví, do které kategorie patří (kromě hackerů) a tak vznikají různé paradoxy, např:
1) Každý si o sobě myslí, že je Hacker.
2) Lamer si myslí, že *JEN ON* je Hacker.
3) Loser si myslí, že Hacker je Lamer.
Jak se tito mužíci chovají v reálném životě a jaké jsou jejich zvyky a návyky, je vidět v následujících situacích:
Jaké má heslo k počítači:
La: Těžké, např. 8#st07_fc39 a každý týden ho zapomene..
H: Lehké, např. Zuzana, je mu jedno jestli ho někdo hackne.
Lo: Lehké, např. Zuzana, odkud by někdo věděl, že jeho žena se jmenuje Zuzana?
Když má vysoký telefonní účet:
H: Hackne telefonní ústřednu, za 3 roky ho chytí policie.
La: Hackne sousedovu linku, za 2 měsíce ho chytí policie.
Lo: Prodá modem a jde okopávat zahrádku.
Zjistí, že ztratil klíče od domu:
H: Odemkne si drátkem.
La: Vykopne dveře, zjistí, že si spletl dveře (poschodí).
Lo: Zazvoní.
Musí jít na písemku z matiky:
Lo: Učí se 2 týdny, umí to i rumunsky pozadu. Za dvě.
H: Učí se 5 minut, 3 hodiny hraje na počítači. Za jedna.
Lo: Hraje si 3 hodiny i 5 minut, nakonec opíše od Hackera. Za tři.
Najde na síti návod na výrobu trhavin:
Lo: Zavolá na policii a ministerstvo, žádá světovou válku.
La: Vyrobí si trinitrotoluen, ukáže ho všem přátelům, všichni mrtví.
H: Podiví se jak rychle se šíří jeho recepty.
Pokazí se mu auto na cestě:
H: Okamžitě opraví poškozené táhlo hřídele W12, nahradí ho žvýkačkou a zápalnou a odfrčí.
La: Kopne do auta, zkusí vyměnit kolo, potom svíčky a když nic, tak zavolá do servisu.
Lo: Rozpláče se a odtlačí auto do servisu.
Když musí jít do opery:
H: Sedne si a usne ještě před začátkem, na konci zatleská.
Lo: Sedí se zavřenýma očima, poklepává si do rytmu, občas se rozpláče.
La: Sbalí uvaděčku, navštíví bufet, plivá z balkonu lidem na hlavu.
Pokazí se mu hodinky:
Lo: Umyje je mýdlem, osuší v mikrovlnce a odnese k hodináři.
H: Rozebere je a opraví, zůstane mu polovina součástek na další použití.
La: Rozebere a perfektně složí, chvilku jdou pozadu a pak se zastaví.
Životní cíl:
Lo: Vydělat hodně peněz
H: Hacknout je všechny
La: Stát se Hackerem.
Vlastní domácí zvíře:
La: Buldoga jménem Hrdlořez.
H: Jen počítačovou myš (nemusí ji aspoň krmit) Kanárek, co trčí z klícky, zemřel před dvěma lety.
Lo: Slepice v paneláku (=sousedky).
Poslední slova před smrtí:
Lo: (píše testament)
La: Hodný Hrdlořez, hodnej pejsek, HODN!!!
H: Logout..
A teď jeden chemickej:
Víte proč je lední medvěd rozpustný ve vodě ??
..
..
Protože je polární.
Mladá žena, 25-ti letá z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve Filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlesa Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina. P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!
Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.
Vyměním 40-ti letou ženu za dvě 20-ti leté.
On: Miluju tě.
Ona: Jo, všimla jsem si.
-HoNY-: hej, teď jsem si všiml...máš v podpisu oprvdu...to asi nebude schválně že...? :notsure
Jinak - lol :D
Víte proč je lední medvěd rozpustný ve vodě ??
..
..
Protože je polární.
Mladá žena, 25-ti letá z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve Filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlesa Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina. P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!
Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.
Vyměním 40-ti letou ženu za dvě 20-ti leté.
On: Miluju tě.
Ona: Jo, všimla jsem si.
-HoNY-: hej, teď jsem si všiml...máš v podpisu oprvdu...to asi nebude schválně že...? :notsure
Jinak - lol :D
Ide Anglican do Tunisu a vidi tam Araba v stanku.
'Prosim si bednicku Coca-Coly.'
'Jeden dolar, prosim.'
'Take lacne? A co stoji tamten bourbon?'
'Jeden dolar, prosim.'
'Take lacne? Preboha, vsak vsade to maju take drahe.'
'Ja obchodnik. Hore moja sef. On jebat moja zena. Ja jebat jeho biznis.
'Prosim si bednicku Coca-Coly.'
'Jeden dolar, prosim.'
'Take lacne? A co stoji tamten bourbon?'
'Jeden dolar, prosim.'
'Take lacne? Preboha, vsak vsade to maju take drahe.'
'Ja obchodnik. Hore moja sef. On jebat moja zena. Ja jebat jeho biznis.
Bill Gates umře a dostane se ke svaté bráně. Tam už na něj čeká Petr, který stojí u dvou monitorů. Na jednom jednom běží záznam z nebe, kde se všichni v kleče modlí je tam klid a ticho. Na druhém monitoru je peklo, kde všichni souloží, užívají si a řádí. "Tak Bille, máš jedinečnou možnost si vybrat, kam chceš jít, do nebe, nebo do pekla?" Bill se zamyslí a samozřejmě si vybere peklo. Petr tedy zmáčkne tlačítko a Bill se propadne do pekla. Tam do něj hned začnou píchat vidlema a pálit ho pekelným ohněm. Bill začne křičet a volá: "Co to děláte, vždyť na monitoru jelo něco úplně jiného...." "CHACHACHACHAAAAAAAA, to byla DEMO VERZE!!!!"
3Dfx never die!
