Vtipy, videa a zábavné obrázky
tak já taky přihodím jeden vtip... doufám že zde už není... :-)
Mladá novinářka přijede do Beskyd aby udělala rozhovor s bačou.
Novinářka položí bačovi otázku: Jak vypadá váš běžný den?
Bača odpoví: No tak ráno vstanu, dám si slivovicu....
novinářka ho zastaví a povídá mu že nemůžou říct že hned po ránu pije alkohol a tak se domluví že třeba čte knihu.
A tak bača začne znovu: Ráno vstanu, přečtu knihu, až ju přečtu tak du vedle k sósedovi a čteme jeho knihu. Pak dem obá do knihovny, až přečtem celó knihovnu tak se seberem a dem k Jurovi - ten má tiskárnu.
Mladá novinářka přijede do Beskyd aby udělala rozhovor s bačou.
Novinářka položí bačovi otázku: Jak vypadá váš běžný den?
Bača odpoví: No tak ráno vstanu, dám si slivovicu....
novinářka ho zastaví a povídá mu že nemůžou říct že hned po ránu pije alkohol a tak se domluví že třeba čte knihu.
A tak bača začne znovu: Ráno vstanu, přečtu knihu, až ju přečtu tak du vedle k sósedovi a čteme jeho knihu. Pak dem obá do knihovny, až přečtem celó knihovnu tak se seberem a dem k Jurovi - ten má tiskárnu.
K tématu:
Přijde pán do obchodu a ptá se: “Za kolik máte panenku Barbie?”
“Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč.”
To muže zarazí a ptá se:
“Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?”
Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď:
“Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén…”
Přijde pán do obchodu a ptá se: “Za kolik máte panenku Barbie?”
“Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč.”
To muže zarazí a ptá se:
“Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?”
Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď:
“Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén…”
Mám tu úryvek z knihy amerického fejetonisty jménem Dave Barry - Dave Barry v kyberprostoru. Moc doporučuju, lidi se na mě v metru divně koukali, proč se směju jak ... :)
==>
JAK TO CHODÍ NA INTERNETOVÉM FÓRU O POČÍTAČÍCH?
<<<>>>
Problém s Windows:
Zajímalo by mě, jestli mi někdo může pomoct s problémem, který mám, když pracuju na svém počítači. Nedávno jsem aktualizoval na Windows 95 z Windows 3.1416 a všiml jsem si, že když pracuju na verzi WordWanker 2.0.9.4 (kterou jsem aktualizoval z 1.8.4.7) ve spojení s verzí FaxBuddy! 4.2.4.3.7857, všechno funguje přibližně prvních 25 minut, ale potom, když zkusím napsat jakoukoli podřadící spojku následovanou jakýmkoli tvarem slovesa "podporovat", klávesnice se vždycky zablokuje a pevný disk vydá kňouravý zvuk a všechna existující data se vymažou včetně dat v počítačích umístěných v několika sousedních kancelářích. Už jsem vyzkoušel všechno včetně reformace disku a vymítání ďábla. Prosím o pomoc!
<<<>>>
MĚL JSEM PŘESNĚ TENTÝŽ PROBLÉM a po mnoha pokusech a omylech jsem zjistil, že když kliknete na "Panel nástrojů" Windows, potom na "Příkazové centrum", potom na "Resetové varianty", potom na "Stanovte nové parametry", potom na "Definujte standard", potom na "Modifikujte kritéria", potom na "Uplatněte paradigmata", potom na tu malou ikonu, na které je napsáno "Nikdy neklikejte na tuhle malou ikonu", potom přejdete do okénka, ve kterém je napsáno "Zadejte novou hodnotu" a napíšete "2038", budete mít pořád stejný problém. Proto jsem začal užívat heroin.
__
Dost trefné :D
==>
JAK TO CHODÍ NA INTERNETOVÉM FÓRU O POČÍTAČÍCH?
