V ZOO. "Jé, mami, mami, podívej - támhel jsou programátoři!" "Ale kdepak synku, to nejsou programátoři, to jsou přeci opice!" "Aha, a já myslel, že to jsou to programátoři: neumytí, střapatí, mozoly na zadku ..."
"Pane, co jdete dělat s tím psem a sekerou? Psí kusy!
"Mámo! Představ si, že ta naše holka začala hrát šachy!!" "Jak jsi na to přišel?" "Ale, viděl jsem ji, jak táhla na E55..."
"Nejde mi vložit do mechaniky třetí instalační disketa!!!" Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?" "Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."
"Ty máš problém s usínáním? Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." "Fakt, jo? Jen do tří?" "No, někdy teda i do půl čtvrtý..."
Obrátí se husky zapřažený do saní na kolegu malamuta: "A co budeme jíst teď, když jsme snědli svého posledního pána?"
Přijde kostra k doktorovi a doktor říká: "To jste přišla brzo!"
"Tak vy mi tvrdíte, že jste pes. A kdy jste měl poprvé takový pocit?" "Když jsem byl ještě malé štěňátko."
Co bylo 6.12.1918?? .......... Mikuláš:- )
Je to černé bílé černé bílé černé bílé, CO JE TO??? Tučňák válí sudy.
Víte proč mají škodovky vyhřívané zadní sklo? Aby vás nezábly ruce, až ji budete v zimě tlačit.
"Šéfe, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem." "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno." "Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
V ordinaci: "Pane doktore, kolik mně ještě zbejvá života?" "deset, devět, osm,..."
Je velice těsná hranice mezi rybařením a postáváním na břehu vypadajíce jako idiot.
Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělávat víc, než jeho žena utrácet. Úspěšná žena je taková, která najde úspěšného muže.
"Pane řidiči, jak to, že jste jel na červenou? Vy jste ji neviděl?" "Červenou jsem viděl, ale vás jsem neviděl."
"A za co vy vlastně sedíte?" "Ále, kvůli konkurenci. Státní banka tiskla stejné bankovky jako já."
Novinář zpovídá stoletého Kavkazana: "Jaké máte plány do budoucna?" "Na jaře se budu ženit." "Ve vašem věku?!" "Já nechci, ale táta jinak nedá..."
Pracovník ministerstva hodnotí čerstvé zkušenosti po dostavbě nové budovy: "Nová márnice dosahuje skvělých technických parametrů... Jen je třeba vychytat ještě nějaké mouchy!"
Jde hřebík na procházku a potká ho kladivo. "Hřebíku, kam jdeš?" "Na procházku." "Ni-kam-ne-pu-deš-ty-je-den!"
Zajímavý nápis na tričku: "Jsem pyrotechnik. Pokud mě uvidíte utíkat, snažte se udržet tempo."
"Poručíku, již tušíte, kdo je vrahem?" "Zatím NE, ale jediným člověkem, kterého nepodezřívám jsem já."
Maminka s tatínkem se chystají do kina. Maminka říká dětem: "Tak děti půjdete pěkně za dědečkem a babičkou,abyste doma nezlobily." A děti začnou brečet a křičet: "Nééééééé , my nechcem zase na hřbitov!!!"
Víte, jak se pozná, že nastala zima? Mouchy létají v teplákách.
Víte kdy a kým byl založen název Microsoft? Manželkou Billa Gatese o svatební noci ...
"A to si představte, že já teďka taky nemám žádný peníze. Já jsem například minulej tejden musel prodat kamna, abych moh' zaplatit uhlí!"
V restauraci: "Paní vrchní, prosím Vás co bude s tím pivem?" "Již jej roztáčím ..." "A doleva nebo doprava?" _PK(r)
Miláčku, kdyby někdo z nás, nedejbože zemřel, tak si upravím tu vilku na venkově a budu tam bydlet.
Mike Hammer: "Když je v New Yorku chladno, zahřívá mne Betsy." "Vaše snoubenka." "Ne, pistole."
"Velice rád odhaluji tajemství," svěřuje se agent Fox Mulder. "Já raději krásné ženy," na to Bodie z CI5.
Váš syn jakoby vám z oka vypadl. Ale nebojte se , třeba z toho vyroste.
"Přejete si ten dort rozkrájet na šest dílů nebo na dvanáct?" "Raději na šest, dvanáct bychom nesnědli."
Doktor se ptá babičky, jestli ji má ještě předepsat prášky na spaní. "Ne děkuji", pane doktor "již je nepotřebuji, vnuk mi koupil televizor."
Poručík Columbo si přeje po své smrti spálit. "To jsi celý ty," komentuje přání svého chotě paní Columbová,"odejít a nechat po sobě hromadu popela".