Dobrou chuť.:eek:
Nebrat osobně a vždy šířit se jménem autora:
[quote="no-X"]Tak jsem nad tím zapřemýšlel a výsledek se dostavil :D Začala mě bolet hlava 8|
No nic, k věci: podle mě jsou tři základní typy nVidiotů
1) nVidiot lama
2) nVidiot středně znalý
3) nVidiot odborník
1) První skupina je asi nejznámější. Kandidáti na nVidiota tohoto typu mají nižší buďto věk, nebo IQ (z matematického hlediska je možné i obojí zároveň :-) ). Obvykle jde o týpky, kterým rodičové koupili k Vánocům, narozeninám, nebo jakékoli jiné příležitosti počítač. Samozřejmě to je počítač ze supermarketu, protože pouze k tomu dostanete zdarma tiskárnu a digitální fotoaparát. Takový počítač bude samozřejmě osazen grafickou kartou typu GeForce FX5500LE, v lepším případě GeForce 6500. Připojení k internetu je samozřejmostí, a tak kandidát začne hledat, kde by se mohl pochlubit se svým novým kompíkem a logicky narazí na některé diskusní fórum, kde dříve či později narazí na známou diskuzi typu: "GeForce FX 5500 je shit, to by koupil leda magor nebo lama, R9550 je lepší". Samozřejmě nebude schopen uznat, že by jeho nový super kompík mohl mít jakoukoli vadu (obzvlášť když to byl nejdražší model, který v supermarketu měli a ještě k němu byla tiskárna a foťák zdarma), natožpak aby uznal, že by mohl být magor nebo lama. Takže to pocítí jako útok na svou osobu a okamžitě začne produkt nVidie zuby-nehty hájit (přičemž ve skutečnosti nehájí produkt nVidie, ale svoje ego - viz název diskuse). Jelikož je ale naprostý začátečník a ničemu nerozumí, končí jeho argumenty u "GeForce xyz je lepší protože to prostě tak je" a podobně, díky čemuž mnozí diskutující pochopí, s kým mají tu čest :-) Ze strany rekruta končí hádka obvykle sprostými slovy (jiné argumenty po ruce nemá). A jelikož je za chování rychle zabanován (pouze jedno české fórum má stálého nVidiota, který se rekrutoval tímhle stylem, ale nebudu jmenovat), přechází do diskuzí pod články. Největší akumulaci těchto týpků najdete v diskuzích na TiscaliGames, kde je obecné povědomí toho typu, že nVidia je 4-5x lepší a ATi je permanentně čtrnáct dní před krachem. Tento typ nVidiotů obvykle nezkusil více, než jednu grafickou kartu, ale jeho okolí ho pevně utvrzuje v tom, že má to nejlepší, co existuje, takže není sebemenší nebezpečí, že by zkusil třeba ATinu. By musel beyt padlej na hlavu, ne wole?!
2) Druhý typ nVidiota obvykle vyzkoušel i hardware ATi (není to podmínkou) a především má nějaké základní znalosti, nebo si to alespoň myslí. Je si ale vědom, že jeho znalosti nejsou tak dobré, aby je mohl používat při argumentaci, ale google je nejlepší kamarád a vždycky pomůže. Takový nVidiot obvykle argumentuje tím, co vyhledá na internetu (tedy přebíráním konkrétních informací - vlastní závěry si nevyvozuje, pouze v případě, že by mohl překroutit skutečnost ve prospěch nV). Nejčastěji to bývají ony nepovedené články (např. první "recenze" R520 se sfalšovanými grafy, "test" efektivity čipů na DriverHeaven, test AVIVO na Anandtechu apod.). Typické je, že co jednou nepovažuje za argument - pokud jde o mínus nVidie - (např. ATi má lepší podporu pro video) je naprosto zásadní nedostatek ve chvíli, kdy se objeví na hardwaru (či softwaru) ATi. Další vlastností tohoto nVidiota je, že se obvykle nesnaží přímo hádku rozpoutat, ale buď jde na to oklikou (nechá flame rozpoutat někoho z první kategorie), nebo čeká až se flame objeví, a pak začne napadat osobu, která brání ATi. Většinou se ani nejedná o poznámky technického typu. Pokud tomuto typu nVidiota začnou docházet argumenty, řeší situaci některým z následujících způsobů: a) prohlásí oponenta za fanATika a snaží se na něj promítnout svoje nedostatky a v očích ostatních z něj udělat zaujatou osobu b) začne slovíčkařit, vyhýbat se podstatě problému a lpí na detailech, o které ale vůbec nešlo c) pokusí se obrátit řeč na nějaký jiný nedostatek ATi.
Jedním ze obvyklých znaků tohoto typu nVidiota je, že se v dobách "míru" snaží působit maximálně nestranně. Mnohdy s doma drží nějakou kartu ATi, aby mohl argumentovat stylem "já mám doma obojí, takže to dobře znám" a podobně, určitě to znáte :-) Do téhle skupiny by se dali zařadit dva nejznámější nVidioti z ČR - určitě víte, o kom je řeč.
3) Poslední typ nVidiota se v ČR nevyskytuje. Jde o poměrně vzácný, ale extrémně nebezpečný úkaz. Proč tak vzácný jev? Protože jde o člověka, jehož znalost a zběhlost ve 3D je opravdu vysoká, dokonale (pokud můžu tohle slovo použít) rozumí 3D grafice i ze strany hardwaru, i ze strany softwaru. A takových nVidiotů je skutečně velice málo, protože lidé, kteří mají znalosti tohoto typu, v naprosté většině případů uznávají, že ATi je lepší :lol: (btw tito fanATici jsou natolik chytří, aby se dokázali ohlídat a nedávat svoje nadšení přímo najevo, snaží se maximálně vyhnou srovnání ATi vs. nVidia a pokud jsou recenzenty, vybírají si hardware tak, aby výsledek byl co možná nejvíce nerozhodný a nemuseli prohlásit, že je jeden z výrobců lepší - podobná vlastnost se sice objevuje i u některých českých recenzentů, ale tam jsou trochu jiné důvody). Zpět k nVidiotům. Jak jsem již zmínil, tento typ obvykle v ČR nepotkáte, já jsem na něj narazil až na zahraničních fórech a vím možná o jednom nebo dvou případech tohohle typu. Díky svým znalostem dokážou jakýkoli úspěch/neúspěch ATi a nVidie vysvětlit velice odborným a fundovaným způsobem tak, aby vždycky vypadal lépe pro jejich favorita. Zjednodušený příklad - pokud ve hře ABC vede ATi, je to vysokou frekvencí čipu, což zefektivňuje práci s texture cache, přičemž právě tahle hra je silně limitovaná tímto aspektem a není proto vhodná jako objektivní ukazatel výkonu... Tento typ nVidiota je velice nebezpečný, protože se na jeho soudy často odkazují nVidioti druhé kategorie. To je velice nebezpečné, protože výklad slova božího ústy nVidiotů druhé kategorie často pochopí i laik a obvykle se z takového člověka časem též stane nVidiot.
Kdo není nVidiot: Člověk se samozřejmě nestává nVidiotem proto, že používá hardware od nVidie. Pokud je uživatel tohoto hardwaru schopen pravdivě vysvětlit, proč hardware nV používá, není nVidiot. Např. OpenGL programátor používá grafny nVidie, protože ATi nemá slušný OGL drivery. Podobně tak uživatel Linuxu. Ale pokud běžný hráč argumentuje tím, že nVidia má lepší drivery pro Linux a oGL, je nVidiot, protože 90% her je D3D a Linux stejně nepoužívá. Stejně tak není nVidiot člověk, který má v kompu GF6500, pokud je schopen přiznat, že si jí nevybral sám a že může být i nějaká lepší alternativa, případně že si jí vybral z vlastní neznalosti (třeba pouze kvůli podpoře SM3.0, která byla udaná na krabici)
A poslední: nVidiot ani nemusí používat hardware nVidie. Nevidí se to často, ale taky jsem se s tím už setkal ;-)
PS: Omlouvám se za překlepy, kdyby něco nedávalo smysl, upozorněte mě na to, třeba s tím něco udělám :-) Kdyby se někdo z aktivních členů fóra poznal v některém ze tří odstavců, je to omyl a moje chyba, protože tady myslím nVidioti nejsou.[/quote]
H: "zasloužil si to vůbec? Přemýšlel jsi někdy nad tím, že těm lidem psychicky ubližuješ trýzníš je?"