<<<
Problém s Windows:
Zajímalo by mě, jestli mi někdo může pomoct s problémem, který mám, když pracuju na svém počítači. Nedávno jsem aktualizoval na Windows 95 z Windows 3.1416 a všiml jsem si, že když pracuju na verzi WordWanker 2.0.9.4 (kterou jsem aktualizoval z 1.8.4.7) ve spojení s verzí FaxBuddy! 4.2.4.3.7857, všechno funguje přibližně prvních 25 minut, ale potom, když zkusím napsat jakoukoli podřadící spojku následovanou jakýmkoli tvarem slovesa "podporovat", klávesnice se vždycky zablokuje a pevný disk vydá kňouravý zvuk a všechna existující data se vymažou včetně dat v počítačích umístěných v několika sousedních kancelářích. Už jsem vyzkoušel všechno včetně reformace disku a vymítání ďábla. Prosím o pomoc!
<<<
MĚL JSEM PŘESNĚ TENTÝŽ PROBLÉM a po mnoha pokusech a omylech jsem zjistil, že když kliknete na "Panel nástrojů" Windows, potom na "Příkazové centrum", potom na "Resetové varianty", potom na "Stanovte nové parametry", potom na "Definujte standard", potom na "Modifikujte kritéria", potom na "Uplatněte paradigmata", potom na tu malou ikonu, na které je napsáno "Nikdy neklikejte na tuhle malou ikonu", potom přejdete do okénka, ve kterém je napsáno "Zadejte novou hodnotu" a napíšete "2038", budete mít pořád stejný problém. Proto jsem začal užívat heroin.
__
Dost trefné :D
trodas: mám tu tematický vtípek v textové podobě :D
Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a
řekne:
"Díky za bájecné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"...asi v práci!"
Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a
řekne:
"Díky za bájecné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví:
"...asi v práci!"
Vycuc z debaty na novinky.cz:
Chucka Norrise kdysi uštkl extrémě jedovatý had. Po pár hodinách ukrutné bolesti had zemřel.
Chuck Norris se narodil ve srubu,který si sám postavil.
Chuck Norris si dokáže oblíznout oba lokty. Naráz.
Chuck Norris je uz osm let po smrti, ale smrtka se mu to bala rict.
Chuck Norris umí zpívat Braillovým písmem.
Bůh chtěl stvořit svět za 14 dní, Chuk mu dovolil jen 7.
Chuck Norris musi tridit pradlo na tri hromady - bile, barevne a krvave.
Chucka Norrise kdysi uštkl extrémě jedovatý had. Po pár hodinách ukrutné bolesti had zemřel.
Chuck Norris se narodil ve srubu,který si sám postavil.
Chuck Norris si dokáže oblíznout oba lokty. Naráz.
Chuck Norris je uz osm let po smrti, ale smrtka se mu to bala rict.
Chuck Norris umí zpívat Braillovým písmem.
Bůh chtěl stvořit svět za 14 dní, Chuk mu dovolil jen 7.
Chuck Norris musi tridit pradlo na tri hromady - bile, barevne a krvave.
[QUOTE=chesterfield;141741]Chucka Norrise kdysi uštkl extrémě jedovatý had. Po pár hodinách ukrutné bolesti had zemřel. Chuck Norris se narodil ve srubu,který si sám postavil. Chuck Norris si dokáže oblíznout oba lokty. Naráz. Chuck Norris umí zpívat Braillovým písmem.[/quote]
Chuck je borec, toho můžu :D Přihodím ještě jednoho "hospodskýho".
Chuck Norris umí běhat pro pivo tak rychle, že se cestou potkává.
Chuck je borec, toho můžu :D Přihodím ještě jednoho "hospodskýho".
Chuck Norris umí běhat pro pivo tak rychle, že se cestou potkává.