"Víte jak se řekne španělsky slepé střevo?" "No přeci ESMERALDA"
Otec vytýká synovi: "Slyšel jsem, že kouříš!! - To není možný, vždyť kouřím potichu!!
Víte co se stane, když zkřížíte ježka s hadem? Ostnatý drát.
Povídá jeden kněz druhému: "Milý spolubratře, dočkáme se vůbec někdy zrušení celibátu?" Ten druhý odpoví: "My ne, ale naše děti snad ano."
"O víkendu vždycky s manželkou vypínáme televizi." "Proč?" "Nudíme se levněji."!
"Jirko, řekni nám, kdo vyrobil atomovou bombu?" "Sím, MacGyver."
Víte proč se bagr nevejde do okapu? Protože je velkej.
V seriálu PROFESIONÁLOVÉ vydá velitel CI 5 rozkaz: "Ručíte mi za to, že tudy nepronikne ani myš." Bodie: "Jasně, šéfe, hned se převlékneme za kočky."
Umělá inteligence: Donutit počítače, aby se chovaly tak, jak je to k vidění ve filmech.
Měla přijít v šest. Počkám do sedmi a jestli v osm nepřijde, půjdu v devět domů.
Vrátil jsi sousedovi vidle? No vrátil. A co říkal? AAAÁÁÁAAA
Jde zajíček po kolejích a říká si: ,,To je dneska hezký den, denden, denden, denden.... "
Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka?? No protože 486ka výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je odhaduje.
Potkají se dvě myší kamarádky a ta jedna říká té druhé: "Poslyš, slyšela jsem, že teď chodíš s nějakým netopýrem..." "...cože, netopýr!? A mně tvrdil, že je pilot!!!"
Potkají se dva kamarádi: 1: Jéé ahoj Franto!!! Tak jsem slyšel, že ses oženil! 2: No jo, oženil. 1: A to musíš být ale šťastný!!!! 2: No, musím :-(
Nejhorší trest za bigamii? Dvě tchýně!!!
Víte, jak spáchá hlemýžď sebevraždu? Koukne se do zásuvky.
"Televize přispívá ke zvýšení zbožnosti lidu." "To je fakt. I já často obracím oči od obrazovky k nebi a volám: Pane Bože! Pane Bože!"
"Představ si," vpadne do pokoje rozradostněná paní Bradová, "jen si představ - náš Ivánek chodí!" "Tak na co čekáš?" nenechá se vyrušit od televize pán domu. "Pošli ho pro pivo!"
"Jak se vyrovnáváte s popularitou?" "Teď už dobře," usmívá se zpěvačka, "dříve, když jsem venčila pejska, slyšela jem za sebou:"Hele, Rotrová!" a teď lidé říkají:"Podívej, to je krásný pes!"
"To je strašné!" zoufá si pan Petrželka na potápějící se lodi."Takových peněz jsem vyhodil za rodinnou hrobku!"
"Strážníku, pomozte, ukradli mi kabelku!" "A co jste v ní všechno měla?" "Od rána jen asi třicet peněženek!!!"
"Poručíku COLUMBO, proč jste ještě ten plášť nedaroval bezdomovcům?" "Nikdo z nich ho nechtěl!"
Ptá se manželka manžela: "Co je dnes v televizi?" "Na Nově 137-mé pokračování, na ČT1 56-té pokračování a na Primě 245-té pokračování ...." "Pokračování, ale čeho?" "To nevím ..."
Manžel, vášnivý fanda, usedl k televizoru, kde právě začínal fotbalový přenos. Naráz přišla manželka s vysavačem. Manžel: "Proboha, co chceš dělat?" Manželka: "Uklidím trochu hrací plochu."
Pasekovi v Podhradní Lhotce si pořídili televizor. Dědeček se soustředěně díval na program, potom náhle vypnul aparát. "Proč ho, dědečku vypínáte?" ptala se ho snacha. "Musím na záchod a nechci o nic přijít."
Povídá manžel: "Mám takový dojem, že od té doby, co jsme si nechali dát do televize ten díl, který blokuje pořady se sexem a násilím, jsme ještě neviděli ani jedny zprávy."
Na diskotéce: "Smím prosit, slečno?" "Smíte, ale nejprve si zatančíme."
"Dnes je v televizi fotbal, miláčku," oznamuje snoubenec novinu svojí snoubence. "Já vím, drahý, proto jsem na dnešek koupila lístky do kina!"
Vyčítá hrobařova žena muži, že se vrátil pozdě domů: "To jsi nemohl přijít dříve?" "Nemohl, opravdu. Dnes jsme pochovávali nějakého slavného televizního herce a byl tam takový aplaus, že jsem ho musel šestkrát vyhrabávat."