xXx: "premysleli nekdy ti lide ze delaj to same mne? :D"
H: ":D"
H: "To byla vážně položená otázka. Ty máš z toho možná srandu, ale představ si takovou lamku, jak spáchá sebevreždu z toho, že si ji zjebal za to, že neumí nanést pastu."
xXx: "darwinova teorie evoluce. Pokud neumi nanest pastu, nema na tomto svete co delat :D"
H: "já to snad dám do vtipárny :D"
xXx: ":D"
xXx: "ale opovaz se uverejnit muj nick :D"
Dobrou chuť.:eek:
Nebrat osobně a vždy šířit se jménem autora:
[quote="no-X"]Tak jsem nad tím zapřemýšlel a výsledek se dostavil :D Začala mě bolet hlava 8|
No nic, k věci: podle mě jsou tři základní typy nVidiotů
1) nVidiot lama
2) nVidiot středně znalý
3) nVidiot odborník
1) První skupina je asi nejznámější. Kandidáti na nVidiota tohoto typu mají nižší buďto věk, nebo IQ (z matematického hlediska je možné i obojí zároveň :-) ). Obvykle jde o týpky, kterým rodičové koupili k Vánocům, narozeninám, nebo jakékoli jiné příležitosti počítač. Samozřejmě to je počítač ze supermarketu, protože pouze k tomu dostanete zdarma tiskárnu a digitální fotoaparát. Takový počítač bude samozřejmě osazen grafickou kartou typu GeForce FX5500LE, v lepším případě GeForce 6500. Připojení k internetu je samozřejmostí, a tak kandidát začne hledat, kde by se mohl pochlubit se svým novým kompíkem a logicky narazí na některé diskusní fórum, kde dříve či později narazí na známou diskuzi typu: "GeForce FX 5500 je shit, to by koupil leda magor nebo lama, R9550 je lepší". Samozřejmě nebude schopen uznat, že by jeho nový super kompík mohl mít jakoukoli vadu (obzvlášť když to byl nejdražší model, který v supermarketu měli a ještě k němu byla tiskárna a foťák zdarma), natožpak aby uznal, že by mohl být magor nebo lama. Takže to pocítí jako útok na svou osobu a okamžitě začne produkt nVidie zuby-nehty hájit (přičemž ve skutečnosti nehájí produkt nVidie, ale svoje ego - viz název diskuse). Jelikož je ale naprostý začátečník a ničemu nerozumí, končí jeho argumenty u "GeForce xyz je lepší protože to prostě tak je" a podobně, díky čemuž mnozí diskutující pochopí, s kým mají tu čest :-) Ze strany rekruta končí hádka obvykle sprostými slovy (jiné argumenty po ruce nemá). A jelikož je za chování rychle zabanován (pouze jedno české fórum má stálého nVidiota, který se rekrutoval tímhle stylem, ale nebudu jmenovat), přechází do diskuzí pod články. Největší akumulaci těchto týpků najdete v diskuzích na TiscaliGames, kde je obecné povědomí toho typu, že nVidia je 4-5x lepší a ATi je permanentně čtrnáct dní před krachem. Tento typ nVidiotů obvykle nezkusil více, než jednu grafickou kartu, ale jeho okolí ho pevně utvrzuje v tom, že má to nejlepší, co existuje, takže není sebemenší nebezpečí, že by zkusil třeba ATinu. By musel beyt padlej na hlavu, ne wole?!
2) Druhý typ nVidiota obvykle vyzkoušel i hardware ATi (není to podmínkou) a především má nějaké základní znalosti, nebo si to alespoň myslí. Je si ale vědom, že jeho znalosti nejsou tak dobré, aby je mohl používat při argumentaci, ale google je nejlepší kamarád a vždycky pomůže. Takový nVidiot obvykle argumentuje tím, co vyhledá na internetu (tedy přebíráním konkrétních informací - vlastní závěry si nevyvozuje, pouze v případě, že by mohl překroutit skutečnost ve prospěch nV). Nejčastěji to bývají ony nepovedené články (např. první "recenze" R520 se sfalšovanými grafy, "test" efektivity čipů na DriverHeaven, test AVIVO na Anandtechu apod.). Typické je, že co jednou nepovažuje za argument - pokud jde o mínus nVidie - (např. ATi má lepší podporu pro video) je naprosto zásadní nedostatek ve chvíli, kdy se objeví na hardwaru (či softwaru) ATi. Další vlastností tohoto nVidiota je, že se obvykle nesnaží přímo hádku rozpoutat, ale buď jde na to oklikou (nechá flame rozpoutat někoho z první kategorie), nebo čeká až se flame objeví, a pak začne napadat osobu, která brání ATi. Většinou se ani nejedná o poznámky technického typu. Pokud tomuto typu nVidiota začnou docházet argumenty, řeší situaci některým z následujících způsobů: a) prohlásí oponenta za fanATika a snaží se na něj promítnout svoje nedostatky a v očích ostatních z něj udělat zaujatou osobu b) začne slovíčkařit, vyhýbat se podstatě problému a lpí na detailech, o které ale vůbec nešlo c) pokusí se obrátit řeč na nějaký jiný nedostatek ATi.
Jedním ze obvyklých znaků tohoto typu nVidiota je, že se v dobách "míru" snaží působit maximálně nestranně. Mnohdy s doma drží nějakou kartu ATi, aby mohl argumentovat stylem "já mám doma obojí, takže to dobře znám" a podobně, určitě to znáte :-) Do téhle skupiny by se dali zařadit dva nejznámější nVidioti z ČR - určitě víte, o kom je řeč.
3) Poslední typ nVidiota se v ČR nevyskytuje. Jde o poměrně vzácný, ale extrémně nebezpečný úkaz. Proč tak vzácný jev? Protože jde o člověka, jehož znalost a zběhlost ve 3D je opravdu vysoká, dokonale (pokud můžu tohle slovo použít) rozumí 3D grafice i ze strany hardwaru, i ze strany softwaru. A takových nVidiotů je skutečně velice málo, protože lidé, kteří mají znalosti tohoto typu, v naprosté většině případů uznávají, že ATi je lepší :lol: (btw tito fanATici jsou natolik chytří, aby se dokázali ohlídat a nedávat svoje nadšení přímo najevo, snaží se maximálně vyhnou srovnání ATi vs. nVidia a pokud jsou recenzenty, vybírají si hardware tak, aby výsledek byl co možná nejvíce nerozhodný a nemuseli prohlásit, že je jeden z výrobců lepší - podobná vlastnost se sice objevuje i u některých českých recenzentů, ale tam jsou trochu jiné důvody). Zpět k nVidiotům. Jak jsem již zmínil, tento typ obvykle v ČR nepotkáte, já jsem na něj narazil až na zahraničních fórech a vím možná o jednom nebo dvou případech tohohle typu. Díky svým znalostem dokážou jakýkoli úspěch/neúspěch ATi a nVidie vysvětlit velice odborným a fundovaným způsobem tak, aby vždycky vypadal lépe pro jejich favorita. Zjednodušený příklad - pokud ve hře ABC vede ATi, je to vysokou frekvencí čipu, což zefektivňuje práci s texture cache, přičemž právě tahle hra je silně limitovaná tímto aspektem a není proto vhodná jako objektivní ukazatel výkonu... Tento typ nVidiota je velice nebezpečný, protože se na jeho soudy často odkazují nVidioti druhé kategorie. To je velice nebezpečné, protože výklad slova božího ústy nVidiotů druhé kategorie často pochopí i laik a obvykle se z takového člověka časem též stane nVidiot.