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Jak tak
poprvé prochází kancelářemi, vidí muže, který nic nedělá,
opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že názorně ukáže všem
ostatním,
jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?" Šéf
vytáhne
peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a
teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí
lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?" A
jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
"Dovezl pizzu...."
poprvé prochází kancelářemi, vidí muže, který nic nedělá,
opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že názorně ukáže všem
ostatním,
jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?" Šéf
vytáhne
peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a
teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí
lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?" A
jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
"Dovezl pizzu...."
Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi zene:
Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je.
Zhasne svetlo.
Zenska: - Niva
Chlapik: - Vydrz! Este nemam nasadene...
[QUOTE]Starý arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím,že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád.
Tvůj otec
Obratem obdrží odpověď:
Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!!
Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád.
Ahmed
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci,
FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují...
Týž den dostal starý muž jestě jeden e-mail od syna:
Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své
brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád.
Ahmed.[/QUOTE]
Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom povies, ze co to je.
Zhasne svetlo.
Zenska: - Niva
Chlapik: - Vydrz! Este nemam nasadene...
[QUOTE]Starý arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím,že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád.
Tvůj otec
Obratem obdrží odpověď:
Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!!
Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád.
Ahmed
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci,
FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují...
Týž den dostal starý muž jestě jeden e-mail od syna:
Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své
brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád.
Ahmed.[/QUOTE]
Sex poradna Radima Uzla
Dotaz : Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel : Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech.Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
Dotaz : Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně.Je to normální?
Dr. Uzel : Buďte bez obav,počet masturbací je individuální záležitostí.Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
Dotaz : Pane doktore,mám přirození dlouhé 3cm.Můžete se k tomu vyjádřit.
Dr. Uzel : Bohužel ne,mám opar a nemohu se smát.
Dotaz : Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Uzel : Řešení je jednoznačné.Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.
Dotaz : Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou,ale před prvním milováním jsem zjistil,že má na přirození malý řetízek. Nevím,co si o tom mám myslet.Může to být nebezpečné?
Dr. Uzel: Žádné obavy,milý hochu.Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv,je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz : Pane doktore,je pravdou,že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardně nikoliv,záleží ovšem na tom,kde se ruka nachází.
Dotaz : Pane doktore,můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,co mám dělat?
Dr.Uzel : Nedělejte nic a buďte,ráda,že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
Dotaz : Pane doktore,jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel : Pozice je jednoduchá.Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte,že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte.
Dotaz : Pane doktore,můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?
Dr. Uzel : Poloha je velmi jednoduchá.Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl líp.
Dotaz : Pane doktore,můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?
Dr.Uzel : Jistě.Užívají se písmena A,B,C,D a F,což znamená:
Absence,Bobulky,Cibulky,Dýně a Fujtosemselek!
Dotaz : Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel : Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech.Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
Dotaz : Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně.Je to normální?
Dr. Uzel : Buďte bez obav,počet masturbací je individuální záležitostí.Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
Dotaz : Pane doktore,mám přirození dlouhé 3cm.Můžete se k tomu vyjádřit.
Dr. Uzel : Bohužel ne,mám opar a nemohu se smát.
Dotaz : Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Uzel : Řešení je jednoznačné.Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.
Dotaz : Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou,ale před prvním milováním jsem zjistil,že má na přirození malý řetízek. Nevím,co si o tom mám myslet.Může to být nebezpečné?
Dr. Uzel: Žádné obavy,milý hochu.Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv,je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz : Pane doktore,je pravdou,že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardně nikoliv,záleží ovšem na tom,kde se ruka nachází.
Dotaz : Pane doktore,můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,co mám dělat?
Dr.Uzel : Nedělejte nic a buďte,ráda,že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
Dotaz : Pane doktore,jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel : Pozice je jednoduchá.Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte,že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte.
Dotaz : Pane doktore,můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?
Dr. Uzel : Poloha je velmi jednoduchá.Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl líp.
Dotaz : Pane doktore,můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?