Manželka, která v závěru filmu samým vzrušením usnula, se druhý den táže svého chotě: "Tak co, jak to dopadlo?" "Špatně," truchlivě na to muž, "vzali se."
Starší manželé sledují v televizi milostný příběh. Náhle manželka řekne: "Podívej, jak ji vášnivě líbá." "Což o to - tu bych líbal vášnivě taky."
"Co říkáš na ten včerejší erotický film v televizi?" "Nic..., manželka měla zase migrénu a já zakázanou televizi!"
"Žádné srocování! Rozejděte se!" přikazuje policista zástupu mužů v předměstí Aberdeenu (ve Skotsku). "Jaké srocování?" vysvětluje jeden z nich, "čekáme až půjde pan Barnes do hospody, chceme si od něj zapálit doutník."
"Ovlivnil nějak vývoj automobilového průmyslu morálku lidí?" "Samozřejmě, výrazně klesl počet krádeží koní."
"Pane Majere, říkala jsem vám, že si nepřeji, abyste si do vašeho pronajatého pokoje vodil své známé." "Ale to nebyla známá, já jsem ji viděl poprvé."
"Maminko, mě se do té školy nechce, já tam nepůjdu. Děvčata se mi smějí, chlapci mi podrážejí nohy, učitelé mě nemají rádi." "Ale Milánku, musíš tam jít, vždyť jsi ředitel."
Titulek: "Nevadí mi, že hosté zahazují párátka na zem, vadí mi ale, že je lámou," rozčiluje se hostinský ve Skotsku.
"Nevadí mi, že hosté zahazují párátka na zem, vadí mi ale, že je lámou," rozčiluje se hostinský ve Skotsku.
"Objednal jste si telefonické buzení na šest hodin?" "Aaaah. Ano, objednal." "Tak honem, vstávat, už je osm pryč."
Celé dopoledne mě sledujete, jak chytám ryby. Proč to nezkusíte taky?" "Víte, já na to nemám tu trpělivost."
"Tak vy si chcete nechat změnit jméno? A proč?" "Našel jsem krabici navštívenek."
John jde na návštěvu k MacDonaldovi. Když už chce zazvonit u branky jeho domku, povšimne si cedulky nad zvonkem: Šetřete energií! Nezvoňte! Každých pět minut vykouknu z okna!
Spadne Jockovi do piva moucha. Hned ji vyloví, podrží ji za křidélka a přikazuje: "Okamžitě všechno vyplivnout zpátky!"
"Tati, jak se jmenovala ta stanice, ze které teď odjíždíme?" "Nevím, nezlob mě, vidíš přece, že si čtu." "To je škoda, že to nevíš, Honzíček tam vystoupil."
"Víte, co musíte udělat, když potkáte v lese medvěda?" "Vůbec nic, medvěd se o všechno postará sám."
"V kolik hodin si přejete vzbudit pane?" ptá se pokojská hosta. "V sedm, ale polibkem." "Dobře, vyřídím to vrátnému."
Tak si to představte, na dovolené mi ukradli auto i s manželkou. Auto se bohužel nenašlo.
"Můj pes je obdivuhodně chytré zvíře," chválí se myslivec. "To jsem si všiml, kdykoliv zvednete pušku, lehne si za strom."
Ptá se turista na Islandu domorodce: "A kdy tady míváte léto?" "Jak kdy, letos bylo v pátek."
Dáma v hotelu: "Pane recepční, v mém pokoji jsou dva cizí muži. Prosím vás, jednoho z nich okamžitě vyhoďte."
"Dnes jsem tě viděl, jak ses v autě líbala s nějakým mladíkem," hubuje otec dceru, "okamžitě mi řekni, kdo to byl!" "Ale beze všeho, tati. Jen mi řekni, jestli to bylo v modrém Renaultu, zelené Felicii nebo červeném Fiatu."
"Jmenuji se Vincent," představuje se Skot Angličanovi, "ale říkejte mi Vin - tak pokaždé ušetříte jeden cent."
Průvodce k turistům: "Kdyby byla paní tak laskavá a na okamžik přerušila řeč, abychom slyšeli mohutný hukot vodopádu ..."
Nápis v obchodě: "Nemáte-li trpělivost počkat deset minut na prodavačku, pak raději zanechte rybaření!"
Ve vlaku: "Paní platila jste za toho psa?" "Ne. Já ho dostala zadarmo!"
"Pamatuj si ," poučuje otec syna, "pořádný Skot nikdy nedá pyžamo do prádelny, aniž by před tím do každé kapsy neukryl ponožku."