Kdo není nVidiot: Člověk se samozřejmě nestává nVidiotem proto, že používá hardware od nVidie. Pokud je uživatel tohoto hardwaru schopen pravdivě vysvětlit, proč hardware nV používá, není nVidiot. Např. OpenGL programátor používá grafny nVidie, protože ATi nemá slušný OGL drivery. Podobně tak uživatel Linuxu. Ale pokud běžný hráč argumentuje tím, že nVidia má lepší drivery pro Linux a oGL, je nVidiot, protože 90% her je D3D a Linux stejně nepoužívá. Stejně tak není nVidiot člověk, který má v kompu GF6500, pokud je schopen přiznat, že si jí nevybral sám a že může být i nějaká lepší alternativa, případně že si jí vybral z vlastní neznalosti (třeba pouze kvůli podpoře SM3.0, která byla udaná na krabici)
A poslední: nVidiot ani nemusí používat hardware nVidie. Nevidí se to často, ale taky jsem se s tím už setkal ;-)
PS: Omlouvám se za překlepy, kdyby něco nedávalo smysl, upozorněte mě na to, třeba s tím něco udělám :-) Kdyby se někdo z aktivních členů fóra poznal v některém ze tří odstavců, je to omyl a moje chyba, protože tady myslím nVidioti nejsou.[/quote]
H: "zasloužil si to vůbec? Přemýšlel jsi někdy nad tím, že těm lidem psychicky ubližuješ trýzníš je?"
xXx: "premysleli nekdy ti lide ze delaj to same mne? :D"
H: ":D"
H: "To byla vážně položená otázka. Ty máš z toho možná srandu, ale představ si takovou lamku, jak spáchá sebevreždu z toho, že si ji zjebal za to, že neumí nanést pastu."
xXx: "darwinova teorie evoluce. Pokud neumi nanest pastu, nema na tomto svete co delat :D"
H: "já to snad dám do vtipárny :D"
xXx: ":D"
xXx: "ale opovaz se uverejnit muj nick :D"
[SIZE="1"]-HoNY-: Je to aktuální ? :confused::notsureTeď se spíše rojí fanATici, ne...? :turtle:slug[/SIZE]
Znace keľo ciganoch še zmesci do jedneho motora?
- Ruc tam dzešec korun a uvidziš.
Jak še začina ciganska kucharska kniha?
Ukradneme tri vajca!!!
-Čom blchi i vši nešvica?
-Bo ciganska osada by vypatrala jak Las Vegas.
Pita še cigan cigana...Jožo spiš? Ňe..a maš požičec 100 korun,??
chrrrrrrrrrrr
Priprava ciganskeho nedzeľneho obeda:
Dzeci rozlučce še zo svojim psom, voda už vre.
Pridze cigan do koscela a farar še ho pyta:
- Co ši porobil že ši tu?
Cigan mu odpoveda:
- Ukradnul som sako.
Farar: - Ta ľutuj.
Cigan: - Ľutujem že som neukradnul i nohavky.
Čom su cigani menšina?
Bo večšina je vo vezeni.
Poľicajt zastavi cigana na bicigľu. Cigan ma na chribce veľky rupsak: "Co
je u tym rupsaku?" "Slama!"
Poľicajt: "Hej cigan, ak tam daco najzdem ta ce zbijem." Poľicajt
prepatra rupsak a nič. Nahnevany ho pušči daľej. A cigan sebe popod
nos zašepka: "Ta tak še kradnu horske bicigľe."
Traja cigani cestuju vlakom. Do kupe vstupi sprievodca:
"Cestovne ľistky, prosim!"
Cigani mu daju dva ľistky:
"Dali sce mi ľem dva ľistky!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
"Šak trojo."
"Aľe ľistky sce mi daľi ľem dva!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
"Šak trojo."
"Ta potom znamena, že jeden z vas cestuje načarno?"
"Šak to, aľe ktory?"
Poľicajt: "Dežo dze ši bul včera večar?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Poľicajt: "Koho?"
Dežo: "Vy sce ho nenašli?"
- Čuj dežo! Čom nemaš rad zimu?
- Bo vtedy še ňedaju kopac bandurky.!
Cigan robi autoškolu. Prejdze v poriadku križovatkou a inštruktor še
ho
pyta:
- "Iba tak pre zaujimavosc, jaka tam bula značka?"
A cigan:
- "Hľinikova, vracime še?"
[SIZE="1"]Hej, proti Romům nic nemám ! Ale s cigány je to jiná..:runaway[/SIZE]
Znace keľo ciganoch še zmesci do jedneho motora?
- Ruc tam dzešec korun a uvidziš.
Jak še začina ciganska kucharska kniha?
Ukradneme tri vajca!!!
-Čom blchi i vši nešvica?
-Bo ciganska osada by vypatrala jak Las Vegas.
Pita še cigan cigana...Jožo spiš? Ňe..a maš požičec 100 korun,??
chrrrrrrrrrrr
Priprava ciganskeho nedzeľneho obeda:
Dzeci rozlučce še zo svojim psom, voda už vre.
Pridze cigan do koscela a farar še ho pyta:
- Co ši porobil že ši tu?
Cigan mu odpoveda:
- Ukradnul som sako.
Farar: - Ta ľutuj.
Cigan: - Ľutujem že som neukradnul i nohavky.
Čom su cigani menšina?
Bo večšina je vo vezeni.
Poľicajt zastavi cigana na bicigľu. Cigan ma na chribce veľky rupsak: "Co
je u tym rupsaku?" "Slama!"
Poľicajt: "Hej cigan, ak tam daco najzdem ta ce zbijem." Poľicajt
prepatra rupsak a nič. Nahnevany ho pušči daľej. A cigan sebe popod
nos zašepka: "Ta tak še kradnu horske bicigľe."
Traja cigani cestuju vlakom. Do kupe vstupi sprievodca:
"Cestovne ľistky, prosim!"
Cigani mu daju dva ľistky:
"Dali sce mi ľem dva ľistky!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
"Šak trojo."
"Aľe ľistky sce mi daľi ľem dva!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
"Šak trojo."
"Ta potom znamena, že jeden z vas cestuje načarno?"
"Šak to, aľe ktory?"
Poľicajt: "Dežo dze ši bul včera večar?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Poľicajt: "Koho?"
Dežo: "Vy sce ho nenašli?"
- Čuj dežo! Čom nemaš rad zimu?
- Bo vtedy še ňedaju kopac bandurky.!
Cigan robi autoškolu. Prejdze v poriadku križovatkou a inštruktor še
ho
pyta:
- "Iba tak pre zaujimavosc, jaka tam bula značka?"