Dr.Uzel : Jistě.Užívají se písmena A,B,C,D a F,což znamená:
Absence,Bobulky,Cibulky,Dýně a Fujtosemselek!
sem dlouho nevidel IT Crowds a tak sem surfoval a narazil na IT trika, asi si budu muset naky poridit :)
ukazka:
ukazka:
Náhodou jsem narazil na obrázek, týkající se aktuálního tématu Workoholik. Jeho podtext "Dearest dream of a Workoholic!" je myslím dostatečně výmluvný. ;)
V čem všem je lepší FF3 než IE7 a pod? třeba v mouse gestures...:thumb :D:D:D
tak takhle se pracuje v pracovní době:thumb
tak takhle se pracuje v pracovní době:thumb
Sikil79: hehe :D Krakonoš :D Tuhle jsme se o něm na NÚ bavili, dost tam kritizovali jeden díl, že se Krakonoš prochází, všude klid a mír, nemá co dělat, tak si říká „Co tahle něco provést Trautenberkovi ?“ Nevím, jestli to byl originální díl, ale stejně se do něj dost obuli, prý ještě ta jeho sojka bonzačka :D A že slovenské pohádky jsou mnohem lepší, takové mírumilovné, a my tu tohle :D A stejně je nejlepší pivo Krakonoš :p
Ještě dva o bačovi (nejsem si ale 100% jistá, jestli ten první už nebyl…)…
Spotený, udýchaný turista prichádza na kolibu: "Brej den pane báčo, nemáte símvás něco k snědku?
Bača zdvihne zrak od ovce, ktorú práve strihá: "Toš enom cúvky"
Turista poskočí radosťou: "Tak sem s nima pane báčo...teda kdybyste byl tak hodnej.."
Bača sa zberá do koliby: "Pozhovej byľku, synak, hneď ti naládujem."
Po piatich minútach úpornej konzumácie sa turista s plnými ústami pýta: "Phoslyšthe phane bhašo, ty cufkhy tho je ňaka vhaše tradični specialitha?"
Bača odvetí: "Jój mladý, hovno špecialita - enom obyčajné halušky to buli."
Turista, ktorý medzitým dojedol: "A proč tomu jako říkáte couvky?"
Bača na to: "Šak vravim, najsamprv to buli halušky, zožrau som ich -cúvli zo mňa, dal som okoštovať Dunčovi a aj zo neho cúvli, toš som naložiu ovciam - aj zo nich cúvli, a ako tak kukám už aj zo vás tie pačmagy cúvajú..."
Bacova zena ochorie a tak baca Ondra vola bacovi Janovi-znamemu liecitelovi- nech ju pride vyliecit.Baca jano pride,frkne jej malso do huby a strci jej tam kokot.potom jej frkne maslo na prsia a strci medzi ne kokot,potom jej frkne malso do zadku a strci jej tam kokot.Baca Ondro hovori:Ej Jano,keby ze ta nepoznam ta si pomyslim ze mi ju jebes.
A ještě jeden místní :p
Na zelňáku pije turista z kašny. Všimne si toho jeden místní a křičí na něj:
"Nepito, chčijó do toho morgoši a psi."
Turista se na něj podívá: "Prosíím? Co jste to řííkal?" *špatný pokus o pražské nářečí*
"Pij pomalu, voda je studená."
Ještě dva o bačovi (nejsem si ale 100% jistá, jestli ten první už nebyl…)…
Spotený, udýchaný turista prichádza na kolibu: "Brej den pane báčo, nemáte símvás něco k snědku?
Bača zdvihne zrak od ovce, ktorú práve strihá: "Toš enom cúvky"
Turista poskočí radosťou: "Tak sem s nima pane báčo...teda kdybyste byl tak hodnej.."
Bača sa zberá do koliby: "Pozhovej byľku, synak, hneď ti naládujem."
Po piatich minútach úpornej konzumácie sa turista s plnými ústami pýta: "Phoslyšthe phane bhašo, ty cufkhy tho je ňaka vhaše tradični specialitha?"