"Měl bys tomu našemu Christopherovi nařezat," žaluje matka, "moc zlobí..." "Až před obědem, "rozhoduje otec, "vypláče se do polévky, ušetříme sůl."
Potká Kohn svého přítele Grunna v Benátkách. "Co tu děláš?" ptá se udiveně? "Jsem tu na svatební cestě." "Gratuluji! A kde máš ženu?" "No, poslouchej, někdo přeci musel zůstat ve kvelbě, ne?"
"Miláčku, celý měsíc nemusíš kupovat maso." "Tos' chytil tak velkou rybu?" "Ne, propil jsem celou výplatu."
"Pane vrchní, copak to tu máte za divný vzduch?" "Toho se nelekejte, právě se spustila ventilace."
"Copak máš s nosem?" "Ále, šel jsem z hospody a tu náhle se přede mnou zvedl chodník a silně mne udeřil do obličeje."
"Prodělal jste už někdy železniční neštěstí?" "Ano, jednou. To bylo v tunelu, místo dcery jsem políbil jejího otce."
Bankéř Blumental otvíral novou banku ve Vizovicích. Ještě před slavnostním zahájením provozu si zavolal vrátného, nechal ho prostudovat rodinné album a důrazně připomenul: "Pro nikoho z těchto lidí tu nejsem!"
- Byli jsme na dovolené v Řecku a představ si, že tam bylo až 40 stupňů ve stínu. - No a proč jste lezli zrovna do stínu?
Ohleduplný cestující v kuřáckém kupé: "Promiňte, nebude vám vadit, když nebudu kouřit?"
Ahoj, Móric! Proč si držíš tvář?" "Byl jsem u zubaře a vytrhl mi dva zuby." "Vždyť tě bolel jen jeden!" "No jo, ale on neměl do pětistovky zpátky ..."
Na tři dny do chaty? To bych konec konců mohla, manžel si právě odskočil do hospůdky na jedno.
Zákaz koupání pod pokutou 200Kč. V červenci a srpnu 50% sleva.
Povídá pan Kohn panu Roubíčkovi, který si chce půjčit peníze: "Všechno, můj milý, jen ne peníze. to je jediná památka, která mi zůstala po mém otci!"
Potká Kohn Sterna: "Vědí, co je nového, pane Stern? Maisl skočil z okna!" !"No, jestli si polepšil ..."
Vytýká lady lordovi: "Nedovedu pochopit, sire, jak je možné, že se při golfu pokaždé tak jistě trefíte do vyvolené dírky..."
Muž doprovází při odjezdu na dovolenou manželku obtěžkanou dvěma kufry a několika balíčky. "Máš to těžký, Maruško?" "Že se ptáš, hrozně." "Tak si přece chvilku odpočiň."
"Tady píše Abeles pohlednici z Izraele, Ruth!" "Co píše, jak se mu vede?" "Asi moc dobře, protože pohlednice je vyplacená."
Vlečou se dva židé po poušti a jsou tak vysílení a žízniví, že se jim podlamují nohy. jeden řekne: "Mít tak pět beden sodovek ..." A druhý na to: "Hm, to by byl zisk!"
Malého Oskárka chystali po prázdninách do první třídy, a že prý musí mít také plnící pero. "Na co plnící pero?" povídá Zmeškal své paní. "To mu nekupuj, je to šmejd!" "Jak to můžeš vědět?" diví se jeho paní. "Měl jsem dvě plnící pera: jedno mě ukradli a druhé jsem ztratil ..."
- Už jste se také někdy zúčastnil souboje, lorde? - Nikoliv, lady, ale nafackováno jsem již dostal.
"Tady čtu v novinách," prohodila paní Porgesová," že jakýsi muž zavraždil své tři manželky. No to bych chtěla vidět, jestli by si troufl taky na mě?" "Hm," zamumlal manžel, "já taky!"
- Co mají společného minisukně a rychlé harddisky? - Krátké přístupové doby.
"Proč chcete do závěti, ve které poukazujete všechno své manželce, připsat dodatek, že se musí znovu provdat?" divil se notář. "Chci," povídá pan Klein, " abych měl na tomto světě někoho, kdo by mě srdečně politoval ..."
Slečno, vy jste čím dál tím hezčí. A čím blíž, tím je to horší.
"Já jsem tak nervózní, pane doktore, nemohl byste mi něco předepsat,
vidím všude kolem samé pišmyši."
"Pišmyši? A co to je?"
"Nevím, a proto jsem tak nervózní."
- Jak jste se s Rudlou bavili v divadle, Emilko?
- Ze začátku dobře, ale pak nás začali okřikovat.
Co tady tak smrdí, nechcípl nám motor?