A cigan:
- "Hľinikova, vracime še?"
[SIZE="1"]Hej, proti Romům nic nemám ! Ale s cigány je to jiná..:runaway[/SIZE]
Sedi chlapik u doktora...
Doktor: "Mali by ste prestat onanovat!"
Chlapik: "Myslite ze mi to skodi?"
Doktor "Ani nie, ale nemozem Vas vysetrit."
Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo,
vypije ho jedním lokem a žádá o další.
To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a
ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu"
"Sakra, to bych si taky dal říct." Povídá hospodský."
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě
nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."
Seznam delegátů OSN
====================
ČR: Kníže ze Zdisral
Německo: Frantz Furtmustál
Velká Británie: Mr.Dalby
Polsko: Lech Serepetzki, Tadeusz Perecetzki
Španělsko: Isabella de Zabúra y Zaméně
Jugoslávie: Stojan Jakobič, Maho Jakotyč
Indie: Indíra Mahoradatam, Jemně Mněhomni
Japonsko: Semeno Manasaku, Majija Kojamu
Rumunsko: Iliescu Posraldescu
Izrael: Itzik Ušmukles
Korea: Hoň Si Ho
Írán: Šáh Munato
Itálie: Giovanni Seredovanni
Rusko: Věra Michalahovna
Maďarsko: Naštván Kulemaházy
Švédsko: Stig Pohlavson
Finsko: Mika Naomaakmäkki
Indiáni: Omakala Muho
Doktor: "Mali by ste prestat onanovat!"
Chlapik: "Myslite ze mi to skodi?"
Doktor "Ani nie, ale nemozem Vas vysetrit."
Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo,
vypije ho jedním lokem a žádá o další.
To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a
ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu"
"Sakra, to bych si taky dal říct." Povídá hospodský."
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě
nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."
Seznam delegátů OSN
====================
ČR: Kníže ze Zdisral
Německo: Frantz Furtmustál
Velká Británie: Mr.Dalby
Polsko: Lech Serepetzki, Tadeusz Perecetzki
Španělsko: Isabella de Zabúra y Zaméně
Jugoslávie: Stojan Jakobič, Maho Jakotyč
Indie: Indíra Mahoradatam, Jemně Mněhomni
Japonsko: Semeno Manasaku, Majija Kojamu
Rumunsko: Iliescu Posraldescu
Izrael: Itzik Ušmukles
Korea: Hoň Si Ho
Írán: Šáh Munato
Itálie: Giovanni Seredovanni
Rusko: Věra Michalahovna
Maďarsko: Naštván Kulemaházy
Švédsko: Stig Pohlavson
Finsko: Mika Naomaakmäkki
Indiáni: Omakala Muho
To mi připomněli citáty slavných :)
__________
citaty slavnych
"Nikdy proti proudu!" - Amper
"Už jsem v obraze." - Mona Lisa
"Neznalost zákonů neomlouvá." - Murphy
"Byt zářivým příkladem." - (přísloví v Černobylu)
"Přijali nás chladně." - Amundsen
"Mám to v krvi." - F.Mercury
"Nestavějte se mi na odpor." - Ohm
"Všechno má své pozitivní stránky." - Magic Johnson
"Hlavou zeď neprorazíš." - Ayrton Senna
"Jsem z toho na větvi." - Tarzan
"To je tvrdý oříšek." - Popelka
"Nemáte oheň?" - Prometheus
"Nedělej mrtvého brouka." - Yoko Ono
"Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne." - Vincent van Gogh
"Říkám holou pravdu." - Inspektor Kojak
"Neštěstí nechodí nikdy samo." - Marx a Engels
"Hrajte z voleje." - Shell
"Když se dva perou, třetí se směje." - Procter a Gamble
"Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše." - Alfred Hitchcock
"Nemá to jiskru." - Diesel
"Kdo chce psa bít, hůl si najde." - Stevie Wonder
"Příliš mnoho psů, zajícova smrt." - Playboy
"Nenechat se vytočit." - Bell
"Všechno brat s rezervou." - Barum
"Nebudu se s tím parat." - Jack Rozparovač
"Není malých roli." - Harmasan
"Kam čert nemůže, nastrčí ženskou." - Valentýna Tereskovova
"Slyšet trávu růst." - Hippies
"Dali mi za pravdu." - Jan Hus
"Třeba nás jednou něco osvítí." - Temelin
"Království za koně." - Karpov & Kasparov
"Jsem to ale číslo." - Ludolf
"Nemám páru." - James Watt
"Kostky jsou vrženy." - Rubik
"Lidé, bděte." - Šípkova Růženka
"Já na bráchu, brácha na mě." - Kain
"Nemá to cenu." - Nobel
"To není Ono." - John Lennon
"Do smrti dobrý." - Heslo Kamikadze
"A teď z jiného soudku." - Dionysos
"Nejen chlebem živ jest člověk." - Jan Becher
"Lže jako když tiskne." - Guttenberg
"Visí to ve vzduchu." - Hrabě Zeppelin
"Na to se musí jít od lesa." - Robin Hood
"Hlavně nešlápnout vedle." - Neil Armstrong
"Nenechat se doběhnout." - Zátopek
"Kdo neumí, učí." - J. A. Komenský
"Žít si na vysoké noze." - Baba Jaga
"Jedno oko nezůstalo suché." - Kyklop
"Melu pátou přes devátou." - Beethoven
"Zase na tahu." - Kasparov & Karpov
__________
citaty slavnych
"Nikdy proti proudu!" - Amper
"Už jsem v obraze." - Mona Lisa
"Neznalost zákonů neomlouvá." - Murphy
"Byt zářivým příkladem." - (přísloví v Černobylu)
"Přijali nás chladně." - Amundsen
"Mám to v krvi." - F.Mercury
"Nestavějte se mi na odpor." - Ohm
"Všechno má své pozitivní stránky." - Magic Johnson
"Hlavou zeď neprorazíš." - Ayrton Senna
"Jsem z toho na větvi." - Tarzan
"To je tvrdý oříšek." - Popelka
"Nemáte oheň?" - Prometheus
"Nedělej mrtvého brouka." - Yoko Ono
"Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne." - Vincent van Gogh
"Říkám holou pravdu." - Inspektor Kojak
"Neštěstí nechodí nikdy samo." - Marx a Engels
"Hrajte z voleje." - Shell
"Když se dva perou, třetí se směje." - Procter a Gamble
"Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše." - Alfred Hitchcock
"Nemá to jiskru." - Diesel
"Kdo chce psa bít, hůl si najde." - Stevie Wonder
"Příliš mnoho psů, zajícova smrt." - Playboy
"Nenechat se vytočit." - Bell
"Všechno brat s rezervou." - Barum
"Nebudu se s tím parat." - Jack Rozparovač
"Není malých roli." - Harmasan
"Kam čert nemůže, nastrčí ženskou." - Valentýna Tereskovova
"Slyšet trávu růst." - Hippies
"Dali mi za pravdu." - Jan Hus
"Třeba nás jednou něco osvítí." - Temelin
"Království za koně." - Karpov & Kasparov
"Jsem to ale číslo." - Ludolf
"Nemám páru." - James Watt
"Kostky jsou vrženy." - Rubik
"Lidé, bděte." - Šípkova Růženka
"Já na bráchu, brácha na mě." - Kain
"Nemá to cenu." - Nobel
"To není Ono." - John Lennon
"Do smrti dobrý." - Heslo Kamikadze
"A teď z jiného soudku." - Dionysos
"Nejen chlebem živ jest člověk." - Jan Becher
"Lže jako když tiskne." - Guttenberg
"Visí to ve vzduchu." - Hrabě Zeppelin
"Na to se musí jít od lesa." - Robin Hood
"Hlavně nešlápnout vedle." - Neil Armstrong
"Nenechat se doběhnout." - Zátopek
"Kdo neumí, učí." - J. A. Komenský
"Žít si na vysoké noze." - Baba Jaga
"Jedno oko nezůstalo suché." - Kyklop
"Melu pátou přes devátou." - Beethoven
"Zase na tahu." - Kasparov & Karpov
Pár kameňáků:
Najlepšia pouličná zbraň?