Bača odvetí: "Jój mladý, hovno špecialita - enom obyčajné halušky to buli."
Turista, ktorý medzitým dojedol: "A proč tomu jako říkáte couvky?"
Bača na to: "Šak vravim, najsamprv to buli halušky, zožrau som ich -cúvli zo mňa, dal som okoštovať Dunčovi a aj zo neho cúvli, toš som naložiu ovciam - aj zo nich cúvli, a ako tak kukám už aj zo vás tie pačmagy cúvajú..."
Bacova zena ochorie a tak baca Ondra vola bacovi Janovi-znamemu liecitelovi- nech ju pride vyliecit.Baca jano pride,frkne jej malso do huby a strci jej tam kokot.potom jej frkne maslo na prsia a strci medzi ne kokot,potom jej frkne malso do zadku a strci jej tam kokot.Baca Ondro hovori:Ej Jano,keby ze ta nepoznam ta si pomyslim ze mi ju jebes.
A ještě jeden místní :p
Na zelňáku pije turista z kašny. Všimne si toho jeden místní a křičí na něj:
"Nepito, chčijó do toho morgoši a psi."
Turista se na něj podívá: "Prosíím? Co jste to řííkal?" *špatný pokus o pražské nářečí*
"Pij pomalu, voda je studená."
Tak taky jednu o bačovi a jdu chrápat. Promiňte za špatnou slovenštinu.
Turistu v lese zastihne bouřka a kroupy a když se potácí mezi stromy, najednou uvidí světlo. Přijde blíž a tam srub. Klepe na dveře, otevře bača a povída: "poj ďalej, veď si celý mokrý, sundaj si to ze seba..." Bača dá turistovi suché oblečení, dá mu najíst a pak se ho ještě zeptá: "chceš prespať so mnú alebo s Belů?" Turista romýšlí a povídá si pro sebe: "Bela to bude určitě nějaký pes," tak řekne: "budu spát s tebou bača." Ráno se probudí a bača mu povída: "estli sa chčeš umýť tak vonku je studňa." Turista vyleze ze srubu a u studny se umývá nádherná bruneta, oblečená pouze do velmi prosvítavé noční košile a povídá turistovi: "ahoj ja som Bela" a turista na to "no ahoj já jsem pěkný čůrák."
Turistu v lese zastihne bouřka a kroupy a když se potácí mezi stromy, najednou uvidí světlo. Přijde blíž a tam srub. Klepe na dveře, otevře bača a povída: "poj ďalej, veď si celý mokrý, sundaj si to ze seba..." Bača dá turistovi suché oblečení, dá mu najíst a pak se ho ještě zeptá: "chceš prespať so mnú alebo s Belů?" Turista romýšlí a povídá si pro sebe: "Bela to bude určitě nějaký pes," tak řekne: "budu spát s tebou bača." Ráno se probudí a bača mu povída: "estli sa chčeš umýť tak vonku je studňa." Turista vyleze ze srubu a u studny se umývá nádherná bruneta, oblečená pouze do velmi prosvítavé noční košile a povídá turistovi: "ahoj ja som Bela" a turista na to "no ahoj já jsem pěkný čůrák."
Old Man
An elderly man in North Carolina had owned a large farm for several years. He had a large pond in the back, fixed up really nice, along with some picnic tables, horseshoe courts, and some apple and peach trees. The pond was properly shaped and fixed up for swimming when it was built.
One evening the old farmer decided to go down to the pond, as he hadn't been there for a while, and look it over. He grabbed a five gallon bucket to bring back some fruit.
As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing with glee. When he came closer, he realized it was a bunch of young women skinny-dipping in his pond. He made the women aware of his presence and they all went to the deep end to shield themselves.
One of the women shouted to him, "We're not coming out until you leave!"
The old man frowned and replied, "I didn't come down here to watch you ladies swim naked or make you get out of the pond naked." Holding the bucket up he said, "I'm here to feed the alligator."
Moral of the story: Old men may move slow but can still think fast.
___
Muž sa dostane do lietadla a zistí, že bol posadený vedľa roztomilej
blondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete," hovorí, "počul som, že let lepšie uteká, ak sa dáme do hovoru
so spoločným pasažierom. Poďme sa teda porozprávať."
Blondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zatvorí a povie
mužovi: "O čom by ste sa chcel baviť?"
"Hmm, neviem," povie muž. "Čo tak nukleárna energia?"
"OK," povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi
dovoľte sa na niečo opýtať ako prvá. Kôň, krava i jeleň jedia to
isté: trávu. Viacmenej jeleň vylúči malé guličky, krava ploskú placku
a kôň marhuľky zo suchých hovien. Prečo si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromený. Až nakoniec odpovie "Nemám najmenšie tušenie."
"Tak mi povedzte," odvetí blondínka. "Ako je možné, že sa cítite
kvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani
hovno?"
An elderly man in North Carolina had owned a large farm for several years. He had a large pond in the back, fixed up really nice, along with some picnic tables, horseshoe courts, and some apple and peach trees. The pond was properly shaped and fixed up for swimming when it was built.
One evening the old farmer decided to go down to the pond, as he hadn't been there for a while, and look it over. He grabbed a five gallon bucket to bring back some fruit.
As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing with glee. When he came closer, he realized it was a bunch of young women skinny-dipping in his pond. He made the women aware of his presence and they all went to the deep end to shield themselves.
One of the women shouted to him, "We're not coming out until you leave!"
The old man frowned and replied, "I didn't come down here to watch you ladies swim naked or make you get out of the pond naked." Holding the bucket up he said, "I'm here to feed the alligator."
Moral of the story: Old men may move slow but can still think fast.
___
Muž sa dostane do lietadla a zistí, že bol posadený vedľa roztomilej
blondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete," hovorí, "počul som, že let lepšie uteká, ak sa dáme do hovoru
so spoločným pasažierom. Poďme sa teda porozprávať."
Blondínka, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zatvorí a povie
mužovi: "O čom by ste sa chcel baviť?"
"Hmm, neviem," povie muž. "Čo tak nukleárna energia?"
"OK," povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi
dovoľte sa na niečo opýtať ako prvá. Kôň, krava i jeleň jedia to
isté: trávu. Viacmenej jeleň vylúči malé guličky, krava ploskú placku
a kôň marhuľky zo suchých hovien. Prečo si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromený. Až nakoniec odpovie "Nemám najmenšie tušenie."
"Tak mi povedzte," odvetí blondínka. "Ako je možné, že sa cítite
kvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani
hovno?"
Třeba to nebylo.....
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů.
V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje
do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému.
Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té
doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém hroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restart skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku
2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli
spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitou Kutil 2.1.
Softwarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila.
Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0.
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů.
V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje
do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému.
Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té
doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém hroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restart skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku
2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli
spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitou Kutil 2.1.
Softwarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila.
Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0.
>
pravdy života:
1. svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubů
2. všichni idioti, po přečtení první pravdy, to vyzkouší
3. první pravda je lež
4. práve teď se směješ protože si idiot
5. za chvíli tohle pošleš dalšímu idiotovi
6. pořád máš na tváři takovej stupidní úsměv tož patříte se mnou do skupiny idiotů :D
pravdy života:
1. svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubů
2. všichni idioti, po přečtení první pravdy, to vyzkouší
3. první pravda je lež
4. práve teď se směješ protože si idiot
5. za chvíli tohle pošleš dalšímu idiotovi
6. pořád máš na tváři takovej stupidní úsměv tož patříte se mnou do skupiny idiotů :D
Jdou 3 želvy po poušti a najdou kelímek. "K čemu by nám byl?", říkají si a jdou dál. Po třech letech dojdou k oáze. Mezi sebou vylosojí jednu, aby se vrátila pro ten kelímek a slíbí si, že se nenaipjí, dokud se nevrátí. Uběhne 6 let a želva nikde. Za další rok se zbylé dvě želvy rozhodnou, že nemá smysl čekat a jdou se napít. V tom z křoví vykoukne třetí želva a křičí: "Takže! Když se vám nedá věřit, tak já nikam nejdu!"
víc momentálně nabídnout nemůžu :)
víc momentálně nabídnout nemůžu :)
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
- Jednoho, šéfe.