- ježko v igelitke
"Miláčku, a miluješ mě vůbec?"
"Drž hubu a přirážej!"
Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích
Je to hnědý a skáče to na laně. Co je to?
...
...
Jelen.
Je to hnědý a skáče to na provaze?
...
...
Taky jelen.
Najlepšia pouličná zbraň?
- ježko v igelitke
"Miláčku, a miluješ mě vůbec?"
"Drž hubu a přirážej!"
Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích
Je to hnědý a skáče to na laně. Co je to?
...
...
Jelen.
Je to hnědý a skáče to na provaze?
...
...
Taky jelen.
Rozpravaju sa sestry Wilamsove:
- 'Myslim, ze by sme mali prestat brat tie steroidy - zacinaju mi rast chlpy tam, kde som ich predtym nemala'
- 'Myslis ako na prsiach?'
- 'Nie. Na penise!'
- 'Myslim, ze by sme mali prestat brat tie steroidy - zacinaju mi rast chlpy tam, kde som ich predtym nemala'
- 'Myslis ako na prsiach?'
- 'Nie. Na penise!'
Pride Japonec do obchodu v Malackach a pyta sa:
"Hong tong ving ping lang sang hong coca cola?"
A predavacka mu odpoveda:
"Dva litre v plastickej flasi ceho?"
_______________
Hmm, tak toto ma dorazilo, uzatsne co sa u Vas v Čechách deje...musim to aj ja niekedy vyskusat...
Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté z
zákaznic...:
"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"
_____________
"Hong tong ving ping lang sang hong coca cola?"
A predavacka mu odpoveda:
"Dva litre v plastickej flasi ceho?"
_______________
Hmm, tak toto ma dorazilo, uzatsne co sa u Vas v Čechách deje...musim to aj ja niekedy vyskusat...
Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté z
zákaznic...:
"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"
_____________
"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
[QUOTE=Pavel Boček;129543]V první třídě se ptá paní učitelka: "Kolik je 1+2"? Přihlásí se Anička a povídá: "Já tedy nevím kolik je 1+2, ale určitě je to stejný jako 2+1, protože relace sčítání je na tělese celých čísel komutativní".
[/QUOTE]
To jsou mi blbé fóry, (Z, +, *) je jenom obor integrity. :) (A stejně jsem na tom včera vyletěl.)
[/QUOTE]
To jsou mi blbé fóry, (Z, +, *) je jenom obor integrity. :) (A stejně jsem na tom včera vyletěl.)
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy, vezme si stranou dívky a povídá: "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák, tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy".
Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá: "Tak děti co se
stalo o prázdninách nového?"
Přihlásí se Anička a povídá: "Na Jiráskově
staví nový obchod." "Výborně Aničko, no kdo dál?"
Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat, když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí, tak mu dá slovo.
"Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" Jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu.
Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam jdete vy děvky ... vždyť maj teprve základy!!!"
Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá: "Tak děti co se
stalo o prázdninách nového?"
Přihlásí se Anička a povídá: "Na Jiráskově
staví nový obchod." "Výborně Aničko, no kdo dál?"
Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat, když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí, tak mu dá slovo.
"Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" Jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu.
Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam jdete vy děvky ... vždyť maj teprve základy!!!"
Diabolský vtip...
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“
Tak jsem jednou po dlouhé době prolezl spamy a tenhle mě fakt dostal:
[quote]Bacheelor, MasteerMBA, and Doctoraate diplomas available in the field of your choice that's right, you can even become a Doctor and receive all the benefits that comes with it!
Our Diplomas/Certificates are recognised in most countries
No required examination, tests, classes, books, or interviews.
** No one is turned down
** Confidentiality assured
CALL US 24 HOURS A DAY, 7 DAYS A WEEK
For US: 1-718-989-5740
Outside US: +1-718-989-5740
"Just leave your NAME & PHONE NO. (with CountryCode)" in the voicemail
our staff will get back to you in next few days
[/quote]takže zítra po zkoušce jasná volba ;)
[quote]Bacheelor, MasteerMBA, and Doctoraate diplomas available in the field of your choice that's right, you can even become a Doctor and receive all the benefits that comes with it!
Our Diplomas/Certificates are recognised in most countries
No required examination, tests, classes, books, or interviews.
** No one is turned down
** Confidentiality assured
CALL US 24 HOURS A DAY, 7 DAYS A WEEK
For US: 1-718-989-5740
Outside US: +1-718-989-5740
"Just leave your NAME & PHONE NO. (with CountryCode)" in the voicemail
our staff will get back to you in next few days
[/quote]takže zítra po zkoušce jasná volba ;)
[quote=-HoNY-;131346]Tak jsem jednou po dlouhé době prolezl spamy a tenhle mě fakt dostal:
takže zítra po zkoušce jasná volba ;)[/quote]
Jj, aj ja dostavam take. Len vidim, ako vojdes do nemocnice a zacnes "operovat" :-). Ved mas na to papier :-D.
takže zítra po zkoušce jasná volba ;)[/quote]
Jj, aj ja dostavam take. Len vidim, ako vojdes do nemocnice a zacnes "operovat" :-). Ved mas na to papier :-D.
Mamička na pieskovisku synčekovi:
Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš...
V izbe sedí neurotik. Vstúpi flegmatik a napustí si kávovú
lyžičku vody.
Vyjde von. Neurotik ho nepokojne sleduje.
Flegmatik sa vráti a opäť si napustí lyžičku vody. Odíde.
Neurotik začína bubnovať prstami po stole.
Flegmatik sa vráti a napustí lyžičku.
Odíde. Neurotik trhá papieriky na drobné kúsky.
Flegmatik opäť vstúpi do izby a ako si napúšťa vodu na lyžičku,
neurotik
na neho zreve:
- Čo dopiče kurve materi vyjebanej robíš s tou lyžičkou?
- Horíme...
Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi:
- Otče, zhrešila som.
A farár na to:
- Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.
Myšlienka dňa pre mužov:
Radšej byť zdravý kurevník, než chorý paroháč...
Myšlienka dňa pre ženy:
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá...
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu
Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni
pošty za
okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????