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
- Tři sta osmdesát tisíc dolarů.
Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
- No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal,že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty, gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, když si teda o víkendu nezašuká, žeby si mohl zajít aspoň na ryby."
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
- Jednoho, šéfe.
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
- Tři sta osmdesát tisíc dolarů.
Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
- No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal,že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty, gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, když si teda o víkendu nezašuká, žeby si mohl zajít aspoň na ryby."
Otázky právníků
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník a odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady písete, ze jste homosexuál?"
"......no, to jsem." "....hm, tak to se dalo čekat!
Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkazenými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí no a cele to zapijete litrem kefíru. Tak to budete dělat 20 dní a s největši pravdepodobností se zachráníte!!!!!!!!!
Chlápek poděkuje a nadseně utika domu připravit si první koktejl.
Kdyz je pryč, tak se sestra ptá:
Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, ze testy dopadly dobře?Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady písete, ze jste homosexuál?"
"......no, to jsem." "....hm, tak to se dalo čekat!
Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkazenými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí no a cele to zapijete litrem kefíru. Tak to budete dělat 20 dní a s největši pravdepodobností se zachráníte!!!!!!!!!
Chlápek poděkuje a nadseně utika domu připravit si první koktejl.
Kdyz je pryč, tak se sestra ptá:
Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, ze testy dopadly dobře?Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy:
- "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" - "Ale...mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
- "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
- "Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"
svěří se taxikář.
- "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky,"
odvětí jeptiška.
- "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
- "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
- "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
- "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.
V tom si
všimne, že taxikář brečí.
- "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
- "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
- "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."
- "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" - "Ale...mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
- "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
- "Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"
svěří se taxikář.
- "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš splňovat dvě podmínky,"
odvětí jeptiška.
- "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
- "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
- "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
- "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření.
V tom si
všimne, že taxikář brečí.
- "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
- "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
- "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."
Pozvali policajta na testy IQ.
Když se vrátil na strážnici, ostatní se ptali, jak dopadl.
"Je to dobrý," odpověděl.
"Mám štěstí, jsem úplně negativní."
Když se vrátil na strážnici, ostatní se ptali, jak dopadl.
"Je to dobrý," odpověděl.
"Mám štěstí, jsem úplně negativní."
manzelka lezi v kome na oddeleni, jedna zo sestier pri umyvani jej ska.... (hm genitalii) zisti, ze na urcity podnet reaguje
zavolaju jej manzela a objasnia mu, ze pri sexualnom styku by sa mohla teoreticky z tej komy prebrat a navrhnu mu, aby sa o to pokusil
manzel sa zamysli a napokon suhlasi
vojde do izby, za par minut vyjde von a zapina si gate
zvedave sestricky sa pytaju, ako to dopadlo a manzel na to:
neviem, ale tusim sa zadusila
zavolaju jej manzela a objasnia mu, ze pri sexualnom styku by sa mohla teoreticky z tej komy prebrat a navrhnu mu, aby sa o to pokusil
manzel sa zamysli a napokon suhlasi
vojde do izby, za par minut vyjde von a zapina si gate
zvedave sestricky sa pytaju, ako to dopadlo a manzel na to:
neviem, ale tusim sa zadusila
Citace:
Původně odesláno od 4FEAR
Odkaz na jiné téma
A tu teplovodivou mast pod chladič potřebuji taky?
No nemusiš ji mit ale je to lepši ale na to Freezrovy 7pro už je nanejena takže ne že to setřeš ;) a hlavně si to na nic nepokladej to se málem povehlo mě :D
Tohle me opravdu rozesmalo.
Původně odesláno od 4FEAR
Odkaz na jiné téma
A tu teplovodivou mast pod chladič potřebuji taky?
No nemusiš ji mit ale je to lepši ale na to Freezrovy 7pro už je nanejena takže ne že to setřeš ;) a hlavně si to na nic nepokladej to se málem povehlo mě :D
Tohle me opravdu rozesmalo.
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy.
Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se
dusí.
Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací se na lékaře: "Jsem ve 3 ročníku
a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech
a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to
aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá:
"To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel!"
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy.
Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se
dusí.
Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací se na lékaře: "Jsem ve 3 ročníku
a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech
a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to
aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá:
"To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel!"
Přijde koktavý do trafiky a povídá: "Dddo dob dobrý dd den, j j já b b bych chchch chtěl jjjjedny ppe petry." Koupí si je a na druhý den příjde zas: "Dddo dob dobrý dd den, j j já b b bych chchch chtěl jjjjedny ppe petry." Prodavačka mu je podává a povída: "Poslouchej, jak mi tady zítra nezakoktáš, tak ti ty cigarety dám zdarma." Koktavý přijde na třetí den a povídá: "LM" Prodavačka: "Červené nebo modré?" Koktavý: "Tttty kkukur.o!"
Dotaz na správce sítě:
- Přestala mi tisknout tiskárna!
- Jakou chybovou hlášku Vám signalizuje?
- Žadné hlášení, zasekla se myš!
- Zasekla se myš? To přece nemá nic společného s tiskárnou!
- Moment, pošlu foto...
- Přestala mi tisknout tiskárna!
- Jakou chybovou hlášku Vám signalizuje?
- Žadné hlášení, zasekla se myš!
- Zasekla se myš? To přece nemá nic společného s tiskárnou!
- Moment, pošlu foto...
Tak tenhle vtip mě dneska dostal...ještě ze starejch dob :D
Jde takhle turista po horách a vidí ležicího baču jak pase krávy. Uplnej pohodář, v klidu si pokuřuje a pozoruje svoje pasoucí se kravičky.
"Sím-vás, víte kolik je hodin?" ptá se turista
Bača se narovná, otočí se k bejkovi, co zrovna stojí vedle něj a chytne ho za koule. Zvedne je, jakoby je potěžkává, zamhouří oči a řekne: "Hmm, bude deset."
Turista vyvalí oči, ale jakoby nic poděkuje a jde dál. Druhý den mu to nedá, jde to samou cestou jako minule a zeptá se zase bači: "Víte kolik je hodin?"
"Vždyť jste se ptal včera." odpoví Bača
"Promiňte, já bych jenom moc rád věděl, jak jste dokázal včera z váhy varlat svého býka zjistit, kolik je hodin."
Bača se usměje: "Neviděl jsem přes býka na budík tamhle na kameni"
:D :D :D
Jde takhle turista po horách a vidí ležicího baču jak pase krávy. Uplnej pohodář, v klidu si pokuřuje a pozoruje svoje pasoucí se kravičky.
"Sím-vás, víte kolik je hodin?" ptá se turista
Bača se narovná, otočí se k bejkovi, co zrovna stojí vedle něj a chytne ho za koule. Zvedne je, jakoby je potěžkává, zamhouří oči a řekne: "Hmm, bude deset."
Turista vyvalí oči, ale jakoby nic poděkuje a jde dál. Druhý den mu to nedá, jde to samou cestou jako minule a zeptá se zase bači: "Víte kolik je hodin?"
"Vždyť jste se ptal včera." odpoví Bača
"Promiňte, já bych jenom moc rád věděl, jak jste dokázal včera z váhy varlat svého býka zjistit, kolik je hodin."
Bača se usměje: "Neviděl jsem přes býka na budík tamhle na kameni"
:D :D :D