Ferovi zazvoní telefón:
-"Miláčik som tehotná!"
-"Naozaj? A kto volá?"
-"Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke."
-"To nič, synček, ja ti to vyperiem."
Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
-"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe."
-"A ja radšej dávam prednosť ženám."
Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť.
Okoloidúca pani sa pohoršuje:
-"Ach, taká hrubosť!"
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
-"A čo tá dĺžka?"
Prečo nemá muž tri vajcia ???
Z jedného sa vyliahol vták.
Poštár zazvoní na dvere domu.
Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru.
Prekvapený poštár sa pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym,
odklepne popol na koberec a znudene prehodí:
- No čo kokot, čo myslíš?... Sú?...
Pani Ficová nalieha na svojho muža:
"Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť."
"Dzurindovi? Tomu zabednencovi..."
"Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť.
Bež a choď sa mu ospravedlniť."
"Tak dobre", hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí:
"Dajte mi k telefónu Mečiara."
"Akého Mečiara, tu je Dzurinda."
"Tak prepáčte!"
_____________
Edit: pridám ešte jeden, je perfekny a keby som bol nezamestnany, tak zacnem robit asi postara...
Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone
postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den.
Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha
podarovala na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi
blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve
hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom
si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake
dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5korún. Ohromeny postar sa
pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?"
A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar
odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku.
A manzel odpovedal:
"Ale, jebat ho ..... daj mu 5 korún".
"No a ranajky to bol moj napad".
Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš...
V izbe sedí neurotik. Vstúpi flegmatik a napustí si kávovú
lyžičku vody.
Vyjde von. Neurotik ho nepokojne sleduje.
Flegmatik sa vráti a opäť si napustí lyžičku vody. Odíde.
Neurotik začína bubnovať prstami po stole.
Flegmatik sa vráti a napustí lyžičku.
Odíde. Neurotik trhá papieriky na drobné kúsky.
Flegmatik opäť vstúpi do izby a ako si napúšťa vodu na lyžičku,
neurotik
na neho zreve:
- Čo dopiče kurve materi vyjebanej robíš s tou lyžičkou?
- Horíme...
Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi:
- Otče, zhrešila som.
A farár na to:
- Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.
Myšlienka dňa pre mužov:
Radšej byť zdravý kurevník, než chorý paroháč...
Myšlienka dňa pre ženy:
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá...
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu
Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni
pošty za
okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????
Ferovi zazvoní telefón:
-"Miláčik som tehotná!"
-"Naozaj? A kto volá?"
-"Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke."
-"To nič, synček, ja ti to vyperiem."
Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
-"Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe."
-"A ja radšej dávam prednosť ženám."
Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť.
Okoloidúca pani sa pohoršuje:
-"Ach, taká hrubosť!"
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
-"A čo tá dĺžka?"
Prečo nemá muž tri vajcia ???
Z jedného sa vyliahol vták.
Poštár zazvoní na dvere domu.
Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru.
Prekvapený poštár sa pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym,
odklepne popol na koberec a znudene prehodí:
- No čo kokot, čo myslíš?... Sú?...
Pani Ficová nalieha na svojho muža:
"Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť."
"Dzurindovi? Tomu zabednencovi..."
"Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť.
Bež a choď sa mu ospravedlniť."
"Tak dobre", hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí:
"Dajte mi k telefónu Mečiara."
"Akého Mečiara, tu je Dzurinda."
"Tak prepáčte!"
_____________
Edit: pridám ešte jeden, je perfekny a keby som bol nezamestnany, tak zacnem robit asi postara...
Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone
postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den.
Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha
podarovala na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi
blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve
hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom
si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake
dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5korún. Ohromeny postar sa
pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?"
A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar
odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku.
A manzel odpovedal:
"Ale, jebat ho ..... daj mu 5 korún".
"No a ranajky to bol moj napad".
LOL, tak to nema chybu! Skoro to vypada, ze si z nich ten bastlir delal srandu,ne?
[QUOTE=Smeli;3980]Smáli jste se? Plačte::D :D :D
[/QUOTE]
[QUOTE=Smeli;3980]Smáli jste se? Plačte::D :D :D
[/QUOTE]
Tak tohle je opravdu nejvetsi vtip (narez, kamenak ...) vsech dob. Malem jsem si privodil zraneni pri ROFL.
Je mi z některých vás na zvracení... a naštěstí nejen mně. Je mi Vás docela líto, opravdu chudáci, co dodat.
Jestli se vám líbí okousaní lidi od mědvědů, uškvaření ve vaně elektrikou nebo rozřezaný záda nějakejch dementů, tak se nad tím dělejte doma, ale necpěte to sakra sem. CHÁPETE VÝZNAM SLOVA VTIP NEBO ZÁBAVNÝ OBRÁZEK?
Ne, drtivá většina obrázků, kde jsou zakuchnutý nože u někoho v zádech nebo banda nějakejch kriplů, kteří si vemou škrabku na brambory a řežou se na zádech, nejsou ani vtipy, ani zábavný obrázky.
Pokud takové obrázky shledáváte vtipnými, tak se prostě seberte a vůbec do tédle sekce nelezte. Když nechápete, že když to sem dáváte, tak si o vás většina lidí udělá nějaký obrázek a v případě, že jsou normální, tak negativní. Navíc na to nikdo není zvědavej (a pokud ano, tak si to mezi sebou posílejte v SZ).
Taky znám asi osobně dva lidi, kteří se v tomdle vyžívaji a co k nim dodat? Jezdí starým BMWčkem jak kreténi, neustále machrujou a v hlavě maji nasráno. Jejich IQ se od střední školy nezměnilo a místo C# o hodinách si prohlíželi podobné obrázky. Tak jestli jste podobní, tak to jste klesli na to nejnižší místo v žebříčku lidí. Nic horšího (vyjma zločinců) pro mně skoro neni.
Pokud to nepochopíte, tak se toho prostě ujmou moderátoři nebo admin a bude rychlejší než si myslíte.
Nevím, asi budu muset vyžádat nějaká spešl práva a tresty pro tuto sekci. Nebo jí prostě a jednoduše zamkneme, co dělat. Na nějakej sadismus tu zvědaví nejsme a myslím, že klidně můžu hovořit za vedení fóra.
Dále s k tomu nechci vyjadřovat, nechci tu vidět žádné OT, ani reakce. Buď mi pošlete SZ nebo buďte zticha. Žádné reakce na slovo "normální člověk" apod. Pokud to prostě nepochopíte, tak to budeme řešit jinak.
Jestli se vám líbí okousaní lidi od mědvědů, uškvaření ve vaně elektrikou nebo rozřezaný záda nějakejch dementů, tak se nad tím dělejte doma, ale necpěte to sakra sem. CHÁPETE VÝZNAM SLOVA VTIP NEBO ZÁBAVNÝ OBRÁZEK?
Ne, drtivá většina obrázků, kde jsou zakuchnutý nože u někoho v zádech nebo banda nějakejch kriplů, kteří si vemou škrabku na brambory a řežou se na zádech, nejsou ani vtipy, ani zábavný obrázky.
Pokud takové obrázky shledáváte vtipnými, tak se prostě seberte a vůbec do tédle sekce nelezte. Když nechápete, že když to sem dáváte, tak si o vás většina lidí udělá nějaký obrázek a v případě, že jsou normální, tak negativní. Navíc na to nikdo není zvědavej (a pokud ano, tak si to mezi sebou posílejte v SZ).
Taky znám asi osobně dva lidi, kteří se v tomdle vyžívaji a co k nim dodat? Jezdí starým BMWčkem jak kreténi, neustále machrujou a v hlavě maji nasráno. Jejich IQ se od střední školy nezměnilo a místo C# o hodinách si prohlíželi podobné obrázky. Tak jestli jste podobní, tak to jste klesli na to nejnižší místo v žebříčku lidí. Nic horšího (vyjma zločinců) pro mně skoro neni.
Pokud to nepochopíte, tak se toho prostě ujmou moderátoři nebo admin a bude rychlejší než si myslíte.
Nevím, asi budu muset vyžádat nějaká spešl práva a tresty pro tuto sekci. Nebo jí prostě a jednoduše zamkneme, co dělat. Na nějakej sadismus tu zvědaví nejsme a myslím, že klidně můžu hovořit za vedení fóra.
Dále s k tomu nechci vyjadřovat, nechci tu vidět žádné OT, ani reakce. Buď mi pošlete SZ nebo buďte zticha. Žádné reakce na slovo "normální člověk" apod. Pokud to prostě nepochopíte, tak to budeme řešit jinak.
Krásná úvaha.....
Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku zahradou,
má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused tu jeho
ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta jejich avantýra stále
pokračuje. Ptáte se, co udělal Josef, když zjistil, že mu chot zanáší? Vzal
na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda, přátelé.
Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už
štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer
pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela
imunní proti občasným narážkám na své parohy s vyrovnaným úsměvem na tváři
dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před
třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v
nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal, proč se už dávno nerozvedl? Budu
doslovně citovat, co mi řekl. "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch
deset minut hekání?Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v
domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl
čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět, jak dlouho chci, a kapesné
mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím
souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani
korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout
hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si
ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"
A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC!
Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku zahradou,
má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused tu jeho
ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta jejich avantýra stále
pokračuje. Ptáte se, co udělal Josef, když zjistil, že mu chot zanáší? Vzal
na ni sekyru? Zmlátil souseda? Rozvedl se? Samá voda, přátelé.
Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už
štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách. Náš paroháč večer co večer
pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela
imunní proti občasným narážkám na své parohy s vyrovnaným úsměvem na tváři
dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před
třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v
nejlepším. Nedávno jsem se ho ptal, proč se už dávno nerozvedl? Budu
doslovně citovat, co mi řekl. "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch
deset minut hekání?Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v
domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl
čistou košili. V hospodě můžu každý den sedět, jak dlouho chci, a kapesné
mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím
souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani
korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout
hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si
ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"
A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC!
"Asi budem chorá, už druhý deň ma bolí hrdlo," hovorí sekretárka účtovníčke.
"Tak na to viem skvelý recept,"odpovie jej ona.
"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som OK."
Na druhý deň sa sekretárka vtrhne k účtovníčke a nadšene jej hovorí:
"Ty, naozaj to pomohlo.
Vyfajčila som včera tvojmu mužovi a on ani nemohol uveriť, že to bol tvoj
nápad!
"Tak na to viem skvelý recept,"odpovie jej ona.
"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som OK."
Na druhý deň sa sekretárka vtrhne k účtovníčke a nadšene jej hovorí:
"Ty, naozaj to pomohlo.
Vyfajčila som včera tvojmu mužovi a on ani nemohol uveriť, že to bol tvoj
nápad!
Spustím TotalCommander, vlevo disk C, vpravo disk C.
Naco mít dva disky C? Tak jsem jeden zformátoval....
;)
Zákazník: Mám nainstalované Windows.
Hotline: OK.
Zákazník: Počítač mi nefunguje.
Hotline: Ano, to jste už říkal…
:)
Naco mít dva disky C? Tak jsem jeden zformátoval....
;)
Zákazník: Mám nainstalované Windows.
Hotline: OK.
Zákazník: Počítač mi nefunguje.
Hotline: Ano, to jste už říkal…
:)
Pár vojenských zásad:
1. Vojenské tajemství je tajemství, ke kterému nemají přístup nepovolané osoby.
2. Nepovolané osoby jsou takové osoby, které nemají přístup k vojenskému tajemství.
3. Spojka je inteligentní voják, zřídkakdy důstojník.
Muž v baru narazí na jiného patrona a zeptá se ho, zda mu smí objednat drink. "No jasně," zní odpověď.
Po chvíli se první muž ptá: "Můžu vědět odkud pocházíte?"
"Jsem z Irska," odpoví druhý.
První zareaguje: "Ale neříkejte, já pocházím taky z Irska. Dejme ještě jednu rundu na Irsko."
"Ale samosebou," odpoví druhý.
První se dál zvědavě ptá: "A odkud z Irska?"
"Z Dublinu," zní odpověď.
"No to je neuvěřitelné. Já taky z Dublinu. Dejme ještě rundu na Dublin."
Nyní se ptá druhý prvního: "A do které školy jste chodil?"
"Do školy svaté Marie," odpovídá první.
"No ne, já jsem chodil do stejné školy a končil jsem v šedesátém druhém."
"Opravdu neuvěřitelné!" pronesou unisono.
Mezitím se v baru objeví jeden štamgast a když k němu přijde barman, tak se ho zeptá: "Nazdar, co se to tu děje?"
"Ale nic zvláštního," odvětí barman, "jenom O´Malleyovy dvojčata se zase ožírají."
1. Vojenské tajemství je tajemství, ke kterému nemají přístup nepovolané osoby.
2. Nepovolané osoby jsou takové osoby, které nemají přístup k vojenskému tajemství.
3. Spojka je inteligentní voják, zřídkakdy důstojník.
Muž v baru narazí na jiného patrona a zeptá se ho, zda mu smí objednat drink. "No jasně," zní odpověď.
Po chvíli se první muž ptá: "Můžu vědět odkud pocházíte?"
"Jsem z Irska," odpoví druhý.
První zareaguje: "Ale neříkejte, já pocházím taky z Irska. Dejme ještě jednu rundu na Irsko."
"Ale samosebou," odpoví druhý.
První se dál zvědavě ptá: "A odkud z Irska?"
"Z Dublinu," zní odpověď.
"No to je neuvěřitelné. Já taky z Dublinu. Dejme ještě rundu na Dublin."
Nyní se ptá druhý prvního: "A do které školy jste chodil?"
"Do školy svaté Marie," odpovídá první.
"No ne, já jsem chodil do stejné školy a končil jsem v šedesátém druhém."
"Opravdu neuvěřitelné!" pronesou unisono.
Mezitím se v baru objeví jeden štamgast a když k němu přijde barman, tak se ho zeptá: "Nazdar, co se to tu děje?"
"Ale nic zvláštního," odvětí barman, "jenom O´Malleyovy dvojčata se zase ožírají."
